Черный юмор

Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
1 пакет молока;
1 комплект одноразовой посуды;
1 тюбик зубной пасты;
и одну зубную щетку;
Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит:
Ты наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
А как ты догадался?
Уж больно страшная.
 
Сын подходит к отцу-казаку:
Папка, дай из пулемета пострелять!
Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
А гранату хочешь кинуть, сыночек?
Хочу, батя!
Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
Вот молодец, сынок!
А то бы мамка нам дала за курей..
 
Надпись на спине байкера:
Если ты читаешь ЭТУ надпись,
то это значит,
что моя баба упала с мотоцикла.
 
Англия ХVIII век .
Вешают преступника, он упирается и кричит:
Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать!?
А мы всех вешаем по одному закону.
Это по какому?
По закону всемирного тяготения!
 
После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет....
Я же слегка дернул ...
 
Сын маме:
Мама мне в школе сказали, что я вампир.
Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся.
 
Встречаются двое. Один грустный.
Второй:
Ты че невесел?
Первый:
Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...
Второй:
НУ! ? И че в записке?
Первый:
Да хрен его знает, написано мелко.
 
Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
Да, минут 10 назад здесь была...
Отлично, тогда я, наверное, ее догоню!
Да за нефиг делать, течение тут так себе...
 
Маленькой девочке подарили черепашку.
Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла.
На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
Эх, дочка, замучила ты ее совсем.
Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.... (в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
Ой, а можно я ее придушу....?!
 
Турбулентность.Стюардесса:
Летим, летим, успокойтесь, смотрите вперед.
Ой, Вы облевались!
Ничего, ничего, вот я все тут Вам вытираю, убираю, все отлично, летим, вперед смотрим.
Ой, а Вы обосрались! Ничего, я сейчас все уберу, выкину ,дезодорантом сбрызну, все, летим, вперед смотрим!
А я пока пойду схожу в салон, пассажиров успокою!
 
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
Ваше последнее желание?
Пожалуйста, держите меня за руку.
Мне так будет спокойнее.
 
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
Если у меня не раскроется основной парашют и
запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ.
 
Мать говорит по телефону с сыном:
Сынок, ты не забыл включить компрессор у рыбок?
Конечно не забыл, третий режим, пюре.
 
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день,
потому что сосед пенсионер Иван Петрович, с@ка, так и не научился пользоваться газом.
 
Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки,
а тяжело больной оптимист, у дятла.
 
Все же люди, парадоксальные существа.
Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят.
А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.
 
Если вас тошнит и вы не можете вырвать,
существует простой народный способ:
Засуньте один палец в рот и один палец в попу.

Если не помогает, поменяйте пальцы местами.
 
Ха! Чуваки!!
А меня пригласили на жертвоприношение!!!
И что?! Ты реально пойдешь?!
Ну щас! Меня понесут!!
 
Назад
Сверху Снизу