Семейные анекдоты

  • Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала
У

Удалённый пользователь 21845

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
... сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
Дура, б%я!
Я им про новую вытяжку рассказываю!
 
В одном селении жил мудрец.
Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы.
Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали.
Мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки?
Они горько плачут, когда игрушки ломаются.
Пройдет совсем немного лет, - улыбнулся мудрец, - и кто-то подарит им свое сердце.
Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.
 
А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь?
А?
Ну, было?
Ну, было...
В конце концов, мы с ней - уже не дети...
Шифоньер был...
Телевизор...
Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
 
Шел мужик по лесу.
Видит — лягушка.
Говорит она человеческим голосом:
Возьми меня с собой …
Мужик сжалился, взял ее домой, накормил.
Настало время ложиться спать.
Лягушка просит:
Возьми меня в постель …
Он взял.
А теперь поцелуй меня …
И как только он поцеловал ее, она превратилась в очаровательную, длинноногую и совершенно голую блондинку.
Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории …
 
Женская логика.
Едет девушка в автобусе.
Надо передать на билет.
Рядом стоит другая девушка.
Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"?
Рассуждает логически.
Этот автобус - экспресс.
Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон.
Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине.
Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин:
Мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду.
Значит, она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы - Юля и Катя.
Катя сейчас в командировке.
Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
Откуда Вы меня знаете?
 
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
 
Девушка влетает в комнату и сообщает парню:
Угадай, кто беременна?!
Парень в шоке:
Не может быть!
У принцессы Кейт и Уильяма будет ребенок!
Фуу!
Господи, ты не представляешь, как я за них рад!
 
Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
Конечно, дорогая.
Я только не пойму - почему ты ее снимаешь?
 
А вот моя жена прекрасно готовит!
Голова у нее никогда не болит!
Футбол она со мной любит смотреть!
И на рыбалку...
У вас, у пид@расов, все ни как у людей!
 
Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
Вы знаете, я разминулся со своей супругой.
Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.
Ах, что вы говорите!
Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.
 
Два приятеля.
Один спрашивает второго:
Чего на рыбалку не ходишь?
Да вот, понимаешь, жена не пускает.
А ты делай как я.
С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю:
"Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся.
Я за удочку и на рыбалку.
А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал.
Заготовил с вечера снасти.
Утром откинул полог одеяла:
Ну и задница...
Да ну ее, эту рыбалку!
 
За несколько дней до свадьбы
Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
Ага!
Водки море возьмете, млядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потрепемся...
Да кого ты хочешь обмануть?!
Я что, на мальчишниках не бывала?!!!
 
Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной.
Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
Два дня?
А больше слабо?
Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
 
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос…
Все …
Шансы его женить практически равны нулю …
 
Теща копошится у велосипеда перед домом.
Зять из окна:
Мам, куда это вы собрались?
На кладбище, сынок.
А кто велосипед отведет домой?
 
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит.
Скорее всего - у него просто подрастает маленькая дочь.
 
Мне повысили зарплату.
Я не знаю, что делать.
Не сказать жене - она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глупый.
Ну так скажи ей!
Нет, не такой уж я дурак!
 
Мы с женой живем душа в душу.
И мысли у нас одинаковые...
Например:
Видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем:
Мне б такую!!!
 
Супруги разошлись.
Проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
Пожрать дашь?
Нет!
А рубашку погладишь?
Нет!!
А дашь?
Только раком.
Почему???
Глаза б мои тебя не видели!
 
Назад
Сверху Снизу