Армии всех стран в анекдотах

[Удалённый пользователь 21845]

Открытый космос, на орбите космическая станция.
У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега.
Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт.
Командир хватает мегафон и кричит: Немедленно определите себя!
Молчание.
Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в патоку разнесу.
Опять молчание.
Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана: Открывайте огонь когда будете готовы.
Перед вами линкор "Миссури".

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сержант, я закончил чистить винтовку.
Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе.
Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.
Что же это такое?
Наряд вне очереди.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Уехал Василий Иваныч Чапаев на курсы повышения для красных комисаров на месяц.
Командовать полком в свое отсутствие оставил Петьку.
Через месяц является, вызывает Петьку: Ну докладуй, че в мое отсутствие произошло?
(почесав затылок) да че? НИЧЕ!
как, совсем ниче?
ну... . . о! Лопату сломали!
Вот, а че лопату сломали?
ну, копали яму, сломали лопату.
А яму зачем копали? хоронили коней, копали яму, сломали лопату.
??? хоронили коней? ну конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, сломали лопату.
Какого . . уя конюшня сгорела?
Так политрук бычек кинул, сено загорелось, конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, копали яму, сломали лопату.
Не пиzди , политрук не курит! Не закуриш тут, когда знамя полка спиzdеli!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

А что произойдет, если парашют не раскроется?
Вы приземлитесь первым.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить 1у тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Старшина инструктирует увольняемых:
Носки у военнослужащих должны быть синие или черные.
И показывает: одну ногу в синем носке, другую — в черном.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Собрались первобытные люди на охоту.
Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:
Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются, мамонта нет.
Так появились прапорщики.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Цитата из жалобы. "... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы...."

 

[Удалённый пользователь 21845]

Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит не пристегнутый пассажир (П) она и говорит:
С: Пристегнитесь пожалуйста.
П: Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые.
С: Ну ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру (К)).
К (объясняет пассажиру): Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте — я выруливаю на
ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км. /ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени.
Представили? Мужик нехотя кивает.
А теперь скажите, на кой хер Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сынок пишет письмо из армии:
Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон, наш домик, дворик и яблоневый сад.
Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно... .
Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие... .
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахрен!