Армии всех стран в анекдотах

[Удалённый пользователь 21845]

В курилке полковник рассказывает анекдот.
Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
А я не из вашей части, товарищ полковник.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
Его представляют начальнику пожарной части.
Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник.

Спойлер

Да.
Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
Новобранец спит, докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет.
Проходит 10 часов.
Это уже офицерский чин, комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:

Будить немедленно.
На мое место метит, подлец.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Командир построил роту:
Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
Голос из роты:
Что, ОПЯТЬ вилами?!
Почему вилами?
ЛОМАМИ!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Первая экспериментальная партия роботов,
предназначенная для российских вооруженных сил,
ушла в самоволку.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Кто дежуpный по кухне?
Я!
Почему лавpовый лист в суп не кладете?
Так ведь не жpут, товаpищ генеpал.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении:
Рядовой Иванов! Я!
Головка от х%я!
Рядовой Петров! Есть!
На жопе шерсть!
Рядовой Сидоров! Так точно!
Три наряда вне очереди!
За что, товарищ сержант?!!
За то, что испортил мне вечер поэзии!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку.
Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
Армия, это дебилизм!
Это почему же? - удивились жители деревни.
Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон.
Все сельчане сбежались.
Стоят в исподнем, сонные, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул.
Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики.
Твои действия.
Вызываю разводящего.
А зачем тебе разводящий?
Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Заблудилась американская подводная лодка.
Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку.
Он подходит к ней.
Мэм...
Пошел на @#$.
Сэр! Мы в России.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Министерство обороны России:
Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО,
а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров.

 

[Удалённый пользователь 21845]

В военном походе.
Фу-ух...
Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
Так точно, товарищ сержант!
От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя.
А я и не боюсь, у меня зонт.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
Да
Это вам из ФСБ звонят!
Я знаю!
Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМ карты!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Поезд на границе. Таможня.
К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!

Спойлер

Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
На, пойди им предложи. Через 10 минут.
Манька:
Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку!
Бригадир:
Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
Через 15 минут.
Манька:
Наташка там чуть не голая танцевала - не хотят!
Бригадир:
Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.
Через двадцать минут.
Манька:
Да не берут они денег, Николай Петрович!

Бригадир, задумчиво:
Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут...
ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!

 

[Удалённый пользователь 21845]

На лекции в морской академии:
На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой.
Вопросы есть?
А как же другие органы подводников?

 

[Удалённый пользователь 21845]

В военкомате:
Я хочу продолжить семейную традицию - служить во флоте.
Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь?
А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладет рядом пистолет и говорит:
Если хоть немного оцарапаешь - пристрелю, а коли все нормально пройдет - заплачу большие деньги.
Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?
Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.

 

[Удалённый пользователь 21845]

В переходе метро.
Товарищ милиционер.
Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
Ищите лохов в другом месте.
Я вчера уже продул тысячу рублей.

 

[Удалённый пользователь 21845]

В реке утонул пьяный.
Мент пишет:
Акт об утопании.
Подумал, зачеркнул и написал:
Акт об утопии.
Еще подумал и написал:
Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды.