Хотите верьте, хотите нет...

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
806
Баллы
113
Сидит мужик, рыбу ловит.
Рядом Бобик блох покусывает, лапой в ухе скребёт.
Вышла из кустов лошадь подошла к мужику и спрашивает:
Ну что, клюёт?
Да нет!
Ну-ну – сказала лошадь и ушла обратно в кусты.
Сидит мужик дальше, вдруг как подскочит:
Ёлки-палки!
Лошадь говорящая!!!
И не говори…
Я сам удивился! – ответил Бобик.
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
806
Баллы
113
Лекция в институте.
Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске.
Исписав доску, он сразу же опускает поверх нее другую и продолжает писать.
Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается:
Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
806
Баллы
113
Лекция в ветеринарном институте.
Профессор говорит: Племенной бык может провести до 12 половых актов.
Студентка: Это за какой период времени?
Профессор: За сутки.
Студентка: Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда: Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор: Со всем стадом.
Студент: Повторите это для студентки с первого ряда.
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
806
Баллы
113
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать.
О герое романа вы рассказали достаточно.
Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
Героин - сильная вещь.
А почему вы об этом спрашиваете?
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
806
Баллы
113
Лекция по этике. Профессор:
Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка,
вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее.
Например:
Девушка, у вас на плече нитка.
Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит.
Студентка тянет руку вверх:
Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
806
Баллы
113
Смешной случай из жизни.
Я был знаком с Владимиром Владимировичем Путиным.
Он работал механиком на нашем катере.
Парень любил выпить и погулять, часто попадал в переделки.
В очередной раз сойдя на берег, он перебрал с алкоголем, потерял документы и был задержан полицейскими.
Когда Вова чуть-чуть протрезвел, полицейский начал составлять протокол.
Фамилия, имя, отчество?
Спросил сержант.
Владимир Владимирович Путин, - важно ответил Вова.
Полицейские не выдержали такой наглости, и стали приводить парня в чувство как умели.
Откуда ты такой наглый взялся?
Спросил сержант, когда немного успокоился.
С Космоса, - уныло сказал Вова и втянул голову в шею, потому что почувствовал, что его ответ опять не понравится полицейским.
Когда Вова ещё немного протрезвел, он вспомнил номер телефона капитана.
В общем, полицейский позвонил и выяснил, что на катере "Космос" действительно работает механик В.В. Путин.
После этого Вова бросил пить. Совсем.
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
806
Баллы
113
Попали в малознакомую компанию.
Между мной и моим знакомым, Алексеем, сидит очень сексапильная дама, нам ещё незнакомая…
Алексей, видимо, решил опередить меня и познакомиться первым, и галантно так её спрашивает:
Вам водочки налить?
Она:
Я водку не пью (на столе кроме водки – напитков нет, так уж вышло).
Алексей молча ставит бутылку на стол и включает соображалку… слышно, как в транзисторах скрипят электроны и дырки…
Пока его процессор разгоняется до нужного числа гигагерц, я спокойно беру эту же самую бутылку, и, не спеша, наполняю её рюмку…
Алексей в шоке, процессор мгновенно перегрелся, система зависла, а тут еще дама говорит ему назидательно, словно добивает:
Вот так…
Не спрашивать надо, а действовать!
Вот уж воистину, смелость города берет… и не только…
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
806
Баллы
113
Сижу в междугородном автобусе.
Впереди не менее 4 часов утомительной поездки.
На сиденьях сзади сидит семейная пара, и что-то постоянно достает из полипропиленового пакета.
10 минут, 20, 30… постоянное шуршание отвлекает от мыслей и созерцания природы за окном, и в конце концов – раздражает…
Ну как вот им сказать, чтобы они перестали заниматься этой фигнёй?
Там женщина, а где женщина – предсказуемость отдыхает…
Поворачиваюсь, и спокойным вежливым тоном интересуюсь у мужчины:
Подскажите, пожалуйста, где продают такие шуршащие пакеты?
Немая сцена без ответа.
До конца поездки была полная тишина!
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
806
Баллы
113
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо.
Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем – еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут.
Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки.
За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу “камазу” и снести сто метров телефонного кабеля.
Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу – не фиг делать.
Умных лосей немного, процентов 5-6, грамотных того меньше, поэтому надпись “Охотхозяйство” на доме их не спугнет.
Осталась мелочь – сорвать рога, воткнуть в землю и заорать “Ах вы, суки!!!”
Те, кто ускакали – свободны.
Кто в заборе застрял – твои.
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
806
Баллы
113
Три сестры вышли замуж.
Мама им говорит:
Не забывайте нас, пишите письма.
Вот только, если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку.
Так как папа прочитает и не то подумать.
Первая дочь пишет:
У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год.
Мама думает:
Не порядок.
Пишет вторая дочь:
У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц.
Мама думает:
Не порядок, но уже лучше.
Пишет третья дочь:
Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку.
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
806
Баллы
113
Когда Мите было 3 года, он очень любил «быть Человеком-пауком».
В очередной раз, «превратившись» в человека-паука, он пришёл на кухню спасать меня.
Я ему естественно подыграла.
После чего решила отблагодарить и предложила ему поужинать.
Митя, довольный, что мама его не рассекретила, уселся за стол и очень хорошо, без всяких капризов (!) покушал.
Потом я невзначай спросила, не видел ли он Митю?
Ещё больше загордившись, он сказал , что сейчас его отыщет.
Через минуту прибегает:
Мам, ты меня искала?
Да.
Тут человек-паук был, представляешь, спас меня от бандитов.
На лице у Мити счастливейшая улыбка.
Я продолжаю:
Ну, а теперь садись ужинать!
Надо было видеть его лицо…
Он-то уже поел, а признаться, бедолаге, нельзя…
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
806
Баллы
113
Умер Папа Римский и отправился в рай.
У ворот Рая встречает его Петр.
Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
Я Папа Римский!
Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр/
Сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
У Бога есть заместитель на земле?! – удивленно спрашивает Петр.
Странно, я ничего об этом не знаю…
Я глава Католической Церкви!!!
Католическая Церковь?
Никогда не слышал о такой…
Подождите, я спрошу у Шефа.
Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем–то говорит?
Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
806
Баллы
113
Девушка решила быстро разбогатеть/
Нашла богатого 73ехлетнего старичка и разработала план — как з@*б@ть его до смерти в первую брачную ночь.
Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый.
На 20и сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
А зачем тебе все это?
Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины.
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
806
Баллы
113
Приходит женщина к хирургу:
Доктор, пересадите моему мужу новый член!
А то этим он меня только раз в год может!
Нет проблем!
Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член.
Через год прибегает та же женщина:
Доктор, совсем плохо!
Этим он меня вообще не может!
Интересно!
Приводите мужа.
Привела.
Голубчик, в чем ваши проблемы?
Член плохо работает?
Да что вы, доктор!
Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга…
Гм… А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
Да мне не жалко, просто у меня барьер!
Какой такой барьер?!
Психологический!
Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
806
Баллы
113
Купил мужик корову.
Через некоторое время приводит к ветеринару:
Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная.
Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
А вы её не в Рязани ли купили?
В Рязани.
А как вы догадались?
У меня жена оттуда!
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
806
Баллы
113
Около десяти лет назад в Европе состоялся судебный процесс.
Претензия истца состояла в следующем:
Он имплантировал в пенис «подъёмный механизм», а соседка поставила у себя гараж с радиоуправляемыми воротами.
Частоты пульта для поднятия пениса и частоты сигнала, поднимающего ворота в соседнем особняке, совпали.
Женщина не захотела идти навстречу, и бедняга обратился в суд.
Требование сменить частотный канал в гараже по соседству признали справедливым
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
806
Баллы
113
Стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем-то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка).
Подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились.
Ну, я значит стою, держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом.
Вдруг девчушка тут эта малая начинать всхлипывать и дергать своего папу за руку (народ, конечно, начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог:
Чадо (всхлипывая):
Папа, папа, правда, ты не будешь бить тетю (указывая в сторону девушки) (народ втыкает).
Папа (в полной непонятке):
Доченька, ну что ты такое говоришь, с чего ты это взяла?
Ребенок:
Ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть тетю...
Думаю реакцию троллейбуса описывать не стоит!!!
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
806
Баллы
113
Стою я в очереди в магазине передо мной какой-то мужик у прилавка.
Вдруг продавец кричит кассиру:
Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике.
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
806
Баллы
113
Hда. Действительно маленькие дети -маленькие проблемы.
Растут дети, растут проблемы.
Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу.
Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк.
Анастасия идет полу pаскоpякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить.
И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
И кто это придумал тp-pусы носить?
Дочь, ну как же без них-то?
Их все носят, так удобнее. Все-все?. Все-все.
И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
И эта тетя тоже?
Делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки.
Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно курящей диве.
Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит.
А вот и непp-pавда!
У этой тети тp-pусов нет!
 

Brat

Активный пользователь
Сообщения
1,032
Реакции
806
Баллы
113
Вспомнил историю из своего школьного детства.
Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей.
Все, кто не попадя, имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана".
Однажды на уроке физкультуры (в зале физкультура у нас был совместная, без разделения м/ж) на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея.
Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся "ботану" и спустил с него штаны вместе с трусами...
В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы.
Больше Андрея никто не обижал.
 
Сверху Снизу