Пошлые анекдоты

[Удалённый пользователь 21845]

Девушка на рынке: Чай, кофе, капучино, тортик, минет!
А сколько минет? 10!
А за 9?
Ой, что вы, я же реализатор...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
Не хочу показаться бл***ю, но я согласна.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Психолог говорит:
А вы попробуйте разнообразить вашу ceксуальную жизнь с мужем.
Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка: Ну и где же я возьму костюм танка?!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
А сколько купить,дорогая?
Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
Мне пожалуйста,5 круасанов
Задумался: Нет, мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа-чупс!

 

[Удалённый пользователь 21845]

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню.
А следом выходит невеста… с разбитым носом.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама.
К столику подходит мужчина, с виду ловелас.
Мадам торопится? Мадам не торопится.
Мадам выпьет кофе? Мадам выпьет кофе.
Приносят кофе.
Мадам замужем? Мадам замужем.
Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня займется ceксом с незнакомым мужчиной?
Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займется ceксом с незнакомым мужчиной... . . десять раз.
ДЕСЯТЬ РАЗ?!
Мсье торопится?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Приходит мужик к врачу и говорит:
Доктор, я гей. Ага, понятно.А где вы работаете?
Вы модельер? Да,нет.
Вы художник? Нет.
Может вы модель? Нет.
Кем же вы работаете? Я слесарь 6-го разряда.
А, так вы не гей, вы пид@рас.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
Опять начинающий, с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

 

[Удалённый пользователь 21845]

В одной комнате общежития три пары занимаются любовью.
Мужской голос: Хотите анекдот?
Женский голос: Только не пошлый.

 

[Sergey566]

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один хрен...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!