Анекдоты о ГАИ и дороге

  • Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала
Если черная кошка перешла вам дорогу,
это значит что животное куда то идет,
не усложняйте жизнь ни себе ни ей.
 
Девушка голосует ночью в безлюдном месте. Останавливается машина.
Девушка садится в нее, говорит, куда ехать. Едут.
Через какое-то время девушка решает завести беседу:
Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк, переодетый женщиной?
Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, статистически ничтожны...
 
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Рядом проходил мужчина и сказал:
"Думаешь вплавь быстрее?"
 
Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад:
Взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые, треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру.
Сзади, ессно, машина с оператором, "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться!", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон, звездочки считать.
Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки, ступор усиливается.
Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.
 
Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку.
По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник: Пьяный, что-ли?
2-й: Да нет, шины прогревает.
 
Еду как-то в метро, и вдруг останавливаемся на полпути.
Стоять минут 5, тут мужик какой-то вскакивает, давит на кнопку вызова машиниста и орет, типа "Ну поехали типа, харе стоять!".
На что машинист спустя немного времени отвечает:
"Не ори, мужик, я колесо проколол."
 
Лен, по радио передали, что по твоей трассе один дебил по встречке едет.
Будь осторожнее!
Один!?
Да тут их тысячи!
 
Звонок на сотовый. Я: Алло.
Добрый день, банк "Тинькофф", мы присылали вам месяц назад нашу карточку, Вы получали ее? Да.
Вы планируете ей пользоваться? Да, я ей как раз сейчас пользуюсь.
Но ведь карточка еще не активирована!? А я ей стекла машины чищу.
 
Полицейский выясняет данные поддатого мужика: Вы состоите в браке? Д-да.
С кем? С женщиной... Не шутите, это же понятно.
Не ш-шучу.
У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...
 
Два часа ночи.
Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дергаться и вскрикивать:
Фура! Фура!
Жена (успокаивающе): Пустая она, пустая!
 
В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой.
Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
Молодой человек, чем это вы так надушились?
Это одеколон "Семеро смелых".
Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.
 
Назад
Сверху Снизу