Анекдоты про Вовочку

[Удалённый пользователь 21845]

Вовочка вспоминает:
В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место…

 

[Удалённый пользователь 21845]

Учительница раздает тетради:
Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Идет урок.
Учительница спрашивает детей: Маша, кем ты хочешь быть? Балериной!
А ты кем хочешь быть, Витенька? Космонавтом!
Вовочка, а ты кем хочешь быть?
Сексопатологом! Объясни...
Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
Hу, ... наверное, та которая сосет...
Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
И что из этого получилось?
Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Воспитательница в детском саду:
Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вовочка приходит домой с двойкой в табеле.
Показывает папе, и глядя на него с надеждой в глазах.
Ведь главное чтоб все были здоровы, правда, папа?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ты где научился так ругаться, Вова?
Этому нельзя научится, это дар природы.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Школьный дневник, учитель русского языка:
Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, конечно же этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и! " тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"Нах@я? "

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
Ты что, Вовочка?
Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вовочка, пеpестань тpогать нос.
Я кому сказала, пеpестань тpогать нос дедушке, и закpой кpышку гpоба.....

 

[Удалённый пользователь 21845]

Урок русского языка:
Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку: Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
Хорошо, говорит учительница, а теперь ты, Вовочка.
Бабушка взяла газету.
Ну и что? Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вовочка: Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет.
Это про меня!
Я делаю деньги с трех лет, тогда отец стал высылать на меня алименты.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка, что-нибудь плохое скажет они встают и уходят.
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Учительница жалуется отцу: Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
Это еще что такое, неблагодарный!
Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится!
Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Урок математики.
Учитель: Этот пример решается так: Пишем число "пи" здесь ...
Вовочка:
Вот это нормальный пример. Написал число — и п%%%%ц

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о ceксе и девочках!
Мама пишет: Если найдете решение, сообщите.
У его отца точно такая же проблема!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вовочка принес домой двойку по матеше.
Отец: За что?
Вова: Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа: Ну правильно!
Вова: Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец: Ну и какая нах@@ разница?
Вова: Вот и я так сказал

 

[Удалённый пользователь 21845]

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Что нового в школе? спрашивает у Вовочки папа.
Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала:
Представляешь, в средневековье, у кого были деньги, мог безнаказанно совершить преступление!
Так и сейчас так же, сынок.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Папа, меня мама сегодня два раза побила!
Когда, сынок?
Первый раз, когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями,
а второй раз, когда она узнала, что это ее старый дневник!