Черный юмор

[Удалённый пользователь 21845]

Разговор в детском саду.
Вовочка:
Маш, а ты баба горячая?
Маша:
Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
Да, мам, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
Нельзя такой лошади без принца...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Бабушка, а почему вас каждый день привозит домой полиция?
Ой, сынок, каждый день езжу на базар, а чтобы не платить за маршрутку, говорю, что потерялась...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вот объясни, почему белые ненавидят черных?
А что ты хотел?
Шахматы - это жестокая игра.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку.
Покупает жетончик для взвешивания и становится на весы.
Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
Мадам!
С чувством произносит он.
Дальше за счет заведения.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мысль - это оргазм мозга.
Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение.
Остальным приходится имитировать.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Жена была в отъезде и позвонила мужу.
Как наша кошечка?
Сдохла!
Какой ужас!
Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее?
Например, она, мол, сидит на крыше.
А уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась.
Понятно?
Вполне.
А как моя мама?
Сидит на крыше!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Дед - шутник
Тюрьма.
В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
Ну чё дед, за что посадили?
За шуточки.
Шутить люблю.
А ну ка пошути.
Нет, вы потом меня убьёте.
Да ладно, дед, пошути.
Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко.
В окно заглядывает надзиратель.
Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.
Окошко закрывается.
Все в камере хохочут.
Через минуту в коридоре слышен топот.
Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

 

[Удалённый пользователь 21845]

После ceкса девушка томно спрашивает парня:
Дорогой, как мы назовем нашего первенца?
Парень, завязывая презерватив узлом:
Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем!

 

[Удалённый пользователь 21845]

На экзамене сидит студентка, ничего не знает/
Это замечает препод и подходит:
Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
Да...
Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Приходит мужик в гости к своему другу.
Вместе с ним в квартиру забегает огромный пес.
Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники.
Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
А я думал это твоя...

 

[Удалённый пользователь 21845]

По улице идет старая бабулька.
В обоих руках по сумке: одна маленькая, другая большая.
Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота.
Милиционер подходит и говорит:
Бабушка, у вас из сумки летят деньги.
Бабулька оборачивается - О, точно, нужно вернуться собрать.
Но милиционер говорит:
Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?
Бабулька:
Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю:
Либо 50 рублей, либо отрежу.
Милиционер говорит:
Ну что же, неплохая идея, а что во второй сумке?
Бабулька:
Ну...
Не все платят...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Катается девушка на водных лыжах на озере.
Вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает.
Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает.
Тут пол-пляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать...
Не получается.
Один мужик говорит:
Мужики, это не та!
Та была на лыжах, а эта на коньках...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Земля!
Утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
Мясо!
Обрадовано закричали туземцы.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Телефон доверия.
Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
А про самоубийство вы не думали?
Нет…
А вы подумайте, подумайте!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вот это теща!

 

[Sergey566]

 

[Sergey566]

Теща с дачи звонит, мол электричества нет, а у соседей - есть. Советую пойти в гараж и проверить "автоматы".
- Нижний ряд, второй слева... Включен?
- Нет.
- Включайте.
- А меня током не ударит?
- Нет, мам, не ударит.
- Включаю....
И короткие гудки. 40 минут пытался дозвониться. Уже собрался на дачу рвать. Перезвонила сама. Оказывается телефон сел, а поставить на зарядку сразу - забыла.



Прибегает мужик к соседу и
кричит:
– Одолжи 5 ведер воды!
– У тебя ведь есть свой
колодец!
– Понимаешь, туда только что
упала теща, а воды хватило
только до подбородка!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Встречаются два друга, один женился недавно.
Ну, как?
Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!
И где ж ты раскопал такое сокровище?
Закопал, дружище, закопал.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Две подруги.
Одна:
Мой то, ну прям секс - машина!
А мой - секс- мопед!
Как это?
Два такта и впрыск!!