Черный юмор

[Удалённый пользователь 21845]

Африка. Деревня. Утро.
Молодой охотник уходит убивать пантеру. Африка.

Спойлер

Деревня. Ночь.
Молодой охотник убил пантеру, снял шкуру, принес в деревню.
На "улице" ни души, все спят, только на окраине деревни горит одинокий костер.
Перед костром сидит старик.
Охотник подходит к костру, [бережно] ложит на землю шкуру, садится напротив старика.
Они долго сидят, наслаждаясь запахами и звуками ночи, через огонь смотрят друг другу в глаза, каждый думает о чем-то своем.
Тишину нарушает старик:
Скажи, охотник, что тебе больше всего нравится в женщине?
Глаза...

Жаль.
Мы тебе ножку оставили...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Блин, я свою девушку прокормить не могу!
Так пропей...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:

Спойлер

Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер,
я так соскучилась по мужчинам,
разрешите, пожалуйста, если не сложно,
подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины...
ну пожалуууйста??
Ну держись...

Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Пешеходы бывают двух видов:
Шустрые и мертвые!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой.
При этом спасаются трое из экипажа,

Спойлер

всю ночь блуждают по болотам,
а утром их отлавливает племя людоедов.
Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана:
Толстого на обед!
Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
А ее на ужин?!!

Нет дети, на ужин съедим вашу маму,
но варить ее надо ставить уже сейчас!

 

[Удалённый пользователь 21845]

20 тысяч километров верхом на унитазе,
таков новый рекорд,
который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин,
предварительно съев в аэропорту дыньку.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мальчик в лесу собирает грибы.
Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
Да, вот смотрите: в этой корзине для еды,а в этой для продажи.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса,
заслуженный мастер парашютного спорта...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мальчик, ты опрокинул снежком наши стаканы.
Дяденьки, я больше не буду!
Да, мальчик, больше ты уже не будешь...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Кафе.
К скучающему мужчине подсаживается немолодая,
но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили.

Спойлер

Мужчина признался, что идет по жизни уже давно один и что всему виной,
любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ.
Женщина оживляется и говорит, что это судьба,
так как и она страдает от неразделенной любви и обожает нетрадиционный ceкс.
Выпивают. Танцуют.
У партнеров появляются желания.
Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".
Он остается в комнате, она убегает в ванную.
Она моется под душем.
Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из черного латекса, маску,
перчатки и берет в руку плетку.
Медленно и загадочно появляется из ванной...
Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
Милый, а как же нетрадиционный ceкс!?
Да вы знаете...

Собачку вашу я тр@хнул, в туфли вам насрал,
а больше мне ничего не надо!

 

[Удалённый пользователь 21845]

А если у меня парашют не раскроется?
Укладчик парашютов не получит премию.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Село.
Идет собрание.
На повестке дня:

Спойлер

Что делать с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор?
Толпа(Т):
А давайте мы его уволим!
Председатель(П):
Нет, нельзя у него семья, дети, их кормить надо.
Кузьнец(К):
А давайте я ему в морду дам!
П:
ДА ТЫ ЧТО, УБЪЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один тракторист!
Т: А давайте мы его зарплаты лешим на 3 месяца!
П: Нельзя, семья, дети, жалко человека....
К: ДА давайте я ему в морду дам!
П: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убъешь еще, а он у нас один...
Долгое молчание....
К(озаренный идеей):

А давайте я комбайнеру в морду дам, ИХ У НАС ДВА!

 

[Удалённый пользователь 21845]

На суде судят урода.
(С)удья:

Спойлер

Ну вот у вас отец есть?
(У)род: конечно есть.
(С): Ну а где он?
(У): в тюрьме.
(С): А за что?
(У): за убийство.
(С): А мать есть?
(У): конечно есть.
(С): Ну а где она?
(У): в тюрьме.
(С): А она за что?
(У): за проституцию.
(С): а сестра есть?
(У): конечно есть.
(C): ну а она где?
(У): в тюрьме.
(С): за что?
(У): за кражу.
(C): Ну а брат то есть?
(У): конечно есть.
(C): а он-то где?
(У): в Москве, в банке сидит.

(С): Ну вот хоть один человеко вырос.
(У): Каким нах@й человеком, как с двумя хренами родился, так в банку и посадили.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ожидая свою девушку в ее квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать.
Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с ее пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно.
Тут в комнату вошла девушка.
Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
Да, но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок, француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат:
Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!
А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.
Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, ее спрашивают:
А ты че?! Ведь аварию терпим!!
А спасатели увидят, две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
Но тут негритянка высовывает ж..пу в иллюминатор. Ей говорят:
А ты че, совсем сдурела от страха???
Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
Дальше не рассказывай.
Почему?
Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
Нет, я его за амбаром закопал.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Больница.
В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель!
На стр. 13 инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
Сейчас выну из огня подкову.
Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.