Черный юмор

[Удалённый пользователь 21845]

А если у меня парашют не раскроется?
Укладчик парашютов не получит премию.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Село.
Идет собрание.
На повестке дня:

Спойлер

Что делать с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор?
Толпа(Т):
А давайте мы его уволим!
Председатель(П):
Нет, нельзя у него семья, дети, их кормить надо.
Кузьнец(К):
А давайте я ему в морду дам!
П:
ДА ТЫ ЧТО, УБЪЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один тракторист!
Т: А давайте мы его зарплаты лешим на 3 месяца!
П: Нельзя, семья, дети, жалко человека....
К: ДА давайте я ему в морду дам!
П: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убъешь еще, а он у нас один...
Долгое молчание....
К(озаренный идеей):

А давайте я комбайнеру в морду дам, ИХ У НАС ДВА!

 

[Удалённый пользователь 21845]

На суде судят урода.
(С)удья:

Спойлер

Ну вот у вас отец есть?
(У)род: конечно есть.
(С): Ну а где он?
(У): в тюрьме.
(С): А за что?
(У): за убийство.
(С): А мать есть?
(У): конечно есть.
(С): Ну а где она?
(У): в тюрьме.
(С): А она за что?
(У): за проституцию.
(С): а сестра есть?
(У): конечно есть.
(C): ну а она где?
(У): в тюрьме.
(С): за что?
(У): за кражу.
(C): Ну а брат то есть?
(У): конечно есть.
(C): а он-то где?
(У): в Москве, в банке сидит.

(С): Ну вот хоть один человеко вырос.
(У): Каким нах@й человеком, как с двумя хренами родился, так в банку и посадили.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ожидая свою девушку в ее квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать.
Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с ее пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно.
Тут в комнату вошла девушка.
Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
Да, но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок, француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат:
Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!
А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.
Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, ее спрашивают:
А ты че?! Ведь аварию терпим!!
А спасатели увидят, две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
Но тут негритянка высовывает ж..пу в иллюминатор. Ей говорят:
А ты че, совсем сдурела от страха???
Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
Дальше не рассказывай.
Почему?
Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
Нет, я его за амбаром закопал.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Больница.
В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель!
На стр. 13 инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
Сейчас выну из огня подкову.
Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Я решила ходить в тренажерный зал по ночам (днем некогда).
Уже в первую же ночь, в темный зал, в котором я занималась, неожиданно вошел охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

 

[Удалённый пользователь 21845]

Палач всю ночь готовился к юбилейной, 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы.
Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
Что, уже все?
Палач: Да.
А почему я ничего не чувствую?
А ты кивни...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Идет панихида.
В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
Что это ты? спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше.
Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка, и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
``Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
`` Прошло какое-то время, и та же ситуация:
Опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,
опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев, опять то же самое.
Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело
работаю на плантации, всю ночь еб*сь, это чтоб прокормить
этого проклятого крокодила?``

 

[Удалённый пользователь 21845]

Муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная.
Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
Жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
Муж:" я думаю в челюсть"

 

[Удалённый пользователь 21845]

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
Почем Бентли GТ Соuре? 250 000 евро.
А в кредит на год? 25 000 евро в месяц.
Дофига, а на два года? 12 500.
Дофига, а на три года?
Может есть смысл взять машину подешевле?
Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

 

[Удалённый пользователь 21845]

Тpи часа ночи, стук в двеpь.
Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
Вам кого? спpашивает бабулька.
Мы из моpга.
А у нас никто не умеp!
А у нас план!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца.
Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мама! А правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал:
Зашевелится, стреляйте.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Встречаются две Акулы :
Ну, как дела ?
Голодно, объявили запрет на купание…
А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
Да, они жесткие и резиной отдают…
Вот, дура, их же чистить надо !