Черный юмор

[Удалённый пользователь 21845]

Нужно избавиться от трупа!
Может просто закопаем?
Лучше растворить в кислоте.
Может лучше инсценировать несчастный случай?
Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости,
но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!!
Новейший фильм ужасов:
"Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!"

 

[Удалённый пользователь 21845]

Покойника хоронили с музыкой и хором.
Найдя последнее излишним, хор откопали.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Уютный вечер.
Семья сидит у телевизора, пьет кофе.
Звонок в дверь.
Мама встает, идет открывать.
На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика.
Вопрошает:
Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
(Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
(Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

 

[Sergey566]

Правда жизни !!!

---

 

[Удалённый пользователь 21845]

Москва. Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов.
Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12.
Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди:
Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Даже если вас сьели
у вас есть два выхода.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Новая акция от роддома.
Роди двойню и получи третьего в подарок!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Поедим в аквапаркк?...
Угу, только не на метро

 

[Удалённый пользователь 21845]

Пожар в школе, в Техасе.
Один пожарный второму:
Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
Ок!
Через несколько минут:
Ты почему негров не ловишь?
А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Журналист берет интервью у известного фокусника:
Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?
Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах.
Вы из многодетной семьи?
Да, у меня восемь с половиной сестер.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
Ну посмотри на себя!
Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь!
Куда только семья твоя смотрит?
Где твой отец? В тюрьме...
А мать? В лагере...
А сестра? В колонии..
Ну а брат? В институте...
Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
В медицинском...
Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
В банке с формалином сидит.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили таксию
Сели в машину, просят шофера:
Только не гоните, пожалуйста.
А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
Ой ,а я вас не узнал!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
Овсянка, сэр.
Да @б твою мать.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Цирк. Конферансье объявляет:
Смертельный номер!
Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок.
Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Диспетчер, диспетчер, прием!
Это рейс 127, мы терпим крушение!
Повторяю, мы терпим крушение!
Рейс 127, прием!
Понял, вычеркиваю.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Из рапорта в МВД.
При задержании опасного преступника
прапорщик Петров использовал табельное оружие,
среди убитых и раненых преступника найдено не было.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
один пакет молока;
один комплект одноразовой посуды;
один тюбик зубной пасты;
и одну зубную щетку;
Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит:
Ты наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
А как ты догадался?
Уж больно страшная

 

[Удалённый пользователь 21845]

В Аэропорту два летчика пассажирского лайнера:
Давай быстрее взлетать, пока не развезло нах!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Разговаривают англичанин, итальянец и русский,
о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит: Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец: А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему, она поедет и разобьется...
Русский говорит: А я куплю 10 пачек анальгина!
Зачем?!
Hу как зачем!
Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
И что?
Положу таблетку на стол в кухне,
теща зайдет, "Ой, какая большая таблетка анальгина!"
а я ее в этот момент сзади топором, топором.