Черный юмор

[Удалённый пользователь 21845]

Если дорогу вам перебежала черная кошка,
за ней — черная жучка,
затем — черная внучка,
а потом черные дедка с бабкой, значит,
либо они откопали высоковольтный провод,
либо вы в Гарлеме.

 

[Удалённый пользователь 21845]

В день пуска в городе бесшумных трамваев погибли 14 старушек…

 

[Удалённый пользователь 21845]

Встречаются две акулы.
Одна жалуется другой:
Вчера аквалангиста поймала, так до сих пор резиной рыгаю!
Дура, их же чистить надо!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Купи шесть чебуреков,
и получи шкуру от собаки бесплатно...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Киллер входит в комнату,
где мило беседуют двое новых русских,
и говорит:
Господа, разрешите, я вас перебью?

 

[Удалённый пользователь 21845]

А что это граф Суворов у нас ничего не ест?
Так он и не дышит...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Никогда не спорь с человеком который укладывает твой парашют.

 

[Удалённый пользователь 21845]

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
Простите, сэр.
Я электрик этого судна.
У нас там одну пассажирку случайно ударило током.
У вас не будет коньяка и дольки лимона?
Конечно, конечно.
Вот вам коньяк и лимон.
Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
Вот млядь, уже сколько лет, н@х, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уе@ет током...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
Что быстрее?!
Заика:
Б-б-б-б-б...
За рулем:
Что еще быстрее?!?
Заика:
Б-б-б-б-б...
За рулем:
Куда еще быстрее?!?!?
Заика:
Б-б-б-орю сдуло!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

К олимпиаде.
Интересная особенность:
Негры традиционно лидируют в беге...
А белые, в стрельбе...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Заблудился мужик в лесу.
Бродил, бродил, но выйти так и не смог.
А дело уже к ночи близится.
Тут он увидел дом.
Решил попроситься на ночлег, не в лесу же все-таки ночевать.
Подошел к двери, постучал.

Спойлер

Дверь открыл хозяин.
Мужик объяснил ситуацию, попросился на ночлег.
Хозяин ему говорит:
Хорошо.
Но с одним условием.
У меня есть дочь-красавица.
Если ты ее хоть пальцем тронешь, то пройдешь через 3 самых страшных китайских пытки.
Хорошо, согласен.
Садятся они значит ужинать.
Мужик никак взгляд от дочки хозяина отвести не может.
Да и дочка тоже с него глаз не сводила.
Поужинали, легли спать в разных комнатах.
Мужик никак уснуть не может.
Думает:
Пойду все-таки к ней.
А вдруг пронесет.
Вышел из комнаты, зашел в комнату к дочке.
Она не сопротивлялась.
Ближе к утру он ушел обратно в свою комнату и уснул.
Просыпается от того, что на грудь ему что то давит.
Он открывает глаза и видит на груди огромный булыжник.
На нем надпись:
1я самая страшная китайская пытка. Тяжелый булыжник на груди.
Мужик думает:
Ну если и остальные такие же, то никаких проблем не будет.
Берет он этот камень, поднимает и кидает в окно.
Замечает, что к камню привязана веревка.
И видит на стене надпись:
2я самая страшная китайская пытка. Левое яйцо привязано к камню.
Мужик подбегает к окну.
Под окном пропасть.

Думает:
Выпрыгну.
Пусть убьюсь, зато наследников не лишусь.
Прыгает.
И видит на стене надпись:
3я самая страшная китайская пытка.
Правое яйцо привязано к ножке кровати.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
Как слепые дети играют в футбол?
Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик.
Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
Это ваши слепые дети там играют?
Да.
А что вы имеете против слепых детей?
Ничего.
Просто они сейчас добьют нах*й мою корову.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Заходит слепой мужик с собакой-повадырем в супермаркет в Нью-Йорке.
Идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке.
Его спрашивают:
Whаt hеll аrе уou doing? = Что ты делаешь?
I just looking аround... = Я просто осматриваюсь...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Звонок директору цирка:
Хочу у вас работать.
Дело в том, что у меня очень необычный вид.
А, так все говорят.
Да, но у меня две головы, на каждой по четыре уха.
Вот как?!
Это чудесно.
Давайте встретимся.
Хорошо, в 8 часов у вас у памятника Пушкину.
Я буду в черном пальто, а в руке — сложенная в трубочку газета...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Объявление в аэропорту:
Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Последними словами,
услышанными летящим с крыши самоубийцей,
были слова дворника:
Твою ж мать!
Опять мне асфальт мыть!"

 

[Удалённый пользователь 21845]

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается, а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому:
Мол, у вас здесь морг или цирк, чего это они все улыбаются?
А, фигня.
Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал.
Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
А со вторым что?
Этот вообще примерный семьянин, 30 лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе.
Наконец уломал.
И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
Ну а третий чего улыбается?
Этого молнией шарахнуло...
Ну и?..
Думал, что его фотографируют.

 

[Удалённый пользователь 21845]

У женщины средних лет случился инфаркт.
Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога.
Это конец?
Спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
Подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи...
Господи, воскликнула женщина снова представ перед Богом, ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
Ох, извини... не узнал!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сторож в зоопарке плачет.
Его спрашивают:
Ты чего так расстроился?
Слон умер.
Это был твой любимец?
Да нет, б%я, просто мне для него могилу копать...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Идет Великая Отечественная война...
Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, а узбеки не воюют.
И командир роты не знает что с ними делать!
Не воюют и все кушаю плов, манты, пьют Зеленый чай, отдыхают короче.
Тогда его зам сказал:
Давай узбекам будем давать по 10 рублей за одну голову немца,.
Тут узбеки спохватились и начали воевать так, что приносили головы немцев мешками просто!
Ну день приносят,два, неделя, месяц, а деньги у ротного кончаются и он узбекам говорит:
Слышь, узбеки, давай мы будем брать головы по 7 руб, а то деньги кончаются а узбеки:
НЕЕЕЕТ!
МЫ САМИ ПО 7 У ПАРТИЗАНОВ ПОКУПАЕМ.