• Администрация SafeZone приветствует вас на нашем форуме!
    Если вы больше не желаете видеть рекламу при просмотре тем и сообщений - то достаточно просто зарегистрироваться. Для зарегистрированных пользователей реклама не отображается.

Смешные истории

akok

Команда форума
Администратор
Сообщения
13,751
Симпатии
11,579
#1
История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. :D
 

akok

Команда форума
Администратор
Сообщения
13,751
Симпатии
11,579
#2
Жизненно

В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

— Здравствуйте, я по поводу Интернета.
— Хотите подключиться?
— Нет, я по поводу работы.
— Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься?
— Не знаю.
— Ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
— Простите, кем?
— Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на cекунду впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес:

— Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

— Вы хотите работать Интернетом?
— Да.
— Замечательно, какая у вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

— Я вас не понимаю…
— Мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.
— (???)
— Как же вам объяснить... если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов подключиться не смогут, а если и смогут, то будут недовольны качеством.
— Подождите, каким качеством?
— Ну что вы собираетесь продавать?
— Интернет.
— Нет, Интернет — это частность. Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

— Я передумала, я домой пойду.
— Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
— Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
 

Andre

Активный пользователь
Сообщения
11
Симпатии
8
#3
Ну зажег

Получил массу положительных эмоций! Спасибо! Посмеялся с удовольствием:sarcastic:
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,949
Симпатии
10,469
#4
Было -было, но чтобы работать интернетом....:)
Спасибо! Интересно и смешно:i-m_so_happy:
 

Oligarh

Активный пользователь
Сообщения
26
Симпатии
44
#5
Прикололся над зятем.

Здравствуйте, меня зовут Аня.
Папа как раз предложил купить мне машину за то, что я поступила в институт,
а мне всегда нравились машины цвета поздних весенних аспарагусов.
А у вашей еще и такое хорошее название:"Харизма"!
Я не очень разбираюсь в машинах, поэтому хотелось бы узнать несколько деталей:

1.Что означает "левый руль"? Он что от какой-то другой машины?

2.Какое КПП имеется в виду? У вас что спецпропуск какой-то?

3.Почему у вас на фотографиях все стекло в точках? Это что дефект такой или тюнинг?
(Прим.: фотка была сделана, когда накрапывал небольшой дождик)

4.На сколько кассет у вас магнитола и какие кассеты есть? А Радио Шансон на ней есть? А караоке?

5.Что означает "привод"? Это если машина сломается, с какой стороны ее лучше зацеплять за эту штуку впереди?

6.Какие игры есть на вашем бортовом компьютере? Можно ли устанавливать новые?

7.А Бензин “инжектор” это какой: А-95, 92, 98 или ДТ? Патаму, что 98 дорогой.

8.Установлены ли у вас стеклопакеты в окнах?

9.Какого цвета у вас номера? Есть ли на них прикольные разноцветные лампочки?

10.А летняя резина в комплект входит?

11.Есть ли у вас электронные стеклоподъемники? А стеклоопускатели?

12.Сколько человек и сколько девушек помещается в машину?

13.Автопарковщик это типа автопилота?

14.Входит ли в цену Атлас Автомобильных Дорог и Карта г.Москвы?

15.А вы холостой?)

Жду ответа, как соловей лета, целую, Аня

Вот так и рождаются анекдоты о блондинках:yahoo:
:sarcastic: