Черный юмор

[Удалённый пользователь 21845]

Я решила ходить в тренажерный зал по ночам (днем некогда).
Уже в первую же ночь, в темный зал, в котором я занималась,
неожиданно вошел охранник с фонариком,
и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

 

[Удалённый пользователь 21845]

В больнице хирург кричит:
Марья Ивановна, вы почки не выметали?

 

[Удалённый пользователь 21845]

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа " о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ":
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон",
в радиусе 10 км- "ваша светлость",
в радиусе 5 км-"ваше сиятельство".

 

[Удалённый пользователь 21845]

Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:
Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?
Да напиши просто:
Мумифицировал всю реку!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма.
Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
Старик, а ногу где потерял?
Короче, братва, было дело возле Кубы.
Испанский галеон брали, битком набитый золотом.
Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери…
А с рукой–то как дело было?
Дело было в Средиземном море.
Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит.
Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам.
Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал…
Hу, а глаз?
Да это тут, на пристани…
???
Чайка на%%ала, а я забыл, что у меня крюк…

 

[Удалённый пользователь 21845]

Новая акция от роддома.
Роди двойню и получи третьего в подарок!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сидят два помидора в холодильнике.
Один помидор говорит, поеживаясь:
У-у-у...холодно...
Второй (в ужасе):
А-а-а!
Говорящий помидор!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
Какого?
Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает.
Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
Какая-то странная у вас комбинация товаров:
Только саксофоны и револьверы...
Как они друг с другом увязываются-то?
Продавец поучающе:
Совсем не странная, увязывается все прекрасно:
Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный...
Да нет...
Я нормальный.
Это просто ты дура.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Стюардесса:
Ну, что вы раскричались, что разнервничались!
Подумаешь, тряхануло три раза.
Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона.
С кем не бывает.
Ну, все, все, успокаиваемся…
Все хорошо?
Ну, и ладненько.
Пойду, теперь пассажиров успокою.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Продается кондиционер "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ".
Создает в Вашей комнате вакуум за 15 секунд.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ползет мужик по пустыне.
Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще...
На последнем издыхании, в общем.
Вдруг смотрит — впереди колодец!
Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит:
Вода-а!
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
Гдееее???!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

А теперь — смертельный номер!!!
Акробаты-матершинники на колючей проволоке!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову.
Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
А х..и я ору - уши-то на мне...

 

[Удалённый пользователь 21845]

В открытом море на корабле заболел штурман.
После осмотра больного доктор задумался.
Доктор, что-нибудь серьезное?
Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Стук в дверь.
Кто там?
Смерть твоя!
Пошла в ж%пу!!
Так и запишем:
Рак прямой кишки!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Капитан!
Земля!
Сам вижу.
Пора катапультироваться!

 

[Удалённый пользователь 21845]

На день рождения киллера приходит братва, дарят длинную коробку с большим таким бантиком.
Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный под свд.
Вау! ну, мужики! класс! Фигня, ты открой!
Открывает- супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.
Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает ствол - а под ним заказ на миллион, фото, информация, все как положено.
Да-а-а! Даже не знаю, как вас благодарить!
Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связаный, рот скотчем заклеен.
Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
Подожди, ты скотч отклей!
Тот снимает скотч, Мужик жалобным голосом:
Хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Скачет ковбой на лошади по пустыне.
Вдруг его внутренний голос ему говорит: Пригнись!
Ну пригнулся ковбой, и тут прямо над ним стрела пролетает.
Ну нифига себе, круто! - думает ковбой.
Скачет дальше, внутренний голос опять: Остановись!
Он останавливается. И тут прямо перед мордой лошади пролетает пуля.
Вот это да- не перестает удивляться своей удаче ковбой.
Скачет дальше.
В третий раз внутренний голос ему говорит: Остановись! Он останавливается,
Слезь с лошади - слезает, сними штаны и нагнись - делает то, что советует ему внутренний голос.
И тут прямо в задницу влетает копье!
Ковбой: ???????????!!!!!!!!!
Внутренний голос - зато штаны целы!!!