Черный юмор

[Удалённый пользователь 21845]

Стюардесса:
Ну, что вы раскричались, что разнервничались!
Подумаешь, тряхануло три раза.
Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона.
С кем не бывает.
Ну, все, все, успокаиваемся…
Все хорошо?
Ну, и ладненько.
Пойду, теперь пассажиров успокою.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Продается кондиционер "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ".
Создает в Вашей комнате вакуум за 15 секунд.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ползет мужик по пустыне.
Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще...
На последнем издыхании, в общем.
Вдруг смотрит — впереди колодец!
Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит:
Вода-а!
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
Гдееее???!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

А теперь — смертельный номер!!!
Акробаты-матершинники на колючей проволоке!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову.
Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
А х..и я ору - уши-то на мне...

 

[Удалённый пользователь 21845]

В открытом море на корабле заболел штурман.
После осмотра больного доктор задумался.
Доктор, что-нибудь серьезное?
Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Стук в дверь.
Кто там?
Смерть твоя!
Пошла в ж%пу!!
Так и запишем:
Рак прямой кишки!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Капитан!
Земля!
Сам вижу.
Пора катапультироваться!

 

[Удалённый пользователь 21845]

На день рождения киллера приходит братва, дарят длинную коробку с большим таким бантиком.
Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный под свд.
Вау! ну, мужики! класс! Фигня, ты открой!
Открывает- супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.
Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает ствол - а под ним заказ на миллион, фото, информация, все как положено.
Да-а-а! Даже не знаю, как вас благодарить!
Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связаный, рот скотчем заклеен.
Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
Подожди, ты скотч отклей!
Тот снимает скотч, Мужик жалобным голосом:
Хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Скачет ковбой на лошади по пустыне.
Вдруг его внутренний голос ему говорит: Пригнись!
Ну пригнулся ковбой, и тут прямо над ним стрела пролетает.
Ну нифига себе, круто! - думает ковбой.
Скачет дальше, внутренний голос опять: Остановись!
Он останавливается. И тут прямо перед мордой лошади пролетает пуля.
Вот это да- не перестает удивляться своей удаче ковбой.
Скачет дальше.
В третий раз внутренний голос ему говорит: Остановись! Он останавливается,
Слезь с лошади - слезает, сними штаны и нагнись - делает то, что советует ему внутренний голос.
И тут прямо в задницу влетает копье!
Ковбой: ???????????!!!!!!!!!
Внутренний голос - зато штаны целы!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Менты пишут объяснительную:
...а затем задержанный стал биться печенкой,
головой и другими чувствительными местами о наши ботинки

 

[Удалённый пользователь 21845]

Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму.
К нему подходит полицейский и спрашивает:
Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
Я даму жду на свидание, отвечает господин.
А ямка-то зачем?
Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Берлога.
Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается.
Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит: Папа, покажи кукольный театр!
Отстань, не видишь, газету читаю.
Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
Петрович, а здесь медведи водятся?
Да какие тут, на хрен, медведи...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Звонок в отделение неотложной помощи:
Помогите!
Мой сын наелся муравьев!
Ну, ничего страшного, он их переварит.
Дайте ему стакан молока.
Да?
А я ему отравы для муравьев дала.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Кафе.
К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили.
Мужчина признался, что идет по жизни уже давно один и что всему виной — любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ.
Женщина оживляется и говорит, что это судьба — так как и она страдает от неразделенной любви и обожает нетрадиционный ceкс.
Выпивают. Танцуют. У партнеров появляются желания.
Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".
Он остается в комнате, она убегает в ванную.
Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из черного латекса, маску, перчатки и берет в руку плетку.
Медленно и загадочно появляется из ванной...
Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
Милый, а как же нетрадиционный ceкс!?
Да вы знаете...
Собачку вашу я тр@хнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Аэродром.
Самолет готовят к полету.
Пилот технику
Как самолет?
Техник пилоту
Взлетишь, узнаешь.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сидят 2 монтера на столбе, на земле валяется провод.
Мимо идет старушка.
Первый просит:
Бабуль, подай провод.
Старушка подает.
Первый - второму:
Видишь - земля.
А ты все "фаза, фаза"...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом.
Бывало, накинет шкурку собаки,
проберется в лодку,
развалится на корме и орет:
Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!

 

[Удалённый пользователь 21845]

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера.
Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Еврей отказался сразу.
Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту: не могу убить родного человека... Зашел араб , раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Встречаются двое на том свете:
Как ты сюда попал?
Упал с 16-этажного дома.
А ты?
Смотреть надо куда падаешь!