Влачер
Участник
- Сообщения
- 91
- Реакции
- 140
Я не шаман, но в бубен настучать сумею.
Если на вас напал водолаз – выдерните шнур и выдавите стекло.
Командир части, полковник, говорит подчиненному:
– Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
– А если все пойдет не по плану?
– Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного – вялый, другого – вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
– Ну что, твой петух кур топчет?
– Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так пасматрэл! Даром забэрай!
Психиатр говорит коллеге:
– Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
– И как ты думаешь его лечить?
– Лечить? Да я на нем домой езжу!
– Какая разница между бедой и катастрофой?
– Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
– Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
– Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
– Ты мне костюм когда вернешь?
– Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
В ресторане:
– У вас есть свиные отбивные?
– Нет, но для вас можем отметелить кролика!
- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу.
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
- Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"...
- И что?
- А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"...
Идёт съёмка порнофильма. Режисёр: - Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК???:sarcastic:
Встречаются два кавказца:
- Гиви, ты кто по национальности?
- Армянин.
- Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?
- Эээ... дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?
Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!
Результаты стрельбы:
1. Иванов – «молоко».
2. Петров – «молоко».
3. Сидоров – Петров...
Латвия замерла в тревожном ожидании.
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
– Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть, она перестала бы так отвратительно верещать?
Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но выбирай: в кредит или в лизинг.
Мужик:
– Ладно, выбирай: на сливочном или растительном?
Живи быстро. Умри молодым.
Пенсионный фонд России.:sarcastic:
В питерский дом заходит мужчина с сигаретой в зубах. Открывает дверь
лифта и видит там человека, который гадит. Человек внимательно смотрит
на мужчину с сигаретой и спрашивает:
– Москвич, что ли?
– Да, а как вы узнали?
– Наши, питерские, в лифте не курят.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реа-
гирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое
количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак
и козлов.
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет
по лысине веслом:
– Нам тут не до шуток, блин!
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул! А мы ее второй раз закинули!
В метро сидит старичок. В вагон заходит парень с хаером. Волосы крашеные в разные цвета - синий, зеленый, красный.
Старичок поднимает на него глаза, во взгляде глубокое сожаление.
- Что, дед, никогда не делал в своей жизни ничего рискового?
- Было дело... Служил я тогда в Индии, напился до чертиков и случился у меня секс с попугаем.
- Да ты чё, старый!
- Вот я и подумал, что ты должно быть мой сын.
В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
Добавлю в тему форума:bye::yess:
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд.
Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко.
- Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.:victory:
Если на вас напал водолаз – выдерните шнур и выдавите стекло.
Командир части, полковник, говорит подчиненному:
– Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
– А если все пойдет не по плану?
– Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного – вялый, другого – вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
– Ну что, твой петух кур топчет?
– Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так пасматрэл! Даром забэрай!
Психиатр говорит коллеге:
– Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
– И как ты думаешь его лечить?
– Лечить? Да я на нем домой езжу!
– Какая разница между бедой и катастрофой?
– Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
– Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
– Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
– Ты мне костюм когда вернешь?
– Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
В ресторане:
– У вас есть свиные отбивные?
– Нет, но для вас можем отметелить кролика!
- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу.
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
- Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"...
- И что?
- А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"...
Идёт съёмка порнофильма. Режисёр: - Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!... так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК???:sarcastic:
Встречаются два кавказца:
- Гиви, ты кто по национальности?
- Армянин.
- Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?
- Эээ... дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?
Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!
Результаты стрельбы:
1. Иванов – «молоко».
2. Петров – «молоко».
3. Сидоров – Петров...
Латвия замерла в тревожном ожидании.
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
– Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть, она перестала бы так отвратительно верещать?
Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но выбирай: в кредит или в лизинг.
Мужик:
– Ладно, выбирай: на сливочном или растительном?
Живи быстро. Умри молодым.
Пенсионный фонд России.:sarcastic:
В питерский дом заходит мужчина с сигаретой в зубах. Открывает дверь
лифта и видит там человека, который гадит. Человек внимательно смотрит
на мужчину с сигаретой и спрашивает:
– Москвич, что ли?
– Да, а как вы узнали?
– Наши, питерские, в лифте не курят.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реа-
гирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое
количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак
и козлов.
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет
по лысине веслом:
– Нам тут не до шуток, блин!
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул! А мы ее второй раз закинули!
В метро сидит старичок. В вагон заходит парень с хаером. Волосы крашеные в разные цвета - синий, зеленый, красный.
Старичок поднимает на него глаза, во взгляде глубокое сожаление.
- Что, дед, никогда не делал в своей жизни ничего рискового?
- Было дело... Служил я тогда в Индии, напился до чертиков и случился у меня секс с попугаем.
- Да ты чё, старый!
- Вот я и подумал, что ты должно быть мой сын.
В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
Добавлю в тему форума:bye::yess:
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд.
Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко.
- Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.:victory:
Последнее редактирование: