Черный юмор

[Удалённый пользователь 21845]

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.
Он:
Да нет я не пью я нюхаю.
Не может этого быть!
Да серьезно я не вру.
Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
Не надо!
Берем!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Представляешь в Москве:
Коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
Зачем представлять!
Есть такой город... Чернобыль называется...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Приходит мужик в ресторан.
Усаживается за столик, напротив кладет маленькую безногую собачонку.
Заказывает бутылку водки, выпивает.
Подходит официант со счетом:
А как зовут вашу собачку?
Мужик (вытирает слезы, с чувством):
А... какая разница - зови... не зови...
Все равно не прибежит...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Идет корова по улице и орет:
Молочко, сметанка, сыр!
Никто не отзывается.Корова снова:
Молочко, сметанка, сыр!
Ноль внимания. она в отчаянии:
Молоко, сметана, сыр...
ГОВЯДИНА НАКОНЕЦ!

 

[Удалённый пользователь 21845]

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой.
Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два.
И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут.
Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
Я знаю, как вам помочь!
Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум.
Дома зажги петарду и считай до десяти.
А что дальше?
Ничего, это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:
Раз, два, три, четыре, пять...
Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:
Шесть, семь, восемь, девять...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
Кто там?
За дверью раздается ангельский басок:
Мы из морга!
Бабулька, робко:
А я не вызывала.
За дверью:
А у нас ПЛАН!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Палач, близоруко щурясь - осужденному:
Свистни, плз, а то я плохо вижу...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Муж: ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить.
Жена: да пора, как ты думаешь куда мне съездить?
Муж: я думаю в челюсть.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Капитан самолета сообщает стюардессе:
У нас отказали двигатели, мы падаем..., успокойте пассажиров...
Стюардесса входит в салон самолета и говорит:
Дорогие друзья!
Мы сейчас нырнем в воду вынырнем и полетим дальше...
Водная гладь..., среди чемоданов плавают два одессита, и один другому говорит:
Жора я не понял этого понту... что, все улетели, а мы остались???

 

[Удалённый пользователь 21845]

Собеседование с желающим работать мэром города.
В городе расплодились крысы. Ваши меры?
Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.
Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?
Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.
Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать?
Открываю корейские рестораны.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения.
Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию.
Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку.
Ему и говоpят: Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка.
У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние.
А девушка подходит к нему и спpашивает: Вы меня звали? Hет...
Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено.
Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую.
Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет.
Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает: Ты меня звал? Hет! Hет!..
Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
Дело в том, что мне 59 лет.
Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день.

 

[Удалённый пользователь 21845]

В училище:
Плановые пpыжки, уже летят, и один куpсант отказывается:
Мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется!
Инстpуктоp, не будь дуpак, пpедлагает поменяться паpашютами.
Поменялись.
Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается, красота...
И кто-то мимо него свистит со стpашным матом:
"@##ал я тебя, твою маму и все твои сны......

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи.
Ну,-думает,- Яблоки кто-то п@здит...
Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю.
Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
Яков я...
Сторож:
А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
Немой я...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вопpеки советам военных:
Никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpону ядеpного взpыва.
Ибо в любом случае вы видите это шоу пеpвый и последний pаз в жизни.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
Да практически вечно…

 

[Удалённый пользователь 21845]

Доктор звонит своему пациенту и говорит:
У меня есть две новости: плохая и очень плохая.
С кокой начать?
С плохой доктор, просит пациент.
Пришли результаты ваших анализов через четыре дня вы умрете.
О, Господи, как?
И есть новость хуже этой?
Да, черт побери я уже четыре дня не могу к вам дозвониться.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет.
И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный".
Пытается встать - не получается, назад падает на пуфик.
Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану".
Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять встать пытается.
На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место.
Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол.
Так домой и пополз.
Утром злая жена будит и орет:
Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
С чего ты взяла?
А она ему:
Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание.
Один — другому:
Волнуешься?
Второй:
А то?
Первый раз все-таки!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Пошел мужик сдавать кровь в больницу.
Потерял сознание в больнице.
Очнулся в комнате с решетками и железной дверью.
Звонит телефон.
Мужик поднимает трубку: Алло
Здрасце, говорит ваш врач! У вас в крови обнаружен СПИД, сифилис, гепатит А,Б,С
А как вы меня будете лечить?
Пиццой, печеньем, сосисками.
А это поможет?
Не думаю. Но это единственное, что пролазит под дверь!