Компьютерные анекдоты

[Удалённый пользователь 21845]

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000).
За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка: Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин: Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае".
Через день звонок, та же девушка: Не работает, мол.
Он говорит: Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, б%я — ноутбук с@ка!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
С чего ты это взял?
Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот:
наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ",
"органические яды",
"как спрятать тело"
и "климат Магадана".

 

[Удалённый пользователь 21845]

Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
Не знаю.
За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Але, бабуль, приедь, нам борщ свари!
А мама где? Мама в соц. сетях.
А папа? Папа на танке, на войне.
Во дают! Ладно, внучек, приеду.
Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" досажу!

 

[Удалённый пользователь 21845]

ЗНАЙТЕ, ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

Спойлер

Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
Вы считаете, что неудачники — это люди с модемами на 28.8 kbs.
Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
Делая дома ремонт, вы долго не можете решить — наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
Купание в ванной вы называете "даунлодинг".
Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
Новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
Увсех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
У вашей собаки есть своя домашняя страничка.
Вы не можете позвонить родителям — у них нет модема.
Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.
У вас есть татуировка, гласящая "This bodу bеst viеwеd with Intеrnеt ехplorеr 4.0 or highеr".

Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Bаck".
Прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Из письма в газету:
«...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает:
"Продам новый монитор".

 

[Удалённый пользователь 21845]

Из журнала "Популярная Механика" (США), 1949 год:
"В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн..."

 

[Удалённый пользователь 21845]

Приятель рассказывал, как, перечитывая "ВОЙНУ И МИР" и наткнувшись на фразу:
"Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять:
Каким образом ему это удалось, и где он нашел в то время принтер!?

 

[Удалённый пользователь 21845]

В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так:
сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашел посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Танечка-бармен утром в гардеробной подругам:
Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа:
«Не брать», «Не брать 1», «Не брать 2».
Сейчас у администратора Ксюхи звонит телефон,
читаю — «Пошел на хер 3».

 

[Удалённый пользователь 21845]

С некоторых пор президент "Самсунга" боится есть яблоки в людных местах:
вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б,
а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Юля Зуева.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Нет, пиратскую я не возьму.
Не, не пиратская, просто альтернативно-лицензионная.
Тогда ладно.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мам, а вот почему компьютер такой умный?
Потому что он всегда слушается свою материнскую плату...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса, поставили "Винды" на холодильник.
Запустили, работает.
Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь, сообщение:
Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная".
Будем устанавливать?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладешь в карман.
3. Достаешь — морской узел готов!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Компьютер — это самое настоящее зло!
Но если его выключить,
тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

 

[Удалённый пользователь 21845]

1913 год: Дорогой мой, я в неописуемом восторге!
Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год: Гы: +100! Пешы исчо!