Черный юмор

У

Удалённый пользователь 21845

Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
Овсянка, сэр.
Да @б твою мать...
 
У

Удалённый пользователь 21845

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
Да, слышно было хорошо.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Идут менты (дежурят) по своему участку.
Видят, мужик на дереве повесился.
Hу, думают, нафиг нам эти заморочки?
Взяли и перевесили труп на соседний участок.
А там идут другие менты (тоже дежурят), видят — мужик висит.
Тогда один и говорит:
О!
Смотри, опять он здесь висит!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Идет охотник по лесу.
Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный.
Мужик думает:
Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить.
Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли.
Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов.
Мужик падает.
Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Приехал внук к деду в деревню.
Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит.
Дед говорит:
Ну что ты внучет все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй не много...
Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
Деда,а у тебя еще одной собачки нет?!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде ?
Туфли на платформе.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Смастерили как-то машину времени, чтобы Пушкина от Дантеса спасти.
Приехали в прошлое, нашли Пушкина и на ухо ему шепчут:
Ты, Алексан Сергеич, на дуэли на пистолетах не дерись.
Ты на кулаках дерись.
Пушкин на дуэль пришел и говорит:
На кулаках драться будем.
Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Новогодняя ночь.
Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под елкой.
Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки.
О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь!
А мне никто не верил...
Да, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго
подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством.
Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Это у тебя что?
Скворечник!
Так он же без дырки!
Как туда птица попадет?
А она уже там…
 
У

Удалённый пользователь 21845

В школе.
Дети, достаньте карандаши и бумагу.
Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь,
а Наташа Петрова постарается не шевелиться!!!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Сидит однажды в баpе гpустный такой мужичок и печально взиpает на свой стакан.
Тут в баp вваливается детина, косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика.
Зыpкнул кpиво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан.
Мужичок уpонил голову в ладони и гоpько заpыдал.
Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл.
Похлопал мужичка по плечу:
Да не убивайся ты, блин!
Это же шутка!..
Я тебе следующий стакан оплачу.
Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни!
Сначала я пpоспал.
Пpишел в контоpу и меня с тpеском уволили.
Выйдя на улицу, я обнаpужил что у меня укpали машину.
В полиции мне сказали, что вpяд ли помогут.
Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазу смылся.
Дома застал жену в постели с садовником.
Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожусь и выгнала меня.
Hу, я иду в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тут пpиходишь ТЫ...
И выпиваешь мой ЯД!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Я работаю сапером и очень люблю, когда мне в поле приносят хлеб и "Раму".
Жаль правда. что пока еще никто не донес.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Десантник, если у него не раскроется парашют,
может лететь со скоростью 50 м/сек.
Быстрее может лететь только сапер.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Пожарный журналисту:
Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, — перебивает его журналист.
Нет, качает головой пожарный, значит, есть пострадавшие.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Полное погружение.
Инструктор по дайвингу:
Сегодня мы разберем типичные ошибки,
совершаемые во время первого погружения,
на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Летит самолет.
Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
Уважаемые пассажиры!
Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,
температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й, *баный в рот, ну все пи*дец.
Через 5 минут:
Уважаемые пассажиры!
Приношу извенения.
Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.
Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
Ты бы видел мои брюки сзади.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Что делать,
если на вас несется огромный безголовый негр?
Выстрелить еще раз.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Перед тем, как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку:
Это, не суицид.
Просто, не повезло.
 
У

Удалённый пользователь 21845

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
Билл, улыбнитесь.
Вас снимают скрытой камерой.
 
Сверху Снизу