Армии всех стран в анекдотах

[Удалённый пользователь 21845]

И последний аттестационный вопрос, инспектор.
Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Товарищи бойцы! обращается генерал к солдатам.
Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй.
Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет.
Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит.
На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов.
Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову.
Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите ceкс по телефону?
Конечно, хочу!
Тогда соединяю вас с командиром части.

 

[Удалённый пользователь 21845]

А чего генерал молчит?
Думает.
У нас в армии так:
Если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно: Ну и чем же?
Ничем, товарищ майор!
Вот. То-то же у меня!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
Зачем это вам?
Моя жена, тоже военнослужащая, получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
Зачем?
Моя мечта, оттр@хать сержанта.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
А правда, что земля круглая?
Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается?
Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так все моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается.
И что, это все потом вокруг Земли летает?
Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности.
После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец.
Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:
Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди.
Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.
Первым идет русский. Ему задают вопрос:
Сколько будет 2х3? 6! Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Следующий украинец: Сколько будет 7х5? 35! Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!
Настал черед азебайджанца: Сколько будет 27х97? Азербайджанец прищурил глаза и говорит:
Если мест нету, так сразу и говори, э!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день.
Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные — 91, а менты — всего 3.
Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
Так ведь другие же не полностью их вкапывали!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Как бы откосить от армии?
Замутить с дочкой нашего военкома.
Да у него парнишка.
Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

 

[Удалённый пользователь 21845]

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл."
Полковник говорит: "Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.
Как вы относитесь к выпивке?
Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья."
Через два часа заходит первый и говорит: Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.
Полковник говорит: Так молодец,будешь командиром 3роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает: Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
Полковник отвечает: Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает: Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной,
что каждая нашивка обозначает ребенка???

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мент останавливает машину с выпившим водителем.
Мужчина выходит из авто и сокрушаеся: Ну все, попался.
Мент отвечает: Спорим на штуку, что не попался!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
У меня старшина, ну, прямо зверь.
Это что, вот у меня старшина, как баба.
!?
Одни наряды на уме...

 

[Удалённый пользователь 21845]

В Шереметьево садится самолет из Африки.
На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм.
Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло:
как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...
Таможенник: Ну-с, уважаемый, чего везем?
Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано: Пальмовая роща - 1 шт.

 

[Удалённый пользователь 21845]

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Товарищи!
Уважайте своего начальника!
Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он, целую группу!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости.
Под конец он кричит: Рядовой Итого!
Строй молчит.
Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

 

[Удалённый пользователь 21845]

В поезде в купе четверо.
С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду.
По другую, прапорщик и солдат. Заехали в подземку, темнота.
Звук пощечины. Выезжают, все сидят как ни в чем не бывало.
Мысли всех. Мама, дочка у меня классная. К ней пристают, она пощечину дала.
Дочка, а мама у меня еще ничего. Даже отбивается.
Прапорщик, блин этот козел лапает всех подряд а мне, пощечины.
Солдат, скорее б еще одна подземка, я этому муд@ку опять в морду дам.