Смешные истории

akok

Команда форума
Администратор
Сообщения
19,668
Реакции
13,502
Баллы
2,203
История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. :D
 

akok

Команда форума
Администратор
Сообщения
19,668
Реакции
13,502
Баллы
2,203
Жизненно

В офис интернет-провайдера заходит девочка лет двадцати. Предобеденное время, кто-то болтает по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора — в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

— Здравствуйте, я по поводу Интернета.
— Хотите подключиться?
— Нет, я по поводу работы.
— Насколько я знаю, в нашем отделе сейчас нет вакансий. А в какой вы собираетесь наниматься?
— Не знаю.
— Ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
— Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
— Простите, кем?
— Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на полпути к своему столу. Михон на cекунду впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся и произнес:

— Да, да, проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

— Вы хотите работать Интернетом?
— Да.
— Замечательно, какая у вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

— Я вас не понимаю…
— Мы должны знать, какая у вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.
— (???)
— Как же вам объяснить... если вы будете работать Интернетом, то к вам будут подключаться клиенты, которые будут вами пользоваться. Чем больше клиентов к вам присоединится, тем лучше для фирмы. А если канал у вас маленький, то много клиентов подключиться не смогут, а если и смогут, то будут недовольны качеством.
— Подождите, каким качеством?
— Ну что вы собираетесь продавать?
— Интернет.
— Нет, Интернет — это частность. Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

— Я передумала, я домой пойду.
— Как же так, вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
— Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
 

Andre

Активный пользователь
Сообщения
11
Реакции
10
Баллы
393
Ну зажег

Получил массу положительных эмоций! Спасибо! Посмеялся с удовольствием:sarcastic:
 

Mila

Основатель
Сообщения
4,945
Реакции
8,549
Баллы
953
Было -было, но чтобы работать интернетом....:)
Спасибо! Интересно и смешно:i-m_so_happy:
 

Oligarh

Активный пользователь
Сообщения
26
Реакции
47
Баллы
403
Прикололся над зятем.

Здравствуйте, меня зовут Аня.
Папа как раз предложил купить мне машину за то, что я поступила в институт,
а мне всегда нравились машины цвета поздних весенних аспарагусов.
А у вашей еще и такое хорошее название:"Харизма"!
Я не очень разбираюсь в машинах, поэтому хотелось бы узнать несколько деталей:

1.Что означает "левый руль"? Он что от какой-то другой машины?

2.Какое КПП имеется в виду? У вас что спецпропуск какой-то?

3.Почему у вас на фотографиях все стекло в точках? Это что дефект такой или тюнинг?
(Прим.: фотка была сделана, когда накрапывал небольшой дождик)

4.На сколько кассет у вас магнитола и какие кассеты есть? А Радио Шансон на ней есть? А караоке?

5.Что означает "привод"? Это если машина сломается, с какой стороны ее лучше зацеплять за эту штуку впереди?

6.Какие игры есть на вашем бортовом компьютере? Можно ли устанавливать новые?

7.А Бензин “инжектор” это какой: А-95, 92, 98 или ДТ? Патаму, что 98 дорогой.

8.Установлены ли у вас стеклопакеты в окнах?

9.Какого цвета у вас номера? Есть ли на них прикольные разноцветные лампочки?

10.А летняя резина в комплект входит?

11.Есть ли у вас электронные стеклоподъемники? А стеклоопускатели?

12.Сколько человек и сколько девушек помещается в машину?

13.Автопарковщик это типа автопилота?

14.Входит ли в цену Атлас Автомобильных Дорог и Карта г.Москвы?

15.А вы холостой?)

Жду ответа, как соловей лета, целую, Аня

Вот так и рождаются анекдоты о блондинках:yahoo:
:sarcastic:
 

Sergey566

Активный пользователь
Сообщения
944
Реакции
851
Баллы
93
АПну

Супруги дома занимаются сексом. Утром их сосед старый Фроим говорит:
- Послушайте, Лёва! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь, но потише!
- А как же потише?
- Рот скотчем залепи супруге шо ли ...
Ночь, Лёва скотчем заклеивает рот супруге, и они радостно занимаются сексом. После первого оргазма супруг кричит:
- Дядя Фроим, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старый Фроим не выдерживает и нервно орёт:
- Лёва, уберите Вы этот скотч с рота жены!
- Почему?
- Потому шо весь дом думает, шо Вы трахаете меня!!!
 

Sergey566

Активный пользователь
Сообщения
944
Реакции
851
Баллы
93
АЙФОН

Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы. Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривыют Лексус. В дверь стучат:

- Зайдите – кричу я
В кабинет заходит коммерческий директор
- Александр, вы еще не уехали?
- Нет - отвечаю я
- У вас не будет зарядки для Айфона?
- Нет. У меня не Айфон
- Даааа? – удивляется она. А какой у вас?
- Да какая разница, Тань? Зарядка все равно не подойдет.
- Просто интересно
Я показал ей китайскую балалайку купленную за 4 тысячи рублей.

Ее взгляд, вы бы видели ее взгляд. Я из директора для нее превратился в ебаного нищеброда, выродка, последнего опущенного ублюдка, которому даже в рожу стыдно плюнуть. Она даже как-то подросла сразу, спина выпрямилась, грудь вздыбилась, глаза заблестели, а голова автоматом поднялась вверх.


- Как же вы так?
Она так задала этот вопрос, как будто я стал недееспособным инвалидом…
- Да вот так…А на хера он мне?

Вопрос поставил ее в тупик. И действительно на хера? Зачем? Нет, не спорю Айфон добротный смартфон. Гений Джобса создал первый в Мире хороший смартфон. Нет, и до него создавали смартфоны, но именно он смог сделать по-настоящему хороший. Но с тех пор прошло до х*я времени. Хороших сейчас до хера и больше.

- И Вы с ним ходите? – продолжала допрос Татьяна
- Нет. Я по нему звоню, иногда залезаю в Интернет…
- И камера там хорошая?
- Не знаю

Видя ее удивленное лицо, я поспешил пояснить:
- Тань, у меня есть несколько неплохих цифровых мыльниц, зеркалка. Смысла камеры в телефоне я не вижу, мне не 16 лет.
- Александр Николаевич, честно, я не понимаю, вроде не бедный, могли бы телефон себе приличный купить.

Приличный… Не приличный… На этом слове, я рассмеялся в голос. Однажды сидел в кафешке, «Кофе Хауз» называется, там собираются манагеры среднего звена, которые работают «под», а иногда и «на». Сам антураж, сама атмосфера этого места заставляет тебя погрузиться в мысли. Люди без жилья, со съемными хатами в Бибирево, сидят и рассуждают о Феррари, Париже, моде и о том, какой Вася лох, потому что у него ботинки стоят дешевле 15 тысяч. Рядом сидели два парня, рассуждали о машинах. «Блин, надо БМВ брать» – рассуждал один. «Дорого, деньги-то есть?» – спрашивал второй. «Неа, есть только на Калину, Логан, но их брать не буду, подкоплю или кредит возьму, в принципе хату заложить можно». Ну а чего возьми пока Логан, а там….»Ты с ума сошел?»- удивлялся приятель. «Неприлично на такой машине на работу приезжать!»

- Тань, так поясни, зачем? – меня заинтересовал разговор
- Ну, как…Стильно, статусно…
- И все?
- Там приложения разнообразные, камера хорошая – начала она перечисление функций, вернее всех 5ти функций, которые знала.
- И все?
- А что еще надо? – выпучила она на меня глаза
- Танюш, в том то и дело, что не надо, ничего из того, что там есть мне не нужно, понимаешь?
- А статус?
- В каком смысле?
- Партнеры приезжают, клиенты…Встречают то по одежке, как говорится – увела она разговор из технической плоскости, в плоскость понтов.
- Ну, они же не к моему телефону приезжают. Как только, какой-нибудь партнер, скажет мне: Сань, слушай, я договор не подпишу, пока ты себе Айфон не купишь, я задумаюсь – улыбнулся я

Может, я просто старею? Может кризис среднего возраста? Нет, вы не думайте, я прилично одеваюсь, слежу за собой, у меня дорогая обувь, часы, правда Casio за 30 долларов, купленные 15 лет назад, но они фартовые, да и таскать на руке слиток золота, как то тупо. Произошла, какая-та переоценка ценностей, при которой, на многие вещи, мне стало до пи*ды-->п***ы. Я не могу понять ход мыслей людей, которые окружают меня. И возможно, реально на переговорах, я выгляжу комично со своим китайской мандолиной.

Татьяна ушла, вошел зам…

- Сань, ты еще тут?
- Да тут, тут я…Миш, чего тебе?
- Да так, просто, зашел…
- Стой. Слушай, а покажи телефон? – спросил я
- На хера?
- Ну, покажи, я же не жена…
Он протянул мне старый Нокиа Е75, такой был у меня пока, я ему слайдер не вывернул
- А у тебя Айфона нет? – спрашиваю я
- Неа…А на х*я он мне упал?
- Ну, как…Имидж, статус – начал я говорить, словами Татьяны.
- Чего? – сморщился Миха
- Статууусссс – протянул я
- Эххх, Сан Николаевич. Я такой коттедж отгрохал…ммм… Сауна, два этажа, две кухни. А какое патио? Вот это статус! Давай на выходные приезжай, водочки попьем, без имиджа, статусов и прочей мотни – подмигнул он
- Да… Кому нары, кому Канары. Кому Айфон, кому коттедж – задумчиво произнес я
- Чего? – переспросил Миша
- Хорошо говорю, что у тебя Айфона нет
- Почему?
- Да так, просто трудно быть в одиночестве – улыбнулся я</
 

Sergey566

Активный пользователь
Сообщения
944
Реакции
851
Баллы
93
Женщины и НГ !!! это ...............

***
Некогда мне работать… Я Новый год жду!

***
Вчера пошла покупать подарки близким. К вечеру решила, что ближе себя у меня никого нет.

***
На выездной новогодний корпоратив крупной компании требуются нарколог и травматолог.

***
До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.

***
Сезон универсальной отговорки: «Давай уже после Нового года» – объявляется открытым!

***
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает!

***
Тяжело выбирать новогодние подарки, когда твои близкие достойны хоть целого острова, а у тебя денег только на свечку.

***
Завтра пойду покупать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит.

***
Решила к Новому году выучить фразу: "Где я?" на восьми языках. Мало ли, как сложится…

***
Приготовилась к Новому году основательно! Даже весы перевела на 5 кг назад…

***
Нарядила ёлку... Коты переполнились счастьем…

***
Декабрь близится к середине, пора решить, во что нарядиться для ночи с 31 декабря на 9 января.
 

Sergey566

Активный пользователь
Сообщения
944
Реакции
851
Баллы
93
Вот как надо работать !!!

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.

Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:

— Вот вам нужный крючок… (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска?

— Нет.

— Тогда возьмите эту потолще… а вы любите с удочкой или спиннингом?

— Удочкой.

— Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?

— Нет.

— Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.

— Хорошо.

— Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?

— Подойдет.

— А к какой машине вы будете цеплять?

— Мерседес 600.

— Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости… у нас есть Ленд Крузер… берете?

— Беру.

— С вас 62 000$, пожалуйста в кассу.

Подходит начальник:

— Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.

— Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.
 

Sergey566

Активный пользователь
Сообщения
944
Реакции
851
Баллы
93
После Нового Года ))

 
Сверху Снизу