Черный юмор

[Удалённый пользователь 21845]

Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик.
Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула.
Пушинка вылетела с соплями.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получиться!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна.
Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье.
Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
Джо, на колени и соси!
Да ты что, офигел???!
Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет.
Бармен, увидев такое, заорал:
Эй вы, еб@ные гомосеки, ну-ка пошли на хер!
Смотались они по-быстрому, Ларри:
Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
Фффууу, нажрались, напились, может хватит?
А то я устал и колени болят.
Ладно, завязали, тем более, я после третьего бара потерял сосиску.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Доктор!
Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу
убью двух зайцев.

 

[Удалённый пользователь 21845]

2030-й год.
Новый русский приобретает для своей фирмы новинку,
секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон,
печатающую со скоростью 500 знаков в минуту,
говорящую на 8-ми иностранных языках
и обладающую энциклопедическими познаниями.
Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить?
Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
Без базара!
Вован выходит из кабинета.
Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики.
Вован хватается за голову:
Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

 

[Удалённый пользователь 21845]

В камеpу смеpтников входит надзиpатель.
Послушайте, обpащается он к пpиговоpенному,
завтpа, пеpед тем, как посадить на электpический стул,
у вас спpосят, какое ваше последнее желание.
Вам уже все pавно, так попpосите, чтобы мне повысили жалование.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Больной отходит после наркоза.
Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.

 

[Удалённый пользователь 21845]

NаSа гадают:
Почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHаTLL"а?
В КГБ, почему не взорвался правый?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Объявление!
Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился:
Это потому, что работники теперь моют руки.
Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Звонит сын маме домой:
Мама! Я женюсь!
Ой, сынок, как я рада!
Только, ты знаешь, она негритянка...
Ну ничего, мы с папой не расисты!
...и у нее четверо детей...
Прекрасно! Мы с папой детей любим!
... и еще: нам негде жить...
И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
А как мы будем жить?
Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
А ты как же, мама???
А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

 

[Удалённый пользователь 21845]

На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
Ну... твой например спичечными коробками!
Почему?
Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет, интересно, что это?
Да не знаю, дочка.
Лесбиянок, наверное, жгут...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Затяжной прыжок с парашютом.
Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят...
Тут один другого спрашивает:
Хочешь яблоко?
Хочу...
Разлетелись в стороны, слетаются опять...
Хочешь еще яблоко?
Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
Слушай, где ты их берешь???
Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ходит охранник по кладбищу и читает:
Здесь покоится...., здесь спит...
Почесал он репу и говорит:
Блин!
Все отдыхают, один я работаю!

 

[Удалённый пользователь 21845]

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
А как узнать, что здесь прошел гризли?
По помету!
А чем он отличается?
В нем всегда колокольчики

 

[Удалённый пользователь 21845]

Местные власти,
выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков Шаурма,
научились регулировать численность бродячих животных.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Оптический прицел,
это такая магическая трубочка с линзами,
глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм,
а глядя с другой, совсем наоборот.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мужику в самолете приспичило "по-большому".
Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок.
Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним:
Красную, синюю, зеленую и с надписью "аут".
Интересно все таки....
Жмет первую: попу теплой водой омыло, прибалдев.
Жмет вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев.
Жмет третью: тальком присыпало...
Жмет с надписью "аут", резкая боль, теряет сознание.
Очнулся на кушетке.
Над ним стоит стюардесса.
Он сразу спрашивает:
Что такое "аут"???"
Это авто удаление тампона.. а... ваш тампон, в пакетике под подушкой...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Новое в авиаперелетах.
С нового, 2021 года, по всему миру, на всех рейсах вводится новый тариф "нищета".
Без багажа.
Без горячего питания.
Без места.
Пассажир просто приклеивается скотчем снаружи к борту самолета.