Шутки и анекдоты

  • Автор темы Автор темы Oligarh
  • Дата начала Дата начала

Переводчик Google
Кроха-сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец с размаху дает ему подзатыльник.
- Ааа, за что, папа?! :Black Eye:
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов. :Bb:
- Но я же этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за пререкание и моральный ущерб!!!
- Но ты же ничего еще не доказал?!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики"... :Big Boss:
 
Россия с сегодняшнего дня перешла на зимнее время. Осталось еще переименовать полицию назад в милицию и следы президентского срока Медведева будут зачищены.
 
я сегодня выспалась, биологические часы не обманешь.
 
А я так переспал...нашей области не нужно было переводить часы)))
Я долго жил, когда разница с Москвой у нас была 4 часа и было очень здорово.
 
Последнее редактирование:
Лежу ночью, а над ухом комары мозг выносят. И всё бы ничего, но я же музыкант - я слышу малую терцию, причём один кормар - зараза! - ещё и низит на четверть тона!!!

***

Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: - Когда уже мне сообщат пол моего сына? Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: - Пол вашего сына – девочка

***

xxx: поругался с Викой, она психанула, пошла вечером и кастрировала кота.
xxx: теперь две вещи.
xxx: во-первых я по-мужски виноват перед котом и вряд ли смогу это искупить.
xxx: а во-вторых мне как-то ссыкотно с ней ругаться еще раз.
 
OYXEΣA - такую подпись нашли археологи на раскопанном в Крыму храме. Слово читалось как «Ухэза» и, вроде, среди олимпийских богов - такой богини не было. Да и нигде больше.
В итоге археологи решили, что нашли храм какой-то местной крымской богини. По этому поводу был сделан доклад в Эрмитаже, на который пришел один замечательный специалист по греческому языку.
Когда доклад начался, ученый схватился за живот, потом упал под стол, а когда его оттуда достали, он успокоился и объяснил, что OYXEΣA значит по-гречески - «здесь не отливать» (т.е. не мочиться). Древнегреческий предупреждающий знак для хулиганов.

***
Конгресс археологов. Выступает немец:
— Мы провели раскопки под Берлином и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.
Выступает американец:
— Мы провели раскопки под Нью-Йорком и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи!
Выступает русский:
— Мы провели раскопки на Рублевке до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи.

***
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
***
В Брюсселе археологами обнаружена ранняя версия "Писающего мальчика" - "Пританцовывающий мальчик".
***
Археолог — лучший муж, который только может быть у женщины. Чем старее она становится, тем больший интерес он к ней проявляет.
 
Последнее редактирование:
А индейцы могли, видишь какие умные и развитые были, не нам чета, а пришли конкистадоры и... помешались на золоте и богатстве. :Dntknw:
 
-= Воротаредом орп ытодкена ьрепет А =-
:Biggrin:
Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
— Постмодернизм. Я даже творю в нем.
— Вы художник?
— Нет. Модератор!
---
Штирлиц шел по улице и увидел маляра закрашивающего слово ХХХ на заборе.
"Модератор", - подумал Штирлиц и пошел дальше.
---
Штирлиц сидел в камере и ел тушенку. Вдруг глазок на двери окрылся и в него жадно кто-то посмотрел. "Модератор", - подумал Штирлиц. "Голодный, наверное, всю ночь на работе, в животе бурлит...", размышлял еще пять минут Штирлиц, поглощая кусок за куском. "Нет, не дам. Пусть уходит" - вдруг встрепенулся Штирлиц и глазок резко закрылся.
---
Сидят трое в лодке, не считая спящей псины, рыбачат. Ночь на исходе, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий исподтишка сзади грубо выталкивает первых двух из лодки в воду.
Мужики выныривают:
- Ты что, за что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем, мы же твои друзья??!
Третий берёт весло и бам-бам обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!! (Тут псина проснулась и громко залаяла).
---
30 ответов модераторов на вопрос "почему удалили моё сообщение"?
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте.
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Админ сказал удалить, я и удалил.
17. Просто так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение - Удали, удали...
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только DEL-клавиша.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого.
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...
 
Последнее редактирование:
Магазинные истории

Мужчина в рыболовном магазине:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё только натуральное!

***
В гастрономе мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило Докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
- Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же покупательским настроением:
- Так и в колбасу давно уж мяса не кладут!

***
Грузия. Сельский магазин у дороги.
Заходят русские туристы:
- Хванчкара есть?
Продавец:
- Ест! - наливает из бочки вино в бутылку, достает этикетку, приклеивает.
- А Гурджаани есть?
- Ест! - наливает из той же бочки, наклеивает нужную этикетку.
- А Ахашени есть?
- Ахашени ест! Много Ахашени! Этикетка тока нэт... Наливат? :Crazy:

Akhasheni.jpg
 
Последнее редактирование:
Новый вирус в Интернете.
В Интернете появился новый вирус, созданный корейскими программистами. Он проникает к вам в почту и наглым образом поедает собаку в вашем email-адресе!

***
Новый вирус ГазЗастройИнвест.
— Вирус ГазЗастройИнвест требует срочно выделить 500 Мб диского пространства под файлы, занимавшие раньше всего 50 Мб, но получив 250 Мб успокаивается и показывает размер файлов как 500 Мб.

***
На уроке программирования.
— Чем хороший программист отличается от плохого?
— Плохой пишет вирусы, а хороший — антивирусы.

***
Большой папа.
— Слушай, сын, почему когда ты попользуешься интернетом всегда ловишь вирусы, а я сколько не пользовался ни разу не подцеплял?
— Потому что ты уже старый, и не знаешь на каких сайтах их нужно ловить!

***
Беседуют два приятеля.
— Хорошо девушке, захотелось ей мужика, она пишет ему: — Не мог бы ты прийти ко мне, у меня компьютер тормозит и синий экран вылезает, наверное вирусы заразили систему.
— Да. Так на халяву и пользуются.
— Вот. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща с мясом захотелось?

***
Основные отличия вируса от антивируса (реальность)
— Вирус распространяется бесплатно. За антивирус всегда требуют деньги, а за бесплатный заставляют терпеть рекламу других продуктов.
— Вирус размножается саморепликацией, быстро, незаметно, бесплатно. Антивирус всегда нужно специально скачивать, устанавливать, настраивать, терпеть его ругань, покупать и продлевать подписку.
— Вирус появляется всегда первым, в авангарде на белом коне. Антивирус всегда отстаёт, порой даже не может установиться, ворчит на пользователя, обвиняя его в лузерстве, т.е. буквально плетётся в арьергарде на упитанном осле.
 
Последнее редактирование:
В США в ходу такой анекдот про Обаму. Причем над ним смеются все от конгрессменов до дворников. :Biggrin:

Обама приходит в банк, чтобы обналичить чек, но у него нет при себе удостоверения личности. Служащая банка просит его как-нибудь доказать свою личность.
- Как же мне это сделать? – задает вопрос Обама.

Служащая объясняет:
- Однажды в банк пришел Фил Микельсон (гольфист), у него не было удостоверения, тогда он выкопал небольшую лунку, взял мяч и загнал его прямо в лунку. Стало ясно, что он Фил Микельсон, и его чек обналичили. Как-то приходил Андре Агасси (теннисист) тоже без удостоверения. Он нарисовал на стене маленькую цель, взял теннисный мяч и ракетку, ударил и попал точно в цель. Мы поняли, что это Андре Агасси и обналичили его чек. Вы можете что-нибудь сделать, чтобы подтвердить, кто вы такой? – спрашивает кассир.

Обама отвечает:
- Нет, не имею ни малейшего представления.

Кассир:
- Замечательно, господин президент. Вам крупными купюрами или мелкими?
 
Последнее редактирование:
Остановил как-то гаишник водителя...

1. Гаишник листает предъявленные документы.
Водитель – гаишнику (жалостливо):
- Командир, отпусти…
Гаишник, листая документы:
- Не положено!
Листает дальше (нервничает).
- Ну отпусти, меня жена ждет.
- Это не аргумент. Не положено!
- А на 8-й странице?! – подсказывает водитель.
- А-а-а, положено! Счастливого пути!

2. Сотрудник испекции думает: "Сейчас с этого точно сорву деньжат на сигареты".
- Ручной тормоз?
- В порядке!
- Аптечка?
- Имеется! Даже две.
- Ремень безопасности?
- Пристегнут!
- Ну, тогда дай хоть закурить. Замерз я тут...

3. Инспектор:
— Вы нарушили правила!
Водитель отвечает:
— Да знаю, торопился домой, у меня сегодня день рождения. Вы уж простите меня, господин инспектор безопасности дорожного движения!
Гаишник смотрит права и по дате рождения определяет, что действительно у человека сегодня день рождения.
— Конечно прощаю и сердечно вас поздравляю! И мне даже хочется сегодня вечером выпить за ваше здоровье!

4. Гаишник подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-э-э, я пас, я всё-о-о.

5. Симпатичная девушка остановила авто под знаком «Стоянка запрещена». Подходит автоинспектор:
- Вы ЧТО, гражданочка, ничего не увидели, когда машину ставили?
- Нет... Ах, простите, инспектор, я сразу не заметила... У вас новая форма!?...

6. Инспектор смотрит права и спрашивает водителя.
- Знаете, какой это знак — корова внутри треугольника?
- Знаю. Скотина на дороге.
- Ну и где он устанавливается?
- 100-200 метров от поста ГИБДД. :D

7. 1990 год. Инспектор ГАИ всё уже проверил — огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки на месте, талон техосмотра в наличии, трезвый, пристегнутый, скорость не нарушал, прививка от грипа сделана, профсоюзные взносы уплачены, библиотечные книги не задержаны. Ну не к чему придраться...
Гаишник: - Ты знак у меня на груди видишь? ДПС как расшифровывается? —
Водила: - Как?
Гаишник: - Дай полтинник сержанту.
Водила: - Нет, ничего не дам, у меня же все нормально.
Гаишник: - Ну тогда давай сотню и свободен.
Водила: - Постойте, как у вас суммы растут, а сотня откуда взялась?
Гаишник: - Ну ты ж знак у меня на груди видишь? Читай ДПС наоборот — Скупой платит дважды.

8. Инспектор остановил запорожец, проехавший на красный свет:
- Вы вообще знаете, какая машина может проехать на красный свет?
Водитель ему отвечает:
- Це пожарна!
- Правильно, а ещё?
- Ну, це шви... це скорая!
- А ещё...
- Ну, це ментовоз!
- Стоп, какой ещё цементовоз?
- Ну той, що ментив возыть. :D

9. Великобритания. Инспектор останавливает авто, за рулем дама средних лет.
- Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели.
- Нет-нет, только на троих.
- Но у меня здесь указано, что на четверых!
- Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.

10. Франция. Одна дама пытается отпарковаться и, не рассчитав расстояния, с громким "бумом" врезается в стоящую впереди машину.
Затем включает заднюю передачу и, естественно, не глядя в зеркало, резко сдает назад. И снова "бум!" - сзади тоже оказывается какая-то машина. Подходит инспектор:
- Бонжур. Мадам паркуется по звуку? :D
 
Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: "Пакет не пробивайте!"

------------------------

Для того, чтобы понять женщину, нужно быть женщиной. Причём нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам желаемый результат.

------------------------

- Мужики, всё, я завязал! Тут выпил в выходные, и мне приснился сон, что я длинноногая блондинка с голубыми глазами...

- Кошмар!

- Но это ещё не самое страшное! Я на девятом месяце и меня в карете скорой помощи везут в роддом.

------------------------

- Папа, а ты пионером был?

- Да, был.

- А октябрёнком был?

- Ну был.

- Так значит и сранцем был?

- Ты это о чём???

- Да вот училка сегодня сказала, что пионеры и октябрята ходили в школу сранцами.
 
Mila написал(а):
Для того, чтобы понять женщину, нужно быть женщиной. Причём нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам желаемый результат.
Нажмите для раскрытия...
Mila, я вас не понял :)
 

Похожие темы

Candellmans
  • Статья Статья
Рождественские шутки Dridex: вы уволены, решение обжалованию не подлежит
Ответы
2
Просмотры
730
akok
akok
Sandor
Непереводимая игра слов или потерянные шутки
Ответы
0
Просмотры
2K
Sandor
Sandor
iskander-k
Шутки природы....
Ответы
1
Просмотры
3K
SNS-amigo
SNS-amigo
Назад
Сверху Снизу