Смешные истории

У

Удалённый пользователь 21845

Настало время офигительных историй

Когда я был маленький у меня тоже была бабушка...
Когда возраст моей бабушки начал приближаться к 90, полностью адекватный человек начал жаловаться что слышит голоса.
Мы подумали:
Бабушка старая... но на всякий случай вызвали специалиста, про голоса ему не сообщали.
Он провёл какие-то тесты, поговорил.
Вердикт:
Бабушка полностью адекватна.
Так прошло пол года.
Раз в пару недель бабушка сообщала что опять кто-то с ней разговаривал.
Однажды, захожу к ней в комнату и слышу какой-то голос из угла.
Первая мысль:
Вот и у меня крыша поехала, видимо наследственное.
Но разум взял верх.
Оказалось за шкафом, повиснув на проводе, болтался старый радиоприёмник подключённый к радиоточке.
Иногда, по непонятной причине он включался и разговаривал.
Бабушка прожила ещё 6 лет.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Бывает такое

Пару лет назад легли с женой спать, уже почти уснули, как с кресла в самом темном углу стал доносится едва слышный, очень низкий голос, ну чисто сатана, а вслед за ним начал тихонько пищать какой-то низший демон ада.
Оказалось, жена хотела послушать ВКонтакте "Die Antwoord - Cookie stomper", но у неё почему-то не загрузилось, она забила, вышла из приложения, телефон кинула на кресло в кучу одежды и забыла, а спустя час примерно песня вдруг загрузилась и начала играть.
Чуть слышный ночью сквозь ворох одежды из самого темного угла голос Йоланди - отличный повод отложить кирпичей.
Ну и вдогонку - всю сознательную жизнь, когда ездил к бабушке в деревню, в туалете регулярно слышал тиканье, вот прямо будто будильник где-то спрятан, все обыскал, нету ничего.
Думал, жучок какой дерево точит, но слишком похоже на часы, продолжается уже много лет, и зимой, и летом.
Слышу только я, только в этом туалете, из одного угла.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Мерещатся демоны

В детстве меня на всё лето отправляли к бабушке.
Спала я всегда одна в комнате и в общем то не боялась.
Но как-то одно лето по ночам я начала слышать стук, как будто кто-то быстро стучал по чему то твёрдому деревянному.
И этот стук был прям в комнате где я спала.
В этом звуке не было никакой закономерности.
Он мог повторятся как раз в 30 секунд так и раз в час.
Я говорила бабушке, но она только пожимала плечами.
И вот однажды, переборов весь страх и изрядно измучившись от неопределённости, я встала после очередного стука и пошла включать свет.
Знаете, кого я увидела?
КОТА!!
Мать его, нашего Тимку, который почти каждую ночь пробирался в мою комнату и вылазил поспать на стул с одеждой, который стоял прямо между двумя шкафами.
Места этому жиробасу было там мало, поэтому, когда он вычухивал своих блох, касался чухающей лапой одного из шкафов.
После этого я просто убрала оттуда стул и звук, о чудо, прекратился.
А мне уже начали мерещится там демоны.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Чудовище
Алё, полиция?
Да, полиция. Лейтенант Горбенко. Что там у вас? Кто вы?
Ой, миленький, ко мне в квартиру пробралось ужасное существо!
Почему вы говорите шёпотом? Говорите громче, пожалуйста. Как вас зовут? Какое ещё существо?
Я, Варвара Петровна, пенсионерка. А существо на кухне. Я подперла дверь стулом. Приезжайте скорее, пожалуйста, пока оно оттуда не выбралось!
Варвара Петровна, подождите! Вы на ночь никаких таблеток не принимали?
Да ничего я не принимала!
Хорошо! Опишите, как выглядит это существо?
Как, как… Ужасно! Косматое, безбровое, безгубое, глазки маленькие, злые
И что это существо делает? Оно агрессивно?
Да, в общем, нет. Вот вижу через стеклянную дверь, сидит себе ко мне спиной, чай пьёт. Вообще какое-то странное… Старается лицо от меня спрятать.
Так… Вы дома одна?
Нет. Сын у меня дома. Спит.
Так что же вы сразу не сказали! Идите и разбудите его, пусть посмотрит, кто это там у вас такой страшный чаи распивает. А потом нам позвонит.
Да как я его разбужу, товарищ мили… полиционер! Он только вчера женился. У него первая брачная ночь была. И он теперь спит с молодой женой. Поди, без задних ног, хи-хи! И я его понимаю! Эллочка у него такая красавица, такая красавица!
Так, подождите, подождите, Варвара Петровна! Говорите, сын женился? А вы часто видели жену его, красавицу эту?
Ну, как часто… Раза три приводил он её домой. Уж такая красавица! Белолицая, брови чёрные, ресницы густые и длинные, глаза большущие, ротик аленький и маленький…
И она у вас… То есть у вашего сына, оставалась на ночь? И вы её видели по утрам?
Ну что вы, как можно? Разве я бы позволила им, до свадьбы?
Уф! Ну, тогда всё ясно. Не морочьте мне голову, Варвара Петровна! Сейчас это существо напьётся чаю, и опять уляжется под бочок к вашему сыну. То есть – к своему мужу. А утром снова оборотится в красавицу. Так что спите спокойно, мамаша!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Дед Мороз из слесарки
Марьванна, беда!
Что такое?
Вся школа уже около елки, Деда Мороза требуют, а физрук Кондрусов, чихает, кашляет, хрипит…
Ну что же, придется кого-то из нас обряжать… Хотя постой, Ираида Павловна! А где завхоз? Егорыч-то где?
Ну, в слесарке, как обычно. Да какой из него Дед Мороз? Вечно пьяный, ругается почем зря, все повышения зарплаты требует.
Вот! Скажи ему, что если он нормально Деда Мороза сыграет, будет ему повышение! Или нет, скажешь, что я его премии не лишу.
Валентин Егорыч, да проснитесь же!
А, что? О, кого я вижу! Ираида Павловна, Снегурочка наша бессменная! А где ты Деда Мороза потеряла?
Физрук заболел. Марьванна сказала, что если вы сыграете Деда Мороза, она вас премии не лишит. Согласны?
Ну, если так…
Вот вам костюм Деда Мороза. Нос вам красить незачем… Так, а теперь пробегитесь по сценарию.
На фиг! Я у себя дома «дедморозю» уже лет десять! Как-нибудь управлюсь.
Ну, тогда с богом!
Здорово, ребятишки-шалунишки! Вот и дождались вы дедушку Мороза. Что, подарков от меня ждете? Сначала давайте проведем конкурс! Я читаю вам начало стихов — вы их заканчиваете. Кто мне больше понравится, тому — подарок! Ну, начали:
В нашей школе очень четко
Правит маленькая тетка.
В школе нет воды и ванной,
И виной тому…
Марьванна!
Правильно, Танечка! Вот тебе за это маечка!
Егорыч, как тебе не стыдно врать! Воды у нас нет только горячей. И не ванной нет, а душевой!
Душевая с Марьванной не рифмуется! Все, снежная баба, не мешай мне! Ну, детки-обалдетки, продолжим:
В нашем городе глава —
Он всему ведь голова!
Только правит он всем так
Будто б тот глава…
Молодец, Мишенька Только надо было сказать «чудак». На тебе, парнишка, шоколадную шишку… Так, что у нас там еще? А, вот:
Уж в который раз и снова
Президент наш дядя Вова...
Постойте, Марьванна, Ираида Павловна, куда вы меня тащите? Я ведь пока ничего такого не сказал!
Вот поэтому и сиди уж в своей слесарке. Как-нибудь без тебя управимся!
 
Последнее редактирование модератором:
У

Удалённый пользователь 21845

Угон
Инспектор ГИБДД капитан Николай Мякинький заглянул домой вчера во внеурочное время – жезл свой полосатый забыл.
Ну, открывает он квартиру, находит жезл – завалился за обувной шкафчик. И видит: тут что-то не так.
А, вот что – туфли не его в прихожей стоят.
Ну, Мякинький сразу в спальню.
А там его жена с каким-то хлыщом!
Так! – злорадно сказал инспектор.
Нарушаем, значит? На чужой машинке катаемся?
Ну, жена его, как полагается в такой ситуации, в крик, в слезы:
«Коленька, ты не так все понял!».
Помолчи! рыкнул на нее инспектор.
Ты здесь вообще как транспортное средство.
А оно, как известно, не разговаривает.
И к этому, который рядом с его женой под одеялом лежит:
У тебя права на нее есть?
Не… нету! блеет тот.
Может, ты по доверенности на ней… того… ездишь?
И доверенности нету…
Ага! сказал капитан Мякинький.
Значит, будем квалифицировать это как угон.
Под протокол, значит. А это уже статья. Уголовная!
Коленька, может, по первому разу обойдешься предупреждением? пискнула жена.
Это все же мой коллега по работе, и даже начальник отдела, Виктор Сергеевич Якушев…
Тебя никто не спрашивает! рявкнул на жену Мякинький.
Вали вон на штрафплощадку, на кухню то есть!
Жена инспектора, прихватив халатик, тут же выскользнула из спальни, от греха подальше.
Таким образом, корячится тебе, уважаемый, срок – от трех до семи лет! – продолжил грузить несчастного «угонщика» инспектор.
Так что составим-ка мы сейчас протокольчик…
А это… - кашлянул «товарищ по работе» его жены Якушев.
Без протокола никак?
Никак, твердо сказал Мякинький.
Я на тебе премию хорошую могу заработать.
А мне сейчас деньги нужны будут.
Новую жену… то есть, новую машину себе хочу купить.
Моложе и красивше.
А в ту, которую ты у меня угнал, я уже не сяду.
Принцип у меня такой.
Коленька-а-а-а! – в голос заревела за дверью кухни его жена.
Я больше не буду-у-у!
А позвольте поинтересоваться, каков размер предполагаемой премии?
Вежливо спросил Якушев.
Ну, уж никак не меньше моего оклада! чуть помявшись, сообщил Мякинький.
А если две таких премии, но от меня? поинтересовался Якушев.
Хм, две…- задумчиво поскреб подбородок инспектор.
Кстати, угон-то осуществлен с проникновением в чужой гараж…
Якушев торопливо вылез из постели.
Одевшись, он вытащил пухлый бумажник.
Так сколько премий я вам должен компенсировать?
С учетом отягчающих обстоятельств, нанесенного мне морального ущерба, никак не меньше пяти, навскидку оценив содержимое бумажника Якушева, подвел окончательный итог Мякинький.
Да, если добавишь еще пару окладов, можешь забрать и угнанное тобой транспортное средство…Отдаю!
Коля-я-я!опять завыла за кухонной дверью жена Мякинького.
Ну как ты може-е-ешь!
Ладно, смилостивился инспектор, пересчитывая деньги.
Пусть остается. Я ее вечерком раскидаю, снова соберу – может, и сгодится еще.
Ну, а ты иди, Якушев, иди.
И помни:
Еще раз попадешься на угоне чужой ба… машины то есть,
уже так легко не отделаешься!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Амиакан-батюшка
Знатный тунгусский промысловик Агриппин Култыгир с утра выпил чаю, надел свою теплую меховую парку, взял ружье, встал на лыжи и почесал в тайгу.
Еще с лета он заприметил баскую берложину под раскидистой лиственницей у говорливого ручья Суриннакан.
Здесь жил одинокий старый медведь Амикан-батюшка.
Раньше он шарашился себе по тайге, промышляя крупной сохатой и мелкой рогатой дичью.
Но заболел парадонтозом и растерял по тайге все свои зубы.
И с тех пор стал озоровать.
То лабаз у кого разлабазит, то подкараулит бабу какую под кустом и того… ягоды иль грибы отнимет.
Жрать-то охота!
А однажды Амикан обидел и самого Агриппина Култыгира.
Тот шел вечерком после получки из леспромхозовской лавки, нес домой жене бисер для вышивания, внучатам пряников, себе минеральной воды и так кое-что из макарон.
Эта старая сволочь Амикан вышел из-за угла, громко сказал Агриппину в ухо:
«У-у-х!», чем очень удивил, забрал из его ослабших рук пакеты с покупками, да и был таков.
«Ну, Амикан-батюшка, погоди – зима придет, я тебя тоже удивлю, однако!»
Поклялся себе тогда Агриппин Култыгир, пересчитал остатки получки и снова пошел в магазин, на этот раз за водкой.
Потому как имел право.
И вот он, громко шурша лыжами и стуча прикладом ружья о закоптелый чайник, размашисто и уверенно скользил по снежному покрову к запримеченной еще с лета берлоге, злорадно мечтая, как он снимет шкуру с этого старого разбойника.
А снега навалило нонче – страсть!
Обе лайки Агриппина устали карабкаться за ним по сугробам, плюнули да ушли домой.
Остался наш промысловик один, закружал, заплутал да и вдруг резко куда-то провалился.
Очнулся Култыгир от того, что кто-то, радостно сопя, разделывает его.
Волосы дыбом встали у промысловика:
Все, думает, кирдык ему пришел.
А это Амикан, который и так плохо спал из-за холода в своей худой, давно не ремонтированной берлоге, проснулся, когда заплутавший охотник свалился ему на голову.
Пощупал удивленный косолапый тепло одетого, но слегка подмоченного промысловика, довольно заурчал и тут же приступил к делу.
Содрал с незваного гостя парку, стащил с него шапку да унты.
Ободрал, короче, как липку, поставил на порог берлоги да как даст ему пенделя!
Оставшийся в одних теплых подштанниках китайской системы «Дружба» и самовязаных носках промысловик Култыгир и опомниться не успел, как, прочертив в воздухе большую дугу, приземлился далеко от берлоги и задал такого стрекача, что уже через пять минут сидел у себя в чуме, пил чай и вдохновенно травил чумочадцам очередную охотничью байку.
А Амикан-батюшка… А что Амикан-батюшка?
Он нацепил унты на задние лапы (передние, как вы знаете, нужны ему для сосания), завернулся в парку, натянул себе на лысеющую бошку шапку-ушанку, согрелся, и снова захрапел.
И снилось Амикану, что у него заново отросли зубы и на него заинтересованно поглядывает моложавая и недавно овдовевшая медведица Сынгоик из соседней берлоги, на той стороне говорливого ручья Суриннакан.
«Посватаюсь по весне, однако!» - счастливо думал Амикан.
«Нет, больше я на охоту не пойду, ну ее! – ворочался без сна у себя в чуме на старой оленьей шкуре некогда знатный, но теперь обмишулившийся промысловик Агриппин Култыгир. – А пойду-ка я лучше на пенсию. Вот, однако!»
На том оба и порешили…
 
Последнее редактирование модератором:
У

Удалённый пользователь 21845

1 января
Какой самый короткий день в году?
В Петербурге многие ошибочно полагают, что 22 декабря, но это далеко не так!
1 января и никак иначе!
Почему?
Спросите Вы, ответ прост:
22 декабря есть утро, наступающее в 6 часов, далее день и вечер.
1-го же января есть только вечер!
Утро начинается ранним вечером, через мгновение следует вечерний день и вечерний вечер.
1 Января - это и самый тяжелый день в году для всех.
Бедные несчастные кафе и рестораны – в них никого нет.
Люди заходят разве что в туалет.
Только к вечеру подтягиваются посетители и, то, для того, чтобы посмотреть не закажет ли кто оливье, мимозу или сельдь под шубой – узнать есть ли такие силачи.
Маленький ребёнок 1 января всегда хочет узнать:
Кто пытался напасть на нашу страну ночью?
С фейерверками я завязал после того как мне в руки попали несколько коробок с зарядами 3, 5 и 6 дюймов.
Помните фейерверк в Сочи?
Вот там такие же были.
После этого магазинное говно не впечатляет.
Теперь не могу уснуть, всё думаю, какие фейерверки могут порадовать зенитчиков комплекса С 400 или подводников Юрия Долгорукова.
В продовольственных магазинах пусто – никого нет, кроме кассиров и охранников, которые угощают друг друга вкусняшками с новогоднего стола.
Вся страна молча жует, пережёвывая месячный рацион за неделю.
В алкогольных отделах пустота, только редкие граждане, переоценившие свои силы, пытаются сдать ящик другой вина за полстоимости.
Зато оживление в больницах в приёмных покоях – граждане со смехом рассказывают друг другу как попали сюда: кто-то на спор проглотил петарду, кто-то открыл жопой шампанское, бывают и более забавные истории.
Но даже смех в приёмном не может разбудить докторов, спящих в ординаторской.
Идиллия.
В фитнес залах тишина.
1 января в бассейне только те, на ком не лопнул купальный костюм, лежат в воде и снимают головную боль.
1 января очень ветреный день.
В кошельках и карманах граждан ветер гуляет ибо за предыдущею неделю там пронесся ураган.
Зато для романтиков и влюбленных свободным все без исключения кинотеатры – там тоже нет никого.
Но пойти в кино, сесть на последний ряд и попытаться поцеловать любимую или любимого будет кошмарной ошибкой!
Запах лука, перегара и чеснока всё ещё с Вами одумайтесь.
Но 1 января и самый счастливый день.
Ведь только сегодня все мы вспоминаем о тех, кого давно не видели.
Поздравляем старых друзей и знакомых, вспоминаем о всех родственниках, потому что в суетливом поздравлении 31 декабря мы кого-то точно упустим.
Поздравляю всех с наступающим праздником.
Желаю Счастья, Улыбок, Здоровья и мирного солнца над головой!
 
Сверху Снизу