Черный юмор

  • Автор темы Автор темы akok
  • Дата начала Дата начала

Переводчик Google

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная.
Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...
Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
 
Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году.
На самом деле он не хотел, но карточный долг - это святое.
 
... технику безопасности при работе на шлифовальном станке он знал как свои три пальца!... sеrg0@pisеm.nеt
 
Мужик из командировки привез живую гориллу.
Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
Пьяный, пьяный, а такой мужик!..
Даже не снимая шубы!..
 
Алло, это морг?
Нет, это баня.
Блин, ошибся!
А мне морг нужен...
Ну, может, сначала помоетесь?
 
Девушка, позвольте, я вам помогу!
Спасибо, но сумка не тяжелая.
А я не про сумку.
Я пластический хирург.
 
У Геpасима новая собака!
Водолаз...
 
Приходит мужчина к доктору и жалуется:
Доктор, моя дочка курит очень часто.
А сколько ей лет?
5, но я принимаю меры, кашу не поела - сигарету не получила, посуду не помыла-мимо
пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит!
Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например начал с 2 лет курить.
Да я все понимаю, но в ее положении...
 
Человек счастлив 7 лет в жизни:
6 лет до школы и 1 год после выхода на пенсию.
 
Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.
Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится?
Он тебя балует? — спрашивает ее тетка.
Да, и даже очень сильно!
Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях!
Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете...
Я прямо вся вспотела от такого катания!
И что меня больше всего удивило — папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали!
Я чуть не умерла от смеха!
Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает:
А когда мы были на море — какая там была буря!
Но мой новый папа такой смельчак!
Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море... И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая умненькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться!
И стал вовсю грести к берегу — ведь он такой хороший гребец!
Одна из дам, заикаясь, спрашивает:
А ты умеешь плавать, Мари-Анж?
Плавать?
Конечно, мадам...
Но самое трудное было — это выбраться из мешка!
 
Встpечаются в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоса на бpевнах:
Давно плаваешь?
Два дня...
А ты?
Да с год будет...
Ужас!
Как же ты жив еще?!
Сам не знаю, тоска такая — особенно в штиль...
 
Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки.
После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.
 
Идет экскурсия в атомной электростанции.
За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
В принципе ничего не будет..
В радиусе 115 км..
 
Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
И часто досаждает?
Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
 
Прыжки с парашютом.
Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
Яблоко хочешь?
Тот отвечает “нет” и летит дальше.
Пролетает другой и тоже спрашивает:
Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
Нет, не хочу.
Слушай, а где вы их берете?
Да у тебя за спиной целый рюкзак!
 
Звонок в аварийную горгаза:
Сынки, что такое.
Печку с утра включила, а газ не горит!
Бабуля, а вы спичку зажигали?
О, сейчас зажгу...
 
Пожар в школе, в Техасе.
Один пожарный второму:
Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
Ок!
Через несколько минут:
Ты почему негров не ловишь?
А б%%%ь, я думал, что эти горелые.
 
Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д.
Встает на колени и говорит?
Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
Ну не люблю я тебя...
 
Идут испытания самолета с голосовым управлением.
Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись:
Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потр@хаться для полного удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потр@хаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!
 
У мужика был попугай
Он ему дал пару таблеток виагры.
Попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться.
Мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было. Открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :
Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!
 
Назад
Сверху Снизу