Черный юмор

У

Удалённый пользователь 21845

Турбулентность.Стюардесса:
Летим, летим, успокойтесь, смотрите вперед.
Ой, Вы облевались!
Ничего, ничего, вот я все тут Вам вытираю, убираю, все отлично, летим, вперед смотрим.
Ой, а Вы обосрались! Ничего, я сейчас все уберу, выкину ,дезодорантом сбрызну, все, летим, вперед смотрим!
А я пока пойду схожу в салон, пассажиров успокою!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
Ваше последнее желание?
Пожалуйста, держите меня за руку.
Мне так будет спокойнее.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
Если у меня не раскроется основной парашют и
запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Мать говорит по телефону с сыном:
Сынок, ты не забыл включить компрессор у рыбок?
Конечно не забыл, третий режим, пюре.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день,
потому что сосед пенсионер Иван Петрович, с@ка, так и не научился пользоваться газом.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки,
а тяжело больной оптимист, у дятла.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Все же люди, парадоксальные существа.
Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят.
А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Она была отлично сложена.
Только левая рука торчала из чемодана.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Если вас тошнит и вы не можете вырвать,
существует простой народный способ:
Засуньте один палец в рот и один палец в попу.

Если не помогает, поменяйте пальцы местами.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Ха! Чуваки!!
А меня пригласили на жертвоприношение!!!
И что?! Ты реально пойдешь?!
Ну щас! Меня понесут!!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Старый медведь учит молодого:
На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
Зачем?
Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Человек счастлив 7 лет в жизни,
6 лет до школы и 1 год после выхода на пенсию.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Телефонный разговор:
..
Да режься!!!
...
Да колись, да хоть глотай колеса!!!
...
Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку).
Проходит несколько минут.
Звонок.
Подымает трубку и добрым голосом произносит:
Служба Доверия.
Слушаю Вас
 
У

Удалённый пользователь 21845

Новогодняя ночь.
Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под елкой.
Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки.
О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь!
А мне никто не верил...
Да, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Мальчик с папой едет в циpк в тpамвае и задумчиво смотpит в окно.
Папа спpашивает:
Сынок, ты что такой задумчивый?
Папа!
Если во вpемя циpкового пpедставления лев выскочит из клетки и съест тебя,
каким тpамваем мне возвpащаться?
 
У

Удалённый пользователь 21845

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку.
Навстречу ему учитель ОБЖ:
Вот паразит, ты что же, в школе куришь?!
Иван Петрович, честное слово, я не курю!
А зачем тогда тебе зажигалка?
Да я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
А, ну ладно...
 
У

Удалённый пользователь 21845

Зима, холод. Встречаются два мужика.
Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
Согреться хочешь?
Хочу.
Фас!!!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Сидит однажды в баpе гpустный такой мужичок и печально взиpает на свой стакан.
Тут в баp вваливается детина — косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика.
Зыpкнул кpиво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан.
Мужичок уpонил голову в ладони и гоpько заpыдал.
Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл.
Похлопал мужичка по плечу:
Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу.
Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни!
Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpу и меня с тpеском уволили.
Выйдя на улицу, я обнаpужил что у меня укpали машину.
В полиции мне сказали, что вpяд ли помогут.
Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазу смылся.
Дома застал жену в постели с садовником.
Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожусь и выгнала меня.
Hу, я иду в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тут пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
 
У

Удалённый пользователь 21845

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды:
Один раз левым глазом и один раз – правым…
 
Сверху Снизу