Анекдоты

iskander-k

Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
3,744
Реакции
2,425
Баллы
593
Закинули ученые на необитаемый остров человека и обезьяну.
Для эксперимента= посмотреть , что получится через время.
Или человек деградирует или обезьяна поумнеет.
Через несколько лет приезжают посмотреть результаты:
видят у человека уши огромные , а у обезьяны лоб огромный. Понять почему это так не могут.Вот и решили понаблюдать за ними.
И видят как -то раз остановилась эта парочка у журчащего ручейка и человек склонился и спрашивает:

-И что это там такое !!??

обезьяна уже в бешенстве кричит и бьёт себя кулаком по лбу:

- Да вода это!!! ВОДА !!!! Пойми ты уже это.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
-----------------------------

Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Так вот, когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"

Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...

- Ты что, дед?!

- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засахарилось"...

-----------------------------

Разговаривают двое рабочих:

- Представляешь, я сегодня отработал две смены.

- Почему?!

- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.


-----------------------------

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?

Сын: - Не знаю.

Мама: - Ну, а что я всегда говорю?

Сын: - Ушла, наконец-то, дурра тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

-----------------------------

- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик. Только мa-a-a-a-aленький.

- Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.

-----------------------------

У Горбачева и Обамы много общего:

- оба президенты,

- оба хотели как лучше,

- у обоих черное пятно на голове,

- оба имели новую политику в Афгане,

- оба получили Нобелевскую премию.

Неужели с развалом страны тоже получится?..
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,308
Реакции
4,773
Баллы
753
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.

***

Обама звонит Путину и говорит:
- Слушай, Володя, мне кажется, я проиграю выборы в конгрес. Что мне делать?
- Не беспокойся, Барак. У меня есть проверенный человек, фамилия Чуров. Он всё уладит.
После выборов Путин звонит Обаме.
- Ну как дела, Барак?
- Это просто невероятно! У меня во всех штатах с небольшим перевесом победила партия "Единая Россия"
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по ее мнению, все время ее поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:

- Эдик, нам нужно серьезно поговорить.

- Меня зовут Юра.

- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе все не так!

----------------------------------

Разговаривают друзья:

- Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.

- Ужас, нет секса и вместо рук – лапы с когтями.

----------------------------------

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?

- В Париже.

- Это далеко от Одессы?

- Это 10 тысяч километров.

- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

-----------------------

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
-----------------------

Как Новый Год встретишь?

- Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!

- Нажрешься?

- Ну да.

----------------------------------

Два мужика выкатываются из кабака.

- Едем по бабам!

- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...

- ОК! Понял. Едем к тебе.
 

iskander-k

Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
3,744
Реакции
2,425
Баллы
593
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой за полночь, Бэтмен ездит с 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с семи парнями сразу...

------------------------------------

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:

- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?

- Это отпугивает слонов…

- Но там нет слонов!!!

- Эффективное средство, не правда ли?

------------------------------------

Если в метро девушку похлопать по попе, то:

- 9% из них повернутся и врежут тебе пощечину;

- 65% повернуться и скажут: "Ты, что идиот?";

- 25% этого даже не заметят;

- 1% могут стать вашей женой.

Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

------------------------------------

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:

- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?

- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом?!

-----------------------------------
Приходит мужик домой и говорит теще:

- Теща, сгоняй за пивом...

- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...

- Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю 100 гривен, пива купишь, сдача твоя!

Теща подумала - деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:

- Теща, сгоняй за водкой...

- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...

- Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю 200 гривен, водки купишь, сдача твоя!

Ну, теща опять думает, деньги не лишние и сходила...

Мужик, еще водку не допив, зовет тещу и говорит:

- Давай я тебе тапочкой полбу тресну!

Теща опять возмущенно начинает чего-то кричать, но ее возгласы успокаиваются, пока зять не предложил 500 гривен... Ну, значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:

- Ты маме пенсию отдал?

- Да вот, отдаю потихоньку.

---------------------------------

Принцессы - лишь в сказках... на деле мы материмся, пьём вискарь и сами переустанавливаем винду.
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой стодолларовых купюр...


---------------------------------

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?

- Так, отлично... Наркоз проходит...

----------------------------------

- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!

- А старые у вас что, уже наездились?

----------------------------------

Две жены олигархов:

- В какой позе муж доводит тебя до оргазма?

- С кошельком у кассы ювелирного!

----------------------------------

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,308
Реакции
4,773
Баллы
753
Маршрутка, едет в ней мужик и грызет здоровенное яблоко. Напротив мужика едет мамаша (на вид лет 25) с мальчиком лет пяти. Мужик грызет яблоко, мальчик очень внимательно наблюдает, а потом выдает:
- Мама, мама! Посмотри какое у дяди яблище огромное!
З.ы. Дядя поперхнулся, ржали долго.
______________________________
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!
__________________________________
Корреспондент спрашивает психиатра, какой тест является критерием для выписки из клиники.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается:
- Разумеется, любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет - нормальный человек вынет пробку).
_____________________________
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
_______________________________________
Молодой лейтенант приходит домой под утро пьяный, весь в помаде, мотня расстегнута. Молодая жена встречает супруга:
- Где-ж ты был ! Я всю ночь не спала, волновалась! Ну где ты был?
Муж: -... в засаде!!!
Теща (из соседней комнаты):
- Ну и как? ... засадил???
-----------------------------------------------------------------------------
Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху насрала птичка.
Мужик пднимает голову:
- А! Ты уже там!
_______________________________________
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,308
Реакции
4,773
Баллы
753
***
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: -
Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно: -Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...

***

Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Именно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

***

Милая,если ты спишь-отправь мне свои сны. Если улыбаешься-отправь улыбку.
Если плачешь-отправь свои слезы.
Она:- Я в туалете, что отправлять!?
 

Drongo

Ассоциация VN/VIP
Разработчик
Сообщения
7,844
Реакции
5,565
Баллы
808
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!
:D
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу р-р-раз тебе, и подушечка...

----------------------------------

Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:

- К своей пойдешь или у меня останешься?

----------------------------------

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.

- Зачем? – спрашивает служащий.

- Да я, сынок, пересчитала только...


----------------------------------

Учитель:

- Коля, ты почему опоздал на урок?

Коля:

- Одна женщина потеряла на остановке 100 долларов.

- И что, ты помог?

- Нет, я стоял на купюре и ждал, пока женщина уйдет.

----------------------------------

Отец смотрит дневник сына:

математика - 2
физика - 2
английский - 2
литература - 2
пение - 5

Отец, поднимая глаза к небу:

- Господи, этот идиот еще и поет!
 

Sfera

Куратор обучения
Ассоциация VN/VIP
VIP
Сообщения
6,308
Реакции
4,773
Баллы
753
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит:
"За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите".
Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:
"Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит:
"Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!

*******

Мужик пришел бриться в парикмахерскую.Цирюльник,видя что клиент худой -аж щеки впали, дал ему шарик ,тот за щеку его засунул и бреют его.Клиент решил приколоться-" а если я шарик проглочу?"
-Ничего страшного, он из вас выйдет и обратно принесете.Его уже раз десять проглатывали...
 

Drongo

Ассоциация VN/VIP
Разработчик
Сообщения
7,844
Реакции
5,565
Баллы
808
Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!
Жестоко в обоих случаях. Но в последнем беспрецедентно. :biggrin:
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

----------------------------------

Четыре правила счастливой семейной жизни:

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;

2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;

3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;

4. Надо чтобы эти женщины никогда не встретились!

----------------------------------

Стоят русский, румын, англичан и китаец. Русский говорит:

- Я тебя люблю!

Эхо:

- Я тебя люблю... люблю... люблю...

Румын:

- Тe iubesc!

Эхо:

- Te iubesc... iubesc...iubesc....

Англичанин:

- І love you!

Эхо:

- I love you... you... you...

Китаец

- Gjgshfcf gjdhdqj!

Эхо:

- ЧЕГО?!.

---------------------

Профессор психологии читает лекцию:

- Лучший способ избавить девушку от депрессии - заняться с ней сексом...

Студент:

- Профессор, а как довести девушку до стресса?
 

Hotab

Активный пользователь
Сообщения
1,163
Реакции
283
Баллы
473
Про компы.
=========
Цитаты Bash.Org.Ru.

обсуждение двд-плеера:

– Неужели кто-то еще ставит защиту от детей?!

– У меня племянник, 8 лет, поставил защиту, чтоб родители не мешали мульты смотреть.

===
Цитаты Bash.Org.Ru.

обсуждение двд-плеера:

– Неужели кто-то еще ставит защиту от детей?!

– У меня племянник, 8 лет, поставил защиту, чтоб родители не мешали мульты смотреть.
===
2025-й год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:

– А в каком чате твои родители познакомились?
===
• «Срочно продам мышь в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег – 5000 км».

• «Продается мышь в хорошем состоянии, без пробега по СНГ…».

• «Вывожу из Интернета»…

• «Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и C++».

• «Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует (UUENCODE, BASE-64, MIME…)».
===
Цитаты Bash.Org.Ru.

общаюсь с подругой(П)

П: опять не высыпаюсь, встала сегодня, глаза краснющие, пока визином не залила и лед не подержала, на человека не была похожа!%(

Я: что тебе по ночам не спится-то?)

П: отрываюсь за месяц воздержания!))))

Я: О_О, так что ж ты молчала, я приехал бы, помог справиться с этим недугом!;)

П: ???

П: Дурак!!!!!У меня КОМПА месяц не было!!!! Компа, пля!Я по ночам теперь ГАМАЮ!)...И по дням тоже, када с работы вернусь!)...и вообще из дома не вылазию, наслаждаюсь прелестями цивилизации в лице компьютера!)))

Я: (((

П: хотя в том плане, о котором ты говорил, у меня уже 4 месяца воздержания....ну где ты раньше был со своим предложением, пока я без компа жила????????? теперь не до тебя, прости!:Р

Я: Т_Т
 

Hotab

Активный пользователь
Сообщения
1,163
Реакции
283
Баллы
473
Звонок в фирму:

– Здравствуйте! Вы продаете компьютеры?

– Вы что!!! Это же филармония!

И уже спокойным голосом:

– А вам какие компьютеры нужны?..
===
В мой компьютер попал вирус.

– Ну и что ты сделал?

– Прививку.

– Куда?

– Под мышку…
===
Одностишия:

• Но, гражданин судья, я полагал – я в DOOM’е…

• Он C++ не отличал от си-диеза.

• Да не «Ах, секс» – Access! А, впрочем, ладно…

• А Aidstest ваш для людей годится?

• Что у тебя там? Windows? То-то дует…

• Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети…

• Я сказку вот читал – там cooler на спине был.

• Enter нажат, к чему теперь рыданья…

• Он разогнал гостей, потом – процессор.

• Нажмите мышь. Что значит «убежала»?!

• Сев в самолет, пытался сохраниться…

• В программе партии был глючный указатель.

• Кто не работает, тот не зависает!

• Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!

• Intel Inside! Покинуть помещенье!
===
• Звонок в фирму:

– Что вы предпринимаете для защиты от вирусов?

– Выпускаем одноразовые компьютеры…
===
Новости:

• На сервере МВД в разделе «Наши ссылки»: kolyma.ru…

• Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень…
===
Цитаты Bash.Org.Ru.

С форума. Тема об онлайн-играх.

Lady: Кто-то знает о случаях, когда человек был очень увлечен жизнью виртуальной, но потом события заставляли возвращаться в жизнь реальную?

BODiLAN: я знаю, чего ж не знать. В децтве, помню, в марио играл, а потом какать хотелось, и возвращался в жизнь реальную.
===
Маленький мальчик приходит к папе:

– Пап, как пишется «адрес», с одной «с» или двумя?

– Напиши «URL» и иди, ложись спать…
===
Цитаты Bash.Org.Ru.

Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....

А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...
===
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапку не снял.

Учительница строго:

– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!

Вовочка:

– Во черт!.. Прям «виндоуз» какой-то…
 
Последнее редактирование:

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Блин, люблю я Новый год! Идешь ночью, крикнешь: "С новым годом!", тебе в ответ: "С новым счастьем!" А в будний день крикнешь: "С понедельником!", тебе в ответ: "Иди нафиг!"

----------------------------------

Утро 1 января. На столе записка:

С Новым Годом!

P.S. Рассол в холодильнике.

P.P.S. Холодильник на кухне.

----------------------------------

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

- Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов накинула, и начала стриптиз танцевать.

- Я то и думаю, чего это у меня полные трусы конфет.

----------------------------------

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:

- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...

- Не транди, пацан! Штопор есть?!

----------------------------------

Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрит в зеркало:

- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...

----------------------------------

Два актера подрабатывают Дедами Морозами. Один просит другого:

- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.

- А почему ты сам не можешь?

- Да я слишком дорого беру.

----------------------------------

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...

- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

----------------------------------

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:

- Пожар, пожар!

Все:

- У кого пожар?

- Я не расслышала... у кого-то из вас.

----------------------------------

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:

- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!?!?!
 
Сверху Снизу