- Сообщения
- 3,627
- Решения
- 1
- Реакции
- 2,146
Шутки и анекдоты
- Автор темы Oligarh
- Дата начала
Переводчик Google
- Сообщения
- 3,627
- Решения
- 1
- Реакции
- 2,146
Закинули ученые на необитаемый остров человека и обезьяну.
Для эксперимента= посмотреть , что получится через время.
Или человек деградирует или обезьяна поумнеет.
Через несколько лет приезжают посмотреть результаты:
видят у человека уши огромные , а у обезьяны лоб огромный. Понять почему это так не могут.Вот и решили понаблюдать за ними.
И видят как -то раз остановилась эта парочка у журчащего ручейка и человек склонился и спрашивает:
-И что это там такое !!??
обезьяна уже в бешенстве кричит и бьёт себя кулаком по лбу:
- Да вода это!!! ВОДА !!!! Пойми ты уже это.
Для эксперимента= посмотреть , что получится через время.
Или человек деградирует или обезьяна поумнеет.
Через несколько лет приезжают посмотреть результаты:
видят у человека уши огромные , а у обезьяны лоб огромный. Понять почему это так не могут.Вот и решили понаблюдать за ними.
И видят как -то раз остановилась эта парочка у журчащего ручейка и человек склонился и спрашивает:
-И что это там такое !!??
обезьяна уже в бешенстве кричит и бьёт себя кулаком по лбу:
- Да вода это!!! ВОДА !!!! Пойми ты уже это.
Mila
Основатель
- Сообщения
- 4,333
- Реакции
- 6,974
-----------------------------
Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Так вот, когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед?!
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засахарилось"...
-----------------------------
Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
-----------------------------
Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну, а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла, наконец-то, дурра тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
-----------------------------
- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик. Только мa-a-a-a-aленький.
- Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.
-----------------------------
У Горбачева и Обамы много общего:
- оба президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?..
Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Так вот, когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед?!
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засахарилось"...
-----------------------------
Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены.
- Почему?!
- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
-----------------------------
Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну, а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла, наконец-то, дурра тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
-----------------------------
- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик. Только мa-a-a-a-aленький.
- Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.
-----------------------------
У Горбачева и Обамы много общего:
- оба президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?..
- Сообщения
- 6,016
- Реакции
- 4,090
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.
***
Обама звонит Путину и говорит:
- Слушай, Володя, мне кажется, я проиграю выборы в конгрес. Что мне делать?
- Не беспокойся, Барак. У меня есть проверенный человек, фамилия Чуров. Он всё уладит.
После выборов Путин звонит Обаме.
- Ну как дела, Барак?
- Это просто невероятно! У меня во всех штатах с небольшим перевесом победила партия "Единая Россия"
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.
***
Обама звонит Путину и говорит:
- Слушай, Володя, мне кажется, я проиграю выборы в конгрес. Что мне делать?
- Не беспокойся, Барак. У меня есть проверенный человек, фамилия Чуров. Он всё уладит.
После выборов Путин звонит Обаме.
- Ну как дела, Барак?
- Это просто невероятно! У меня во всех штатах с небольшим перевесом победила партия "Единая Россия"
Mila
Основатель
- Сообщения
- 4,333
- Реакции
- 6,974
Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по ее мнению, все время ее поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьезно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе все не так!
----------------------------------
Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук – лапы с когтями.
----------------------------------
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!
-----------------------
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
-----------------------
Как Новый Год встретишь?
- Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
- Нажрешься?
- Ну да.
----------------------------------
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.
- Эдик, нам нужно серьезно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе все не так!
----------------------------------
Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук – лапы с когтями.
----------------------------------
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!
-----------------------
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
-----------------------
Как Новый Год встретишь?
- Я уже все придумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
- Нажрешься?
- Ну да.
----------------------------------
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.
- Сообщения
- 3,627
- Решения
- 1
- Реакции
- 2,146
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…
- Сообщения
- 9,294
- Решения
- 2
- Реакции
- 3,935
а зря, вареза тогда бы не было...точно
Mila
Основатель
- Сообщения
- 4,333
- Реакции
- 6,974
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой за полночь, Бэтмен ездит с 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с семи парнями сразу...
------------------------------------
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов…
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?
------------------------------------
Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернутся и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скажут: "Ты, что идиот?";
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.
------------------------------------
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом?!
-----------------------------------
Приходит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
- Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю 100 гривен, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала - деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
- Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю 200 гривен, водки купишь, сдача твоя!
Ну, теща опять думает, деньги не лишние и сходила...
Мужик, еще водку не допив, зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочкой полбу тресну!
Теща опять возмущенно начинает чего-то кричать, но ее возгласы успокаиваются, пока зять не предложил 500 гривен... Ну, значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал?
- Да вот, отдаю потихоньку.
---------------------------------
Принцессы - лишь в сказках... на деле мы материмся, пьём вискарь и сами переустанавливаем винду.
------------------------------------
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов…
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?
------------------------------------
Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернутся и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скажут: "Ты, что идиот?";
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.
------------------------------------
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом?!
-----------------------------------
Приходит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
- Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю 100 гривен, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала - деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
- Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю 200 гривен, водки купишь, сдача твоя!
Ну, теща опять думает, деньги не лишние и сходила...
Мужик, еще водку не допив, зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочкой полбу тресну!
Теща опять возмущенно начинает чего-то кричать, но ее возгласы успокаиваются, пока зять не предложил 500 гривен... Ну, значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал?
- Да вот, отдаю потихоньку.
---------------------------------
Принцессы - лишь в сказках... на деле мы материмся, пьём вискарь и сами переустанавливаем винду.
Mila
Основатель
- Сообщения
- 4,333
- Реакции
- 6,974
Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой стодолларовых купюр...
---------------------------------
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...
----------------------------------
- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
- А старые у вас что, уже наездились?
----------------------------------
Две жены олигархов:
- В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
- С кошельком у кассы ювелирного!
----------------------------------
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
---------------------------------
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...
----------------------------------
- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
- А старые у вас что, уже наездились?
----------------------------------
Две жены олигархов:
- В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
- С кошельком у кассы ювелирного!
----------------------------------
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
- Сообщения
- 6,016
- Реакции
- 4,090
Маршрутка, едет в ней мужик и грызет здоровенное яблоко. Напротив мужика едет мамаша (на вид лет 25) с мальчиком лет пяти. Мужик грызет яблоко, мальчик очень внимательно наблюдает, а потом выдает:
- Мама, мама! Посмотри какое у дяди яблище огромное!
З.ы. Дядя поперхнулся, ржали долго.
______________________________
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!
__________________________________
Корреспондент спрашивает психиатра, какой тест является критерием для выписки из клиники.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается:
- Разумеется, любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет - нормальный человек вынет пробку).
_____________________________
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
_______________________________________
Молодой лейтенант приходит домой под утро пьяный, весь в помаде, мотня расстегнута. Молодая жена встречает супруга:
- Где-ж ты был ! Я всю ночь не спала, волновалась! Ну где ты был?
Муж: -... в засаде!!!
Теща (из соседней комнаты):
- Ну и как? ... засадил???
-----------------------------------------------------------------------------
Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху насрала птичка.
Мужик пднимает голову:
- А! Ты уже там!
_______________________________________
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!
- Мама, мама! Посмотри какое у дяди яблище огромное!
З.ы. Дядя поперхнулся, ржали долго.
______________________________
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!
__________________________________
Корреспондент спрашивает психиатра, какой тест является критерием для выписки из клиники.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается:
- Разумеется, любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет - нормальный человек вынет пробку).
_____________________________
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
_______________________________________
Молодой лейтенант приходит домой под утро пьяный, весь в помаде, мотня расстегнута. Молодая жена встречает супруга:
- Где-ж ты был ! Я всю ночь не спала, волновалась! Ну где ты был?
Муж: -... в засаде!!!
Теща (из соседней комнаты):
- Ну и как? ... засадил???
-----------------------------------------------------------------------------
Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху насрала птичка.
Мужик пднимает голову:
- А! Ты уже там!
_______________________________________
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!
- Сообщения
- 6,016
- Реакции
- 4,090
***
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: -
Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно: -Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...
***
Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Именно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
***
Милая,если ты спишь-отправь мне свои сны. Если улыбаешься-отправь улыбку.
Если плачешь-отправь свои слезы.
Она:- Я в туалете, что отправлять!?
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: -
Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно: -Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...
***
Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Именно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
***
Милая,если ты спишь-отправь мне свои сны. Если улыбаешься-отправь улыбку.
Если плачешь-отправь свои слезы.
Она:- Я в туалете, что отправлять!?
- Сообщения
- 7,329
- Реакции
- 4,773
Mila
Основатель
- Сообщения
- 4,333
- Реакции
- 6,974
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу р-р-раз тебе, и подушечка...
----------------------------------
Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?
----------------------------------
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.
- Зачем? – спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...
----------------------------------
Учитель:
- Коля, ты почему опоздал на урок?
Коля:
- Одна женщина потеряла на остановке 100 долларов.
- И что, ты помог?
- Нет, я стоял на купюре и ждал, пока женщина уйдет.
----------------------------------
Отец смотрит дневник сына:
математика - 2
физика - 2
английский - 2
литература - 2
пение - 5
Отец, поднимая глаза к небу:
- Господи, этот идиот еще и поет!
----------------------------------
Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?
----------------------------------
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.
- Зачем? – спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...
----------------------------------
Учитель:
- Коля, ты почему опоздал на урок?
Коля:
- Одна женщина потеряла на остановке 100 долларов.
- И что, ты помог?
- Нет, я стоял на купюре и ждал, пока женщина уйдет.
----------------------------------
Отец смотрит дневник сына:
математика - 2
физика - 2
английский - 2
литература - 2
пение - 5
Отец, поднимая глаза к небу:
- Господи, этот идиот еще и поет!
- Сообщения
- 6,016
- Реакции
- 4,090
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит:
"За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите".
Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:
"Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит:
"Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!
*******
Мужик пришел бриться в парикмахерскую.Цирюльник,видя что клиент худой -аж щеки впали, дал ему шарик ,тот за щеку его засунул и бреют его.Клиент решил приколоться-" а если я шарик проглочу?"
-Ничего страшного, он из вас выйдет и обратно принесете.Его уже раз десять проглатывали...
"За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите".
Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:
"Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит:
"Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!
*******
Мужик пришел бриться в парикмахерскую.Цирюльник,видя что клиент худой -аж щеки впали, дал ему шарик ,тот за щеку его засунул и бреют его.Клиент решил приколоться-" а если я шарик проглочу?"
-Ничего страшного, он из вас выйдет и обратно принесете.Его уже раз десять проглатывали...
- Сообщения
- 9,294
- Решения
- 2
- Реакции
- 3,935
...я ожидал другое окончание
- Сообщения
- 7,329
- Реакции
- 4,773
Жестоко в обоих случаях. Но в последнем беспрецедентно. :biggrin:
Mila
Основатель
- Сообщения
- 4,333
- Реакции
- 6,974
В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
----------------------------------
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо чтобы эти женщины никогда не встретились!
----------------------------------
Стоят русский, румын, англичан и китаец. Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю... люблю...
Румын:
- Тe iubesc!
Эхо:
- Te iubesc... iubesc...iubesc....
Англичанин:
- І love you!
Эхо:
- I love you... you... you...
Китаец
- Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо:
- ЧЕГО?!.
---------------------
Профессор психологии читает лекцию:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - заняться с ней сексом...
Студент:
- Профессор, а как довести девушку до стресса?
----------------------------------
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо чтобы эти женщины никогда не встретились!
----------------------------------
Стоят русский, румын, англичан и китаец. Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю... люблю...
Румын:
- Тe iubesc!
Эхо:
- Te iubesc... iubesc...iubesc....
Англичанин:
- І love you!
Эхо:
- I love you... you... you...
Китаец
- Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо:
- ЧЕГО?!.
---------------------
Профессор психологии читает лекцию:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - заняться с ней сексом...
Студент:
- Профессор, а как довести девушку до стресса?
Hotab
Опытный участник
- Сообщения
- 1,093
- Реакции
- 158
Про компы.
=========
Цитаты Bash.Org.Ru.
обсуждение двд-плеера:
– Неужели кто-то еще ставит защиту от детей?!
– У меня племянник, 8 лет, поставил защиту, чтоб родители не мешали мульты смотреть.
===
Цитаты Bash.Org.Ru.
обсуждение двд-плеера:
– Неужели кто-то еще ставит защиту от детей?!
– У меня племянник, 8 лет, поставил защиту, чтоб родители не мешали мульты смотреть.
===
2025-й год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
– А в каком чате твои родители познакомились?
===
• «Срочно продам мышь в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег – 5000 км».
• «Продается мышь в хорошем состоянии, без пробега по СНГ…».
• «Вывожу из Интернета»…
• «Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и C++».
• «Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует (UUENCODE, BASE-64, MIME…)».
===
Цитаты Bash.Org.Ru.
общаюсь с подругой(П)
П: опять не высыпаюсь, встала сегодня, глаза краснющие, пока визином не залила и лед не подержала, на человека не была похожа!%(
Я: что тебе по ночам не спится-то?)
П: отрываюсь за месяц воздержания!))))
Я: О_О, так что ж ты молчала, я приехал бы, помог справиться с этим недугом!
П: ???
П: Дурак!!!!!У меня КОМПА месяц не было!!!! Компа, пля!Я по ночам теперь ГАМАЮ!)...И по дням тоже, када с работы вернусь!)...и вообще из дома не вылазию, наслаждаюсь прелестями цивилизации в лице компьютера!)))
Я: (((
П: хотя в том плане, о котором ты говорил, у меня уже 4 месяца воздержания....ну где ты раньше был со своим предложением, пока я без компа жила????????? теперь не до тебя, прости!:Р
Я: Т_Т
=========
Цитаты Bash.Org.Ru.
обсуждение двд-плеера:
– Неужели кто-то еще ставит защиту от детей?!
– У меня племянник, 8 лет, поставил защиту, чтоб родители не мешали мульты смотреть.
===
Цитаты Bash.Org.Ru.
обсуждение двд-плеера:
– Неужели кто-то еще ставит защиту от детей?!
– У меня племянник, 8 лет, поставил защиту, чтоб родители не мешали мульты смотреть.
===
2025-й год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
– А в каком чате твои родители познакомились?
===
• «Срочно продам мышь в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег – 5000 км».
• «Продается мышь в хорошем состоянии, без пробега по СНГ…».
• «Вывожу из Интернета»…
• «Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и C++».
• «Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует (UUENCODE, BASE-64, MIME…)».
===
Цитаты Bash.Org.Ru.
общаюсь с подругой(П)
П: опять не высыпаюсь, встала сегодня, глаза краснющие, пока визином не залила и лед не подержала, на человека не была похожа!%(
Я: что тебе по ночам не спится-то?)
П: отрываюсь за месяц воздержания!))))
Я: О_О, так что ж ты молчала, я приехал бы, помог справиться с этим недугом!
П: ???
П: Дурак!!!!!У меня КОМПА месяц не было!!!! Компа, пля!Я по ночам теперь ГАМАЮ!)...И по дням тоже, када с работы вернусь!)...и вообще из дома не вылазию, наслаждаюсь прелестями цивилизации в лице компьютера!)))
Я: (((
П: хотя в том плане, о котором ты говорил, у меня уже 4 месяца воздержания....ну где ты раньше был со своим предложением, пока я без компа жила????????? теперь не до тебя, прости!:Р
Я: Т_Т
Hotab
Опытный участник
- Сообщения
- 1,093
- Реакции
- 158
Звонок в фирму:
– Здравствуйте! Вы продаете компьютеры?
– Вы что!!! Это же филармония!
И уже спокойным голосом:
– А вам какие компьютеры нужны?..
===
В мой компьютер попал вирус.
– Ну и что ты сделал?
– Прививку.
– Куда?
– Под мышку…
===
Одностишия:
• Но, гражданин судья, я полагал – я в DOOM’е…
• Он C++ не отличал от си-диеза.
• Да не «Ах, секс» – Access! А, впрочем, ладно…
• А Aidstest ваш для людей годится?
• Что у тебя там? Windows? То-то дует…
• Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети…
• Я сказку вот читал – там cooler на спине был.
• Enter нажат, к чему теперь рыданья…
• Он разогнал гостей, потом – процессор.
• Нажмите мышь. Что значит «убежала»?!
• Сев в самолет, пытался сохраниться…
• В программе партии был глючный указатель.
• Кто не работает, тот не зависает!
• Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!
• Intel Inside! Покинуть помещенье!
===
• Звонок в фирму:
– Что вы предпринимаете для защиты от вирусов?
– Выпускаем одноразовые компьютеры…
===
Новости:
• На сервере МВД в разделе «Наши ссылки»: kolyma.ru…
• Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень…
===
Цитаты Bash.Org.Ru.
С форума. Тема об онлайн-играх.
Lady: Кто-то знает о случаях, когда человек был очень увлечен жизнью виртуальной, но потом события заставляли возвращаться в жизнь реальную?
BODiLAN: я знаю, чего ж не знать. В децтве, помню, в марио играл, а потом какать хотелось, и возвращался в жизнь реальную.
===
Маленький мальчик приходит к папе:
– Пап, как пишется «адрес», с одной «с» или двумя?
– Напиши «URL» и иди, ложись спать…
===
Цитаты Bash.Org.Ru.
Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...
===
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапку не снял.
Учительница строго:
– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
– Во черт!.. Прям «виндоуз» какой-то…
– Здравствуйте! Вы продаете компьютеры?
– Вы что!!! Это же филармония!
И уже спокойным голосом:
– А вам какие компьютеры нужны?..
===
В мой компьютер попал вирус.
– Ну и что ты сделал?
– Прививку.
– Куда?
– Под мышку…
===
Одностишия:
• Но, гражданин судья, я полагал – я в DOOM’е…
• Он C++ не отличал от си-диеза.
• Да не «Ах, секс» – Access! А, впрочем, ладно…
• А Aidstest ваш для людей годится?
• Что у тебя там? Windows? То-то дует…
• Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети…
• Я сказку вот читал – там cooler на спине был.
• Enter нажат, к чему теперь рыданья…
• Он разогнал гостей, потом – процессор.
• Нажмите мышь. Что значит «убежала»?!
• Сев в самолет, пытался сохраниться…
• В программе партии был глючный указатель.
• Кто не работает, тот не зависает!
• Игрушки все сломал! Ну прирожденный хакер!
• Intel Inside! Покинуть помещенье!
===
• Звонок в фирму:
– Что вы предпринимаете для защиты от вирусов?
– Выпускаем одноразовые компьютеры…
===
Новости:
• На сервере МВД в разделе «Наши ссылки»: kolyma.ru…
• Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень…
===
Цитаты Bash.Org.Ru.
С форума. Тема об онлайн-играх.
Lady: Кто-то знает о случаях, когда человек был очень увлечен жизнью виртуальной, но потом события заставляли возвращаться в жизнь реальную?
BODiLAN: я знаю, чего ж не знать. В децтве, помню, в марио играл, а потом какать хотелось, и возвращался в жизнь реальную.
===
Маленький мальчик приходит к папе:
– Пап, как пишется «адрес», с одной «с» или двумя?
– Напиши «URL» и иди, ложись спать…
===
Цитаты Bash.Org.Ru.
Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...
===
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапку не снял.
Учительница строго:
– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
– Во черт!.. Прям «виндоуз» какой-то…
Последнее редактирование:
Mila
Основатель
- Сообщения
- 4,333
- Реакции
- 6,974
Блин, люблю я Новый год! Идешь ночью, крикнешь: "С новым годом!", тебе в ответ: "С новым счастьем!" А в будний день крикнешь: "С понедельником!", тебе в ответ: "Иди нафиг!"
----------------------------------
Утро 1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
----------------------------------
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов накинула, и начала стриптиз танцевать.
- Я то и думаю, чего это у меня полные трусы конфет.
----------------------------------
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!
----------------------------------
Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрит в зеркало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
----------------------------------
Два актера подрабатывают Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
----------------------------------
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
----------------------------------
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
----------------------------------
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!?!?!
----------------------------------
Утро 1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
----------------------------------
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов накинула, и начала стриптиз танцевать.
- Я то и думаю, чего это у меня полные трусы конфет.
----------------------------------
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!
----------------------------------
Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрит в зеркало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
----------------------------------
Два актера подрабатывают Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
----------------------------------
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
----------------------------------
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
----------------------------------
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!?!?!
