Черный юмор

[Удалённый пользователь 21845]

У одного мужика родился ребенок, вынесли его ему, он посмотрел-страшный какой!!!
Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом как давай кричать....!!
Мужчина!! Берите ребенка, или я его на пол сейчас брошу!!!
А мужчина на своем стоит
Что вы мне уродца какого подсовывайте!! Да я ночью его испугаюсь...., а жена моя где???-а?
Ваша жена умерла при родах...
Так мне теперь и кормить его придется!!! Не....не возьму...хоть убейте
Берите, мужчина!!! Ребенок прям ваша копия-и глазки, и усики!
Погодите! Вон моя жена идет!!!
Это не ваша... вашу в морге получите...
НЕ трогайте эту женщину!!
Не тро... ладно.... блин, опять ошибка вышла с ребеночком....
Третий день его таскаю....
Никто не берет...., что за люди такие черствые!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Село, идет собрание.
На повестке дня: что делать с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор?
Толпа: А давайте мы его уволим!
Председатель: Нет, нельзя у него семья, дети, их кормить надо.
Кузнец: А давайте я ему в морду дам!
Председатель: да ты что, убьешь еще, а он у нас один тракторист!
Толпа: А давайте мы его зарплаты лешим на 3 месяца!
Председатель: Нельзя, семья, дети, жалко человека....
Кузнец: Да давайте я ему в морду дам!
Председатель: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убьешь еще, а он у нас один...
Долгое молчание....
Кузнец (озаренный идеей): А давайте я комбайнеру в морду дам, их у нас два!

 

[Удалённый пользователь 21845]

В парикмахерской мастер работает над прической клиента.
У него под ногами вертится кот.
Мастер стрижет левую часть головы - кот сидит слева, стрижет справа - кот сидит справа.
Клиент, удивленный поведением кота, спрашивает:
А что, кот у Вас ученый?
Ага - отвечает мастер - ухо ждет.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мужик попал в Ад, и его встречает сам дьявол и говорит:
Приветствую тебя!
Так как ты попал в Ад за то, что убил свою тещу я предоставляю тебе выбор мук, которые ты будешь испытывать в Аду.
Пройди в коридор и выбери одну из комнат.
Мужик открывает одну из дверей, а там в кастрюле варят, на сковородке жарят.
В другой комнате иголки раскаленные под ногти суют, утюгом шмалят.
И вдруг смотрит в другой комнате стоят мужики по шею в г@вне и курят.
А чего бы не стоять спокойно и не курить!
Стоит с ними час курит, два, пять...
Тут к ним заходит черт и говорит:
Ну че?
Перекурили?
Теперь доедайте!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лелик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
Милая, если пока меня не будет тебе захочеться ceкса, просто крикни - Лелик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось ceкса и она кричит:
Лелик ко мне...
Прибежал лелик.. тр@хает час тр@хает два... жена еле живая, а как его остановить не знает...
Высовывается в окно там дворник.
Михалыч..
Жена кричит, Михалыч, крикни Лелик ко мне, бутылку дам...
Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.
Муж спрашивает:
Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
Не знаю где все, но ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
Ну... твой например спичечными коробками!
Почему?
Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мужик звонит в дверь.
Ему открывает маленький мальчик.
Мужик его спрашивает:
Где твоя мама?
Ее переехал самосвал.
Какое несчастье.
Ну а где твой папа?
Его тоже переехал самосвал.
Как жалко!
Ну а где твоя бабушка?
Ее тоже переехал самосвал.
Ну дедушка у тебя точно есть.
Его тоже переехал самосвал.
Ну а что же ты один дома делаешь?
На самосвале катаюсь...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня
Долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем.
Я думаю, оставить надо этого.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Баp. Сидят ковбои,отдыхают. Забегает человек, весь в ранениях и говоpит:
Бегите отсюда, Чеpный Джек идет!
Ковбои думают: Hас много, чего он нам сделает.
Чеpез час забегает еще два, без pук и кpовью истекают: Ребята, бегите, Чеpный Джек идет!
Ковбои опят забили: Hас много спpавимся...
Еще чеpез час забегает пять человек, все изуpодованные , еле живые:
Уходите быстpее, Чеpный Джек идет.
Ковбои настоpожились. Вдpуг заходит ковбой, весь в чеpном, и говоpит:
Всем сос@ть.
Ковбои испугались и за дело...
Ковбой в чеpном уходит,оглядывается и говоpит:
А тепеpь бегите, сюда пpавда Чеpный Джек идет.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.
Он:
Да нет я не пью я нюхаю.
Не может этого быть!
Да серьезно я не вру.
Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
Не надо!
Берем!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Представляешь в Москве:
Коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
Зачем представлять!
Есть такой город... Чернобыль называется...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Приходит мужик в ресторан.
Усаживается за столик, напротив кладет маленькую безногую собачонку.
Заказывает бутылку водки, выпивает.
Подходит официант со счетом:
А как зовут вашу собачку?
Мужик (вытирает слезы, с чувством):
А... какая разница - зови... не зови...
Все равно не прибежит...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Идет корова по улице и орет:
Молочко, сметанка, сыр!
Никто не отзывается.Корова снова:
Молочко, сметанка, сыр!
Ноль внимания. она в отчаянии:
Молоко, сметана, сыр...
ГОВЯДИНА НАКОНЕЦ!

 

[Удалённый пользователь 21845]

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой.
Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два.
И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут.
Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
Я знаю, как вам помочь!
Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум.
Дома зажги петарду и считай до десяти.
А что дальше?
Ничего, это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:
Раз, два, три, четыре, пять...
Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:
Шесть, семь, восемь, девять...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
Кто там?
За дверью раздается ангельский басок:
Мы из морга!
Бабулька, робко:
А я не вызывала.
За дверью:
А у нас ПЛАН!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Палач, близоруко щурясь - осужденному:
Свистни, плз, а то я плохо вижу...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Муж: ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить.
Жена: да пора, как ты думаешь куда мне съездить?
Муж: я думаю в челюсть.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Капитан самолета сообщает стюардессе:
У нас отказали двигатели, мы падаем..., успокойте пассажиров...
Стюардесса входит в салон самолета и говорит:
Дорогие друзья!
Мы сейчас нырнем в воду вынырнем и полетим дальше...
Водная гладь..., среди чемоданов плавают два одессита, и один другому говорит:
Жора я не понял этого понту... что, все улетели, а мы остались???

 

[Удалённый пользователь 21845]

Собеседование с желающим работать мэром города.
В городе расплодились крысы. Ваши меры?
Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю.
Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать?
Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю.
Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать?
Открываю корейские рестораны.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения.
Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.