Черный юмор

[Удалённый пользователь 21845]

Не нервируйте меня!
Мне скоро негде будет прятать трупы!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две.
Одну ешьте, а вторую, для судмедэкспертизы.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.
Он прилетает в больницу. Выходит врач.
Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло, глаза вылетели и теперь она не видит.
О-о-о...
Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.
А-а-а...
Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.
Господи!
Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы, никаких повреждений.
Она проживет в таком состоянии до ста лет!
Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.
Да расслабься, пошутил я.
Все нормально, умерла она, умерла.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:
Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...
Другой: нет, давай ферари...
Нееее, с ферари все так быстро, никакого орг@зма не успеваешь получит...
Аптекарша говорит:
А че вы спорите, берите джип, все равно г@вно месить!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
Сейчас выну из огня подкову.
Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Кто это 2 часа бормочет:
Не ешьте это оливье?
Это папа из туалета.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Земля! Я борт 4622!
Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!
Борт 4622, вас понял.
Какие будут инструкции, земля?
Борт 4622! Повторяйте за мной:
Иже еси на небеси.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ползет мужик по пустыни, видит алмаз, думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Ползет дальше, видит золото, думает куда засунуть.
Ладно в задницу засуну.
Ползет дальше видит большой рубин, думает, куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Из заметок молодого хирурга.
Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что покрытие столов стоит очень дорого

 

[Удалённый пользователь 21845]

Поедим в аквапаркк?
Угу, только не на метро

 

[Удалённый пользователь 21845]

Свое последнее лицо Майкл Джексон
купил в магазине - Мир кожи в Сокольниках

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет.
Подходит мужик: Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
Да вот, тетя Маня с пятого этажа, только что белье вешала, перегнулась, и вниз!
Об один балкон головой, шарах!
За другой ногой зацепилась, хрусть! Об асфальт, шмяк! Кровища! Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб...
Ну, а ты чего плачешь?
А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! . .

 

[Удалённый пользователь 21845]

Хулиган с садистом играли в карты.
Садист все проигрывал и проигрывал.
Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону.
Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски.
Затем берет в руки ржавую пилу.
Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
Руки вверх!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет:
Ой плохо мне, плохо.
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого:
Так, осетринка, икорочка, буженинка.
Х@ясе, плохо ему, млядь!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Бабка пошла мусор выкидывать, чо-как перестаралась, провалилась в мусоропровод и застряла, только задница торчит. В это время панки обкуренные с чердака вниз спускаются, видят ж@па.
Начинают ее вовсю жарить.
На крики и вопли открываются двери, выглядывают соседи и орут:
Суки, сволочи, подонки, всех вас надо в милицию сдать,....
Панки обиделись:
Сами вы все суки и сволочи, это вас надо в милицию сдать, такая бабка хорошая, ее еще драть и драть можно, а вы ее выкидываете.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Тепло в домах Владивостокцев появится только через месяц.
Сообщает Гидрометеоцентр.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек.
Один потрогал человека ногой и сказал:
Человек, это что-то маленькое и плоское.
Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек, что-то маленькое и плоское.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит: Вот я самая красивая, самая офигенная.
Дюймовочка говорит: А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит: А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше смотрят дом, а на доме написан, зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит, рыдает.
Я на самом деле не самая красивая, оказывается еще есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
Я на самом деле не самая маленькая, оказывается есть еще мальчик спальчик!
Заходит Шрек, выходит, злой как бык и орет:
МЛЯЯЯЯ!!!
Кто такой Ющенко?!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Здрав будь, боярин.
Слыхал, Митька Косой вернулся!
Ох, окстись, боярин!
Его 3 года назад на кол посадили!
Так он это, того, отсидел и пришел.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Это твой бывший?
Да!
А что в другом пакете?