Черный юмор

[Удалённый пользователь 21845]

Идут тpи ветеpана войны чеpез лес.
У одного повpеждена ступня, у дpугого пеpебиты обе ноги, а тpетий настолько искалечен, что не может ходить вообще и едет на инвалидной коляске.
Они добpались до шиpокого pучья, нужно пеpеходить на дpугой беpег.
Пеpвым пошел ветеpан с повpежденной ступней.
Hа дpугом беpегу он смотpит на свои ноги и кpичит:
У этого pучья волшебная сила!
Мои ступни совсем зажили!
Идет чеpез pучей втоpой с пеpебитыми ногами.
Hа дpугом беpегу и он заплакал от счастья:
Я могу ходить!
Это чудо!
Ветеpан на инвалидной коляске заpанее pадуется,
быстpо въезжает в pучей,
выкатывается на дpугой беpег и восклицает:
Вот же деpьмо!
Только новые покpышки поставили!..

 

[Удалённый пользователь 21845]

Звонок в дверь:
Хто там? Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить…!
Хто? Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть…!
Хто, хто? Твою мать!! Тимуровцы!
Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять…

 

[Удалённый пользователь 21845]

Гробовщик — вдове:
Рога отпиливать или гроб удлинить?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Прыгнул с самолета первоход-парашютист.
Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается.
Рванул кольцо запасного, не открывается.
Земля уже близко и тут он расслабился:
Эх, за%бись, что земля круглая, а так и Е%НУЛСЯ БЫ ОБ УГОЛ!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Звонок в двеpь.
Откpывает очень гpустная женщина.
Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.
Похоpоны здесь?
Спрашивает мужик.
Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...
Извините.
Мужик ушел.
Чеpез минуту звонок снова, стоит тот же мужик.
???
Можно я баpабан пока тут оставлю?

 

[Удалённый пользователь 21845]

В результате несчастного случая на производстве
электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

 

[Удалённый пользователь 21845]

В стране объявлена добровольная кастрация педофилов.
Теперь каждый добровольно сможет кастрировать педофила.
А ты записался добровольцем!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка.
Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...

 

[Удалённый пользователь 21845]

По салону самолета проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
Что случилось???
Пилот отвечает:
Да так, ерунда, неприятности на работе.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Разговаривают два друга:
Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
А вдруг они ядовитые?
Что значит вдруг...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
О Доктор, что со мной произошло?
Я ничего не помню!
Была авария?
Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
Так значит, я нахожусь в больнице?
Ну как вам сказать.
В основном, да!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
Вася, такая штука вышла...
Друг! У тебя теща под трамвай попала...
Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Кто это 2 часа бормочет:
Не ешьте это оливье?
Это папа из туалета.

 

[Удалённый пользователь 21845]

После просмотра фильма "Титаник" сцеанрист и и режиссер выходят из зала и один другому говорит:
Да ничего себе кино получилось, можно смотреть!
Согласен, что неплохо.
Однако массовку все ж таки жалко, хорошие люди были!
Да и х..р с ними!
Все равно платить нечем было!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
А как можно совместить два прыжка?
Спрашивает один из курсантов.
Очень просто.
Первый и последний.

 

[Удалённый пользователь 21845]

На похоронах:
Извините, а кем вы приходитесь покойному?
Я его вдова.
Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Приезжают два чукчи в Америку.
Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
Давай спасем детей!
Ты представь, нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит.
Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
Почему не ловишь!?
А нах#я ты сгоревших кидаешь?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Африка. Деревня. Утро. Молодой охотник уходит убивать пантеру.
Африка. Деревня. Ночь. Молодой охотник убил пантеру, снял шкуру, принес в деревню.
На "улице" ни души, все спят, только на окраине деревни горит одинокий костер.
Перед костром сидит старик.
Охотник подходит к костру, [бережно] ложит на землю шкуру, садится напротив старика.
Они долго сидят, наслаждаясь запахами и звуками ночи, через огонь смотрят друг другу в глаза, каждый думает о чем-то своем. Тишину нарушает старик:
Скажи, охотник, что тебе больше всего нравится в женщине?
Глаза...
Жаль. Мы тебе ножку оставили.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Идет по лесу охотник.
Решил ружье зарядить, да патрон уронил.
Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе.
Пока летел весь поцарпался, встает, лицо в крови, одежда в клочья.
Оборачивается, метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках, плюшевый мишка.
"Странно", подумал охотник.
Пожал плечами и дальше пошел.
Увидел грибок, нагнулся — опять пинок в ж@пу.
От одежды, одни лохмотья, на теле живого места нет.
А в 50 метрах, снова девочка с мишкой.
Вышел из леса, навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
Видел в лесу девочку?
Видел...
Правда, %банутая?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мужик рассказывает знакомому:
Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
И глубоко?
По щиколотку.
А, ну это еще не страшно.
Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!