Ах, Одесса! Привоз = Анекдоты

[Удалённый пользователь 21845]

Абрам!
Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
Ну, таки говори, Мойша.
Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
Ну, таки говори, Мойша!
Абрам!
Твoю мaть!
Ты когда-таки вернешь мне долг в 200$?!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Абраша, у тебя пластырь на лбу.
Это производственная травма?
Нет.
Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

 

[Удалённый пользователь 21845]

В такси едет еврей.
Вдруг у такси отказывают тормоза, оно вылетает с дороги и мчится вниз по склону.
Еврей кричит шоферу:
Останови!
Не могу!
Останови!!!!
Не могу - тормоза отказали!
Та не машину - счетчик останови!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад.
Какое несчастье!
Представляю, как переживает его жена.
Я тебя умоляю!
Сарочка ничего не заметила.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель.
Один глубоко вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит:
Ой, ви мне будете рассказывать!...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Тетя Роза, Абрамчик дома?
Ромочка, он сейчас кушает.
Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
Хочу.
Ну, так сходи пока домой, тоже покушай.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.
Гришенька, это ничего, что я бросила нищему деньги?
Правильно сделала.
Слепой человек, надо помочь.
Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
Нет, этот настоящий слепой.
Откуда ты знаешь?
Знаю.
Он же тебе сказал:
Спасибо, красавица!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут.
Одна говорит:
Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку.
Встают блондинки утром и расстроены решают, как теперь они будут различать хомяков.
Одна говорит:
Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
Точно!
Так они и сделали.
Ну, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки.
Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать.
Одна и говорит:
Слушай, а давай так:
Мой - беленький, а твой - черненький...

 

[Удалённый пользователь 21845]

В Одессе в клубе биндюжников идет концерт.
Молодой московский конферансье хочет объявить сентиментальный вальс Чайковского. в зале шум, гам, выкрики с места.
Плача он возвращается за кулисы.
Там его встречает старый одесский конферансье Моня и говорит:
Молодой человек, здесь специфическая публика, одесситы-биндюжники.
К ней нужен подход.
Он вылетает с грохотом на сцену и кричит:
Ша!!!.
Зал замолкает.
Биндюжники, есть загадка.
Слово из трех букв.
Есть Х и У.
Публика хором кричит:
Х****й".
Конферансье перебивает:
Xpен Вам.
Ухо!
А теперь сентиментальный вальс Чайковского".

 

[Удалённый пользователь 21845]

Чем только не торгуют на Привозе.
Человек в большой корзине принес щенков.
Над ними висит фотография якобы их мамы, немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов?
Она что, съела генерала?
Никого она не ела.
Это чемпионка Европы.
И родословная хорошая?
И! Я вам скажу:
Если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
Не слушайте его, это аферист.
Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк.
Кидается на всех, включая кошек.
А я вас предупреждал.
Это такая порода.
Она так и называется:
Бордель-терьер.
Бордель меня не интересует, снова переживает мужчина.
Сколько вы хотите за этого щенка?
Десять миллионов.
А половину?
Половину щенка я не продаю.
Мужчина, не жалейте эти десять миллионов.
У вас будет отличный сторожевой пес.
Смешной человек!
Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Одесса.
Молодой человек заходит в магазин головных уборов.
Долго выбирает и наконец говорит:
Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало.
В это время еврей поворачивается к прилавку и так испуганно говорит:
А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
Так это я...
Продавец:
Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Абрам, как жизнь?
Плохо.
??????
Моя жена спит с лордом Лестером.
Да уж, плохо.
Правда, я сплю с женой лорда.
Так это ж хорошо!
Хорошо?!?
У меня от него уже двое детей!
Да, плохо...
Правда, и у его жены от меня двое детей.
Но тогда вы квиты?
Какое «квиты»?
Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Одесса, Привоз.
Рабинович покупает скумбрию.
Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.
Отрежьте немного от головы.
Так, хорошо...
Отрежьте немного и от хвоста.
Просто замечательно!
А теперь взвесьте мне середину.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
Да!
Это что, знаменитый аптекарь?
Да нет, это знаменитый физик!
А что он изобрёл?
Теорию относительности.
И что, её можно мазать на хлеб?
Ну, как тебе объяснить?...
Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением.
А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мойша стучится в дверь.
Сара уговорила любовника спуститься по водосточной трубе.
И он срывается с девятого этажа, летит и клянет себя...
Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался по шлюхам.
А теперь погибаю ни за грош!
Эх, остаться бы живым, все заново.
Брошу пить, брошу курить, брошу к девкам бегать...
Тут он падает в большой сугроб и остается живым.
Господи!
Летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Звонок в одесское риэлторское агентство:
Алло!
Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой!
С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
Прекрасно!
У нас до вас есть пара шикарных вариантов.
Одно уточнение:
Порядочная девушка таки ваша или наша?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Моня, почему ты так печален?
Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
Ну и что же случилось?
Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

 

[Удалённый пользователь 21845]

В Одессе.
Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
Так я за нее и спрашиваю!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
На Привоз пойду.
Но у нас таки всё есть!
Ха-ха!
А поругаться?

 

[Удалённый пользователь 21845]

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой!
У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
В аэропорту!
Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
Шо, шо.
Мы ж из Египту возвращаемся!
Та ты шо…
Ну, и как там?