Анекдоты

Theriollaria

Активный пользователь
Сообщения
1,096
Реакции
3,629
Баллы
393
На днях ощутил все величие наследия бывшего СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора!

***

- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!

***

- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом.

***

Продаётся свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком

***

Офисное наблюдение:
Если девушка с утра сонная - у нее спросят где она всю ночь шлялась.
Если парень с утра сонный - спросят сколько пил.
Если программист, независимо от пола, с утра сонный - никто ничего не спросит, и так всё ясно.

***
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
6,997
Баллы
803
Мужик зашел в аптеку за лекарствами. Глянул на цены, решил, что дешевле умереть.
По пути домой заглянул в ритуальные услуги. Глянул на цены... и пошел обратно в аптеку.

***
Женщина — она как мёд. С одной стороны — мягкая и сладкая. А с другой — влип, так влип.

***
Я люблю спать и спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе. :D
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
6,997
Баллы
803
Антивирусная компания Avast. Мастер стажирует новичка:
- Что ты будешь делать, если у ста наших пользователей заведутся вирусы.
- Напишу сигнатуры и разошлю обновление.
- А если у тысячи наших пользователей заведутся вирусы.
- Напишу новые сигнатуры и разошлю обновление.
- А если у 300 тысяч наших пользователей заведутся вирусы.
- Напишу новые сигнатуры и разошлю кумулятивное обновление.
- А если у 300 МИЛЛИОНОВ наших пользователей заведутся вирусы.
- Выпущу новый продукт и назову его Avast Business Security!
- Ну хорошо, а где ты возьмешь 300 миллионов зараженных компьютеров?
- Там же, где вы взяли столько наших пользователей.

:Biggrin::Biggrin::Biggrin:
 

shestale

Ассоциация VN/VIP
Преподаватель
Сообщения
9,705
Реакции
4,654
Баллы
753
SNS-amigo, вероятно сам сочинил? А где же Петька с Василием Ивановичем...:Wink:
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
6,997
Баллы
803
@shestale, не, просто переделал из бородатого анекдота про американского капрала и новобранца.
"- Что ты будешь делать, если на тебя пойдет отряд вражеских солдат?
- Расстреляю их из своей винтовки, сэр, капрал, сэр!
- А что ты будешь делать, если на тебя пойдет полк вражеских солдат?
- Расстреляю их из своей винтовки, сэр, капрал, сэр!
- А что ты будешь делать, если на тебя пойдут миллион вражеских солдат?
- Расстреляю их из своей винтовки, сэр, капрал, сэр!
- Хорошо. А где же ты возьмешь столько патронов?
- Там же, где вы взяли столько вражеских солдат, сэр, капрал, сэр!"
:Biggrin::Biggrin::Biggrin:
 
Последнее редактирование:

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
6,997
Баллы
803
Светлый летний вечер. Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог: - О, Боже, воздух! Чистый воздух! :Dance4:
Травматолог: - О, люди! Живые и сами ходят! :Bye:
Гинеколог: - А главное - лица! Много лиц!!! :Clapping:

***
К травматологу приходит блондинка с забинтованными рукой и ногой.
- Что с вами случилось, милочка?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. :Girl Sigh:
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила... :Girl Cray2:

***
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж: - Я тебе шубу подарил? :New Russian:
Жена: - Подарил! :Girl Crazy:
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты?
- В чём? В трусах, носках и с пенкой для бритья?!...
 
Последнее редактирование:

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
6,997
Баллы
803
Вчера написал, а сегодня картинка в тему попалась. :Biggrin:
В трусах, носках и с пенкой для бритья?!...
муж.jpg
:Lol::Lol:

Ах, женщины...
Распечатайте картинку и повесьте где-нибудь дома, чтобы жена увидела.
 
Последнее редактирование:

Theriollaria

Активный пользователь
Сообщения
1,096
Реакции
3,629
Баллы
393
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

***

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
 

Theriollaria

Активный пользователь
Сообщения
1,096
Реакции
3,629
Баллы
393
Славику даже во сне девушки не давали...

***

Две полные женщины рaзговaривaют в спортзaле:
- Мой муж нaстaивaет, чтобы я ходилa сюдa, потому что ему нрaвится иметь женщин со стройной фигурой.
- Тaк в чем же проблемa?
- Дело в том, что он их имеет, покa я торчу в этом идиотском спортзaле!
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
6,997
Баллы
803
Ссора в соц.сети:
- Не повышай на меня шрифт!
- Ни одной твоей букве не верю!!
- И не тыкай в меня восклицательными знаками!!! :Girl Cray2:

***
На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой - тоже не знает. Берет третий — аналогично. Хватает четвертый, пятый...
Профессор берет зачетку и ставит ему "3".
Другие студенты завозмущались:
- За что вы ему тройку ставите? Он же ничего не знает?
- Как за что? - отвечает препод. - Если что-то ищет, значит что-то знает. :Biggrin:

***
Вор влезает в дом, а там попугай в клетке.
- А Кеша всё-о-о видит!
Вор накрывает клетку накидкой, а попугай ему:
- А Кеша не я! Кеша — это бульдог! :Sarcastic:
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
6,997
Баллы
803
Два мужика в ресторане делают заказ официанту.
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир - гречку.
- А брови африканского или индийского слона? - без всякого удивления интересуется официант.
- Давай индийского. Африканского мы не уважаем.
Официант исчезает и через несколько минут возвращается.
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась. :Prankster2:

***
Мужик рассказывает приятелю.
- Захожу сегодня в хирургию - и угадай что? - 5 человек сидят с лампочками во рту! Ха-ха-ха, я не одинок, я пришел шестым.
:Tease:

***
Профессор филологии читает лекцию.
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание...
С задних рядов:
- Ага, конечно...
:Pleasantry:
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
6,997
Баллы
803
Про СТУДЕНТов
(Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка)

Объяснительная:
- Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-штри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х...ем!
Тишина... Лектор, поправляя галстук, кхе-кхе:
- Ну кто чем, а я мелом!

Профессор-ларинголог задает вопрос студентке. Студентка говорит:
- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
- Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?

Профессор:
- Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?
Студент:
- Мне больно вам это сообщать, профессор, но они все умерли...

Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
- Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
- Папа готов, подготовься сам!

Беседуют два студента:
- Ну вот не сдам я этот ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
6,997
Баллы
803
Про АЛКАШей
(Абстинент Легкой Кондиции Алчущий по Штофу)

Идёт пьяный мужик. Навстречу девушка, он хватает её, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.

- Почему вы не пьете лекарста?
- Они же противные.
- А вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
- Всё, трындец, на работу идти некому...

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда, откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, всё нормально, Колян. Я отпросился!

- А я вчера с кумом водки выпил и будто заново родился!
- Как так, что случилось?
- Наутро в капусте нашли.

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!!!

Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо.
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
6,997
Баллы
803
Муж - жене. Жена - мужу...

Муж сквозь сон боpмочет жене:
- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
- Потеpпи, дорогой. Мы еще в кинотеатpе. :Girl Pinkglassesf:

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь! :Preved:

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
- Сильно?
- Не очень, милый. Фара, бампер и капот... :Girl Crazy:

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты, мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а Холм Славы!
- Да? А, под ним павший воин? :Girl Haha:

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?! :Girl Cray2:

Муж приходит с работы голодный:
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
Муж радостно распахивает холодильник.
- Ах ты, ...хозяюшка моя! Сама лед приготовила? :Mosking:

Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?! :Pleasantry:

Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня Солнышком, а после свадьбы только Зайкой... Почему?
- Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»! :Big Boss:

Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Да, но той, с которой он живёт! :Biggrin:

Муж долго спорит с женой. В конце измученный, говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему...
- Поздно! Я уже передумала! :Girl Sigh:
 
Последнее редактирование:

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
6,997
Баллы
803
Про автомобили, гаишников и автолюбителей...

Раньше в России было две беды - дураки и дороги!
Теперь их объединили в одну и назвали ГИБэДэДэ!!!

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает!

На светофоре врезается Ока в Мерс. Выходит из Мерса новый русский, подходит к Оке, а там Снегурочка сидит. Он ей:
- Ну!? Что будем делать Снегурочка???
- Не волнуйся. Сейчас позвоню Деду Морозу, все будет хорошо!
Звонит. Ждут... Подезжает джип вываливают из него четыре мужика с дубинками, отколотили нового русского, разбили ему машину.
Новый русский говорит Снегурочке:
- Ты же говорила, позвоню Деду Морозу, все хорошо будет.
- Понимаешь, Дед Мороз занят был. Вот он прислал своих отморозков!

Инспектор ГИБДД остановил авто, а там девушка. Он взял права, хотел выписать штраф, а она ну его хвалить...
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Без пробега по Москве.
Цвет тундра. 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена.
Состояние сел и погнал. Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2015.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Цена: коробок спичек бутылка керосина пачка соли.

Шестисотый Мерседес везжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобильному своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милицейская машина, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

Очнулись два мужика в больничной палате. Оба в гипсе. Смотрят друг на друга.
Первый говорит: Ты как сюда попал?
Второй рассказывает: - Поставил я на свой запорожец новый движок от БМВ, лечу по трассе, смотрю впереди мерс шестисотый , ну я его сделал как стоячего, а потом отвлекся от дороги и в поворот не вписался, ну и...здесь. А ты?
- А я ехал на своем мерсе шестисотом, смотрю меня запорожец обошел как стоячего. Ну, я подумал что я стою и вышел...

Врезается запорожец в крутой джип...
Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?

Вот ты смеешься, а я видел скан протокола, где среди участников ДТП и адреса проживания участников было написано: лось. живет в лесу.

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации президента.
Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами...
 
Последнее редактирование:

Phoenix

Ветеран
Сообщения
2,108
Реакции
1,837
Баллы
503
Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно…»
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…»
 

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
6,997
Баллы
803
Про медиков и их пациентов
Для справки: пациент от лат. patiens — терпящий, страдающий. :Biggrin:

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимый больной.

Врач берет трубку и слышит:
- Доктор, вы мне прописали клизму и что мне с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно, доктор, я вам позже перезвоню, а то у вас похоже нет настроения...

Мужик пришел на медосмотр...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Hу, все, хана, резать будут! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Ядрена кочерыжка, - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?! - Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ: - Христос Воскрес!
ХИРУРГ: - Воистину Воскрес!

- Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах, это лицо?!!

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов истошный крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за хрень нам показывают!

Мужик приходит к врачу.
Врач, осматривая:
- Так, хорошо, очень хорошо...
- Так что, доктор, всё хорошо?
- Нет... Хорошо, что это не у меня.

Дурдом. Психиатр принимает мужика (сексуального маньяка).
П: - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
М: (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
П: - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
М: (еще более возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
П: - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков - что вы на этот раз скажете?
М: (подозрительно): - Доктор, вы что, тоже сексуальный маньяк?!

Врач выговаривает пациенту:
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендицит?!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

К врачу приходит женщина.
- Доктор, что-то мне нездоровится. Плохой сон, нет аппетита...
- Заведите себе любовника.
Через неделю женщина приходит снова.
- Доктор, не помогает, все по прежнему...
- Заведите себе двух любовников.
Женщина приходит еще через неделю.
- Что, неужели не помогает?!
- Не в том дело, доктор. Дайте мне справку для мужа, что я не проститутка, а просто лечусь. :Girl Crazy:
 
Последнее редактирование:

SNS-amigo

SNS System Watch Freelance reporter
Сообщения
5,071
Реакции
6,997
Баллы
803
И снова про модераторов...
(анекдот-притча или притча-анекдот, или ни то, ни другое)

Модератор и Человек. Часть первая, притчеобразная и немного грустная...
(Читать нужно подряд, а не выборочно).

¤ Однажды Человек зашел на ресурс, где уже сидел Модератор.
- О чем ресурс? - спросил Человек.
- Сам толком не знаю, - ответил Модератор, - Но ты мне не нравишься. :Aggressive:

¤ Модератор повесил на ресурс новый баннер. Человек не стал спорить, потому что уже находился в бане.

¤ - Тут так красиво: люди, природа, города! - восторгался Человек, сидя в бане оффлайн.
Модератор не слышал его. И не видел. Он никогда не был в бане, не парился берёзовым веником...

¤ Как-то Человек сделал вид, что хочет нарушить правила ресурса, но Модератор не умел делать вид. :Stop:

¤ Человек рассказывал на ресурсе смешные анекдоты и все посетители весело смеялись.
Потом пришел Модератор и... все продолжали смеяться, но уже как-то совсем невесело... :Sad:

¤ Как-то раз Человек поспорил с Модератором, но не договорил... :New Russian:

¤ Человек висел в чате и ничего не писал, ушел в ждуший режим.
Пришел Модератор и забанил Человека, а потом с гордостью воззрился на девственную красоту окна родного чата.
- Санитары леса, - почему-то пронеслось в голове у Модератора.

¤ - Сколько нужно модераторов, чтобы вкрутить лампочку? - спросил как-то Человек.
И... внезапно отправился это проверять. :Shok:

¤ Человек видел мир, неподвластный Модератору - Мир-По-Ту-Сторону-Бана. Модератора это раздражало и он банил сам себя. Самобаном делу не поможешь, но и второго Модератора первый тут бы не потерпел. Оставалось только жить дальше.

¤ Модератор нес дежурство по ресурсу, когда пришел Человек.
- Бывают ли ромашки с единичной системой счисления? - спросил Модератор.
- Лолшто? - ответил Человек вопросом на вопрос.
Ромашки с единичной системой счисления исключали вариант "Не забанить" из своего списка. Но Модератору даже они не понадобились.

¤ Модератор всегда банил Человека до наступления воскресенья. Воскресенье, что воскрешение - думал он, воображая себя кем-то большим. И Человек не мог его переубедить, потому что в этот день всегда возвращался на ресурс.

¤ У Модератора был День Рождения и он пришел отметить праздник на свой ресурс. На ресурсе было пусто: Человек сидел в бане, и никто не поздравил Модератора. И Модератор потихоньку начал к этому привыкать... :Sad:

¤ Человек сидел в бане и был счастлив. Здесь не было Модератора, а была полная свобода действий. Поэтому Человек открыл перед собой окно того самого ресурса, откуда его забанили, и смотрел в него не отрываясь. Никто не мешал ему.

¤ Модератор снова забанил Человека. Это придавало дню маленький, но смысл. :Spiteful:

¤ Модератор как-то стоял в пробке, опаздывал и нервно поглядывал на часы. Наконец доехав, Модератор вбежал свою комнату не раздеваясь и сразу же зашел на свой ресурс. Там было пусто.
- Зря спешил, - подумал Модератор.

¤ У Человека был День Рождения, и он находился в оффлайне. Там кругом было пусто и одиноко, потому Человек не выдержал и зашел на ресурс, где уже сидел Модератор.
- У меня День Рождения, а мне грустно и одиноко, - написал Человек в чате.
- С Днем Рождения! - искренне сказал Модератор и не забанил.
Человек расплакался - лучшего подарка он и не ожидал. :Drinks:
 
Последнее редактирование:
Сверху Снизу