Черный юмор

[Удалённый пользователь 21845]

У мужика в клетке жил попугай.
И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм.
Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
А вы напильником аккуратно подпилите, и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
Ну и как попугай?
Да сдох.
Как?! Это же безопасная процедура.
Да я подозреваю, он еще в тисках сдох.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Дисптчер, диспетчер!!
Ту-154 потерпел крушение, повторяю:
Ту-154 потерпел крушение.
Вас понял, — вычеркиваю

 

[Удалённый пользователь 21845]

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания:
Гирю, веревку, тазик с цементом...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает:
"За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов.
Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Тук-тук.
Кто там?
СМЕРТЬ!!!!
Ну и что?
НУ И ВСЕ!!!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Официант! Почему в моей котлете волосы?
Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
Представляю, чем он у вас перец фарширует!

 

[Удалённый пользователь 21845]

В Аэропорту два летчика пассажирского лайнера:
Давай быстрее взлетать, пока не развезло нах!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несет.
Второй спрашивает у него:
Что грустный такой, случилось что ли что-то?
Да вот, в казино всю зарплату спустил...
Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!
А что думаешь я в руках держу?!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Девушка рассказывает подруге:
Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей...
Когда мне исполнилось 15 лет — папа подарил 15 рублей...
Завтра мне 16 — и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Гадалка гадает одинокому парню по руке:
Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чем ты не догадывался.
Я вижу тебя обнаженного на белой простыне и ее, склонившуюся над тобой...
А где это происходит? Когда?!
Так... Первая половина бедущего года...
Практические занятия по анатомии...Морг...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Охотник другу:
Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
Тот, возвратившись:
Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Производители колбасы, узнав,
что россияне определяют качество колбасы,
давая ее кошкам,
стали добавлять туда мышей.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Папа, я хочу быть патологоанатом.
Только чеpез мой тpуп.

 

[Удалённый пользователь 21845]

В библиотеке:
Где я могу найти книги о самоубийствах?
На пятой полке слева.
Но там нет ни одной книги...
Да их никто и не возвращает...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ты у меня такой умный, такой талантливый,
такой грамотный, такой гениальный...
Да нет...
Я нормальный.
Это просто ты дура.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Слепой долго вертит в руках кухонную терку,
Шарит по ней пальцами,
потом говорит:
НЕ ПОЙМУ КТО ТАКУЮ ХЕРНЮ НАПИСАЛ.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мужчина снял пр@ститутку,разговор зашел об оплате.
Сколько стоишь? 500$
А давай я тебе 1000$ заплачу,но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась.
Потрахались, она подумала и спрашивает:
А где извращения?
А я тебя сейчас буду бить,пытать,стукать головой об стенку.
Долго???
А пока деньги назад не вернешь!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Альпинисты, они как яйца:
Либо крутые, либо всмятку...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Встречаются два приятеля.
Один хвастается:
"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!"
Второй заинтересовался:
"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."