Хотите верьте, хотите нет...

  • Автор темы Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала Дата начала

Переводчик Google
Сидит мужик, рыбу ловит.
Рядом Бобик блох покусывает, лапой в ухе скребёт.
Вышла из кустов лошадь подошла к мужику и спрашивает:
Ну что, клюёт?
Да нет!
Ну-ну – сказала лошадь и ушла обратно в кусты.
Сидит мужик дальше, вдруг как подскочит:
Ёлки-палки!
Лошадь говорящая!!!
И не говори…
Я сам удивился! – ответил Бобик.
 
Лекция в институте.
Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске.
Исписав доску, он сразу же опускает поверх нее другую и продолжает писать.
Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается:
Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!
 
Лекция в ветеринарном институте.
Профессор говорит: Племенной бык может провести до 12 половых актов.
Студентка: Это за какой период времени?
Профессор: За сутки.
Студентка: Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда: Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор: Со всем стадом.
Студент: Повторите это для студентки с первого ряда.
 
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать.
О герое романа вы рассказали достаточно.
Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
Героин - сильная вещь.
А почему вы об этом спрашиваете?
 
Лекция по этике. Профессор:
Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка,
вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее.
Например:
Девушка, у вас на плече нитка.
Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит.
Студентка тянет руку вверх:
Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.
 
Смешной случай из жизни.
Я был знаком с Владимиром Владимировичем Путиным.
Он работал механиком на нашем катере.
Парень любил выпить и погулять, часто попадал в переделки.
В очередной раз сойдя на берег, он перебрал с алкоголем, потерял документы и был задержан полицейскими.
Когда Вова чуть-чуть протрезвел, полицейский начал составлять протокол.
Фамилия, имя, отчество?
Спросил сержант.
Владимир Владимирович Путин, - важно ответил Вова.
Полицейские не выдержали такой наглости, и стали приводить парня в чувство как умели.
Откуда ты такой наглый взялся?
Спросил сержант, когда немного успокоился.
С Космоса, - уныло сказал Вова и втянул голову в шею, потому что почувствовал, что его ответ опять не понравится полицейским.
Когда Вова ещё немного протрезвел, он вспомнил номер телефона капитана.
В общем, полицейский позвонил и выяснил, что на катере "Космос" действительно работает механик В.В. Путин.
После этого Вова бросил пить. Совсем.
 
Попали в малознакомую компанию.
Между мной и моим знакомым, Алексеем, сидит очень сексапильная дама, нам ещё незнакомая…
Алексей, видимо, решил опередить меня и познакомиться первым, и галантно так её спрашивает:
Вам водочки налить?
Она:
Я водку не пью (на столе кроме водки – напитков нет, так уж вышло).
Алексей молча ставит бутылку на стол и включает соображалку… слышно, как в транзисторах скрипят электроны и дырки…
Пока его процессор разгоняется до нужного числа гигагерц, я спокойно беру эту же самую бутылку, и, не спеша, наполняю её рюмку…
Алексей в шоке, процессор мгновенно перегрелся, система зависла, а тут еще дама говорит ему назидательно, словно добивает:
Вот так…
Не спрашивать надо, а действовать!
Вот уж воистину, смелость города берет… и не только…
 
Сижу в междугородном автобусе.
Впереди не менее 4 часов утомительной поездки.
На сиденьях сзади сидит семейная пара, и что-то постоянно достает из полипропиленового пакета.
10 минут, 20, 30… постоянное шуршание отвлекает от мыслей и созерцания природы за окном, и в конце концов – раздражает…
Ну как вот им сказать, чтобы они перестали заниматься этой фигнёй?
Там женщина, а где женщина – предсказуемость отдыхает…
Поворачиваюсь, и спокойным вежливым тоном интересуюсь у мужчины:
Подскажите, пожалуйста, где продают такие шуршащие пакеты?
Немая сцена без ответа.
До конца поездки была полная тишина!
 
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо.
Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем – еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут.
Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки.
За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу “камазу” и снести сто метров телефонного кабеля.
Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу – не фиг делать.
Умных лосей немного, процентов 5-6, грамотных того меньше, поэтому надпись “Охотхозяйство” на доме их не спугнет.
Осталась мелочь – сорвать рога, воткнуть в землю и заорать “Ах вы, суки!!!”
Те, кто ускакали – свободны.
Кто в заборе застрял – твои.
 
Три сестры вышли замуж.
Мама им говорит:
Не забывайте нас, пишите письма.
Вот только, если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку.
Так как папа прочитает и не то подумать.
Первая дочь пишет:
У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год.
Мама думает:
Не порядок.
Пишет вторая дочь:
У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц.
Мама думает:
Не порядок, но уже лучше.
Пишет третья дочь:
Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку.
 
Когда Мите было 3 года, он очень любил «быть Человеком-пауком».
В очередной раз, «превратившись» в человека-паука, он пришёл на кухню спасать меня.
Я ему естественно подыграла.
После чего решила отблагодарить и предложила ему поужинать.
Митя, довольный, что мама его не рассекретила, уселся за стол и очень хорошо, без всяких капризов (!) покушал.
Потом я невзначай спросила, не видел ли он Митю?
Ещё больше загордившись, он сказал , что сейчас его отыщет.
Через минуту прибегает:
Мам, ты меня искала?
Да.
Тут человек-паук был, представляешь, спас меня от бандитов.
На лице у Мити счастливейшая улыбка.
Я продолжаю:
Ну, а теперь садись ужинать!
Надо было видеть его лицо…
Он-то уже поел, а признаться, бедолаге, нельзя…
 
Умер Папа Римский и отправился в рай.
У ворот Рая встречает его Петр.
Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
Я Папа Римский!
Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр/
Сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
У Бога есть заместитель на земле?! – удивленно спрашивает Петр.
Странно, я ничего об этом не знаю…
Я глава Католической Церкви!!!
Католическая Церковь?
Никогда не слышал о такой…
Подождите, я спрошу у Шефа.
Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем–то говорит?
Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
 
Девушка решила быстро разбогатеть/
Нашла богатого 73ехлетнего старичка и разработала план — как з@*б@ть его до смерти в первую брачную ночь.
Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый.
На 20и сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
А зачем тебе все это?
Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины.
 
Приходит женщина к хирургу:
Доктор, пересадите моему мужу новый член!
А то этим он меня только раз в год может!
Нет проблем!
Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член.
Через год прибегает та же женщина:
Доктор, совсем плохо!
Этим он меня вообще не может!
Интересно!
Приводите мужа.
Привела.
Голубчик, в чем ваши проблемы?
Член плохо работает?
Да что вы, доктор!
Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга…
Гм… А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
Да мне не жалко, просто у меня барьер!
Какой такой барьер?!
Психологический!
Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!
 
Купил мужик корову.
Через некоторое время приводит к ветеринару:
Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная.
Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
А вы её не в Рязани ли купили?
В Рязани.
А как вы догадались?
У меня жена оттуда!
 
Около десяти лет назад в Европе состоялся судебный процесс.
Претензия истца состояла в следующем:
Он имплантировал в пенис «подъёмный механизм», а соседка поставила у себя гараж с радиоуправляемыми воротами.
Частоты пульта для поднятия пениса и частоты сигнала, поднимающего ворота в соседнем особняке, совпали.
Женщина не захотела идти навстречу, и бедняга обратился в суд.
Требование сменить частотный канал в гараже по соседству признали справедливым
 
Стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем-то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка).
Подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились.
Ну, я значит стою, держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом.
Вдруг девчушка тут эта малая начинать всхлипывать и дергать своего папу за руку (народ, конечно, начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог:
Чадо (всхлипывая):
Папа, папа, правда, ты не будешь бить тетю (указывая в сторону девушки) (народ втыкает).
Папа (в полной непонятке):
Доченька, ну что ты такое говоришь, с чего ты это взяла?
Ребенок:
Ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть тетю...
Думаю реакцию троллейбуса описывать не стоит!!!
 
Стою я в очереди в магазине передо мной какой-то мужик у прилавка.
Вдруг продавец кричит кассиру:
Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике.
 
Hда. Действительно маленькие дети -маленькие проблемы.
Растут дети, растут проблемы.
Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу.
Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк.
Анастасия идет полу pаскоpякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить.
И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
И кто это придумал тp-pусы носить?
Дочь, ну как же без них-то?
Их все носят, так удобнее. Все-все?. Все-все.
И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
И эта тетя тоже?
Делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки.
Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно курящей диве.
Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит.
А вот и непp-pавда!
У этой тети тp-pусов нет!
 
Вспомнил историю из своего школьного детства.
Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей.
Все, кто не попадя, имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана".
Однажды на уроке физкультуры (в зале физкультура у нас был совместная, без разделения м/ж) на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея.
Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся "ботану" и спустил с него штаны вместе с трусами...
В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы.
Больше Андрея никто не обижал.
 

Похожие темы

HotBeer
Смотрите граждане и верьте всей "каше", которую Вам вешают
Ответы
0
Просмотры
3K
HotBeer
HotBeer
Назад
Сверху Снизу