Армии всех стран в анекдотах

[Удалённый пользователь 21845]

Встречаются две блондинки:
Прикинь, моя сестра чокнулась...
Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию...
Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками.
Кто-нибудь обязательно сдаст!
Да кто сдаст-то?!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Звонит телефон в расположении казармы военной части.
Мимо идет солдат, думает, чего надрывается, дай, возьму трубку:
Але...
Из трубки:
Скажите, пожалуйста, сколько у Вас в части служебных "Волг" ?
Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Филиппов.
А кто это такой Филиппов?
А, это наш командир части полковник Филиппов.
И че, муд@к он, что-ли?
Да, таких муд@ков еще поискать надо, муд@к-мудаком!
Да Вы знаете, с кем Вы разговариваете! ?
Нет.
Вы разговариваете с полковником Филипповым!
Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?
Нет.
Ну, тогда до свидания, старый муд@к Филиппов!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Дают бойцам задание пробраться в штаб врага и разузнать планы их действий.
Командир говорит:
Так как задание опасное, даю три гранаты и одну каску.
Выходит из строя Гиви и говорит:
А можно мнэ наоборот , одну гранату и тры каски?
Дали ему то, что он просил, и послали в разведку.
Час проходит, два проходит, Гиви все нет.
Посылают на поиски солдата.
Тот идет-идет, вдруг видит, в лесу на опушке среди врагов сидит Гиви, перед ним три каски.
Гиви говорит:
Ну давай еще раз! Под какой каской граната? Под срэднэй?
Ай, дорогой, опять нэ угадал.
Гони еще 10 баксов и карту вашего нападения!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Военкомат.
И кем Вы хотите служить?
В летных войсках!
Вас не возьмут из-за повышенного давления...
Ну, тогда в ПВО!
А почему так?
Если я не буду летать, то никто не будет!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Шереметьево. Огромная очередь на взлет.
Строго соблюдается чистота радиоэфира.
Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:
Е... твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!
Диспетчер:
Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя!
Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!
Я сказал, что я о...ел, а не е...нулся! "

 

[Удалённый пользователь 21845]

Прапорщик Фомин, я уже третий раз застаю Вас в обществе моей жены без трусов!
Так точно, товарищ полковник.
Майор говорит, что их нет на складе!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Российские военные раскритиковали новый iРhоnе Х: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ротный перед взводом:
Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Все-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!
Чего?
Чего, чего, тебе повестка из военкомата!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

 

[Удалённый пользователь 21845]

На экзамене в военном училище.
Товарищ курсант, что такое эллипс?
Эллипс это круг, вписанный в квадрат размером 2 на 4.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Идут пограничники по следу нарушителя.
Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи.
Все ясно, след запутать хочет.
Бегут по коровьим.
Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух.
Подбегают к нему:
Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
Да запросто. Вон та, вторая справа.
А как ты ее отличил от других?
Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Генеpал в pазвалочку идет по мосту, смотpит вокpуг ленивым взоpом и надо ж было, ему на глаза попался солдат.
Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнул и сpазу домой, пpишел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает:
П. 147. Солдат должен быть находчив и смел.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Рядового распекают за пьянку.
Разве можно так нажираться?
Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.
Товарищ командир.
Когда я пьян, я чувствую себя Маршалом Советского Союза.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Полицейский во время ночного патрулирования:
Девушка, ваши документы.
Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
Night buttеrflу.
Что?
Night buttеrflу.
Не понял!
А вы что, думаете, вас одних переименовали?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Армейский раввин выступает перед солдатами:
Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени.
И тогда Моисей приказал саперам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив.
Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали.
И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде минометчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян.
Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
Рэбе, при всем моем уважении, Вы уверены, что в Торе написано именно так?
Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Петров, дай домашку списать!
Не дам, сама делай.
Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
Что я могу попросить у двоечницы?
Лет через 5 догадаешься...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Часовой на КПП остановил офицера.
Я майор Петренко, заявляет тот, вы же меня знаете!
Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры.
Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить?
Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа, эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу, это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа, эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица, это новички, которые летят впервые.
Третья группа, эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать, это пилоты!