Черный юмор

Менты пишут объяснительную:
...а затем задержанный стал биться печенкой,
головой и другими чувствительными местами о наши ботинки
 
Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму.
К нему подходит полицейский и спрашивает:
Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
Я даму жду на свидание, отвечает господин.
А ямка-то зачем?
Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...
 
Берлога.
Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается.
Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит: Папа, покажи кукольный театр!
Отстань, не видишь, газету читаю.
Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
Петрович, а здесь медведи водятся?
Да какие тут, на хрен, медведи...
 
Звонок в отделение неотложной помощи:
Помогите!
Мой сын наелся муравьев!
Ну, ничего страшного, он их переварит.
Дайте ему стакан молока.
Да?
А я ему отравы для муравьев дала.
 
Кафе.
К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но еще привлекательная женщина. Разговорились. Выпили.
Мужчина признался, что идет по жизни уже давно один и что всему виной — любовь к НЕТРАДИЦИОННОМУ СЕКСУ.
Женщина оживляется и говорит, что это судьба — так как и она страдает от неразделенной любви и обожает нетрадиционный ceкс.
Выпивают. Танцуют. У партнеров появляются желания.
Дама приглашает кавалера к себе домой на "чашечку чая".
Он остается в комнате, она убегает в ванную.
Она моется под душем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм из черного латекса, маску, перчатки и берет в руку плетку.
Медленно и загадочно появляется из ванной...
Мужчина лихорадочно одевается явно собираясь на выход.
Милый, а как же нетрадиционный ceкс!?
Да вы знаете...
Собачку вашу я тр@хнул, в туфли вам насрал, а больше мне ничего не надо!
 
Сидят 2 монтера на столбе, на земле валяется провод.
Мимо идет старушка.
Первый просит:
Бабуль, подай провод.
Старушка подает.
Первый - второму:
Видишь - земля.
А ты все "фаза, фаза"...
 
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом.
Бывало, накинет шкурку собаки,
проберется в лодку,
развалится на корме и орет:
Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!
 
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера.
Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Еврей отказался сразу.
Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту: не могу убить родного человека... Зашел араб , раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!
 
Встречаются двое на том свете:
Как ты сюда попал?
Упал с 16-этажного дома.
А ты?
Смотреть надо куда падаешь!
 
В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнаженная девушка.
Мимо проходит молодой парень.
Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на нее и принялся за "дело".
Спасибо, сказал он, закончив.
Носи на здоровье...
 
В кинотеатре идет сеанс.
Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела".
И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав.
Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина.
К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г@вно повезли?
 
В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует изменить курс.
Пилот соединяется с диспетчером:
Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.
Сейчас проверим...
Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?
 
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища.
Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
А как вы здесь без женщин обходитесь?
Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы тр@хаем боцмана.
И мне можно?
Конечно.
А об этом никто знать не будет?
Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
А матросы зачем?
Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
 
В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот.
Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок.
Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из нее решето.
Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову.
Тут видит мужика без ног (он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орет:
О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!
 
Официант!
Почему в моей котлете волосы?
Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
Представляю, чем он у вас перец фарширует!
 
Один грибник заблудился в лесу.
День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.
Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
Ну и х@ли радуешься?!
Я уже месяц как заблудился!
 
Промозглое сырое и холодное октябрьское утро.
Туман. Моросит мелкий дождь.
Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробьи.
У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней.
Во рту "Прима" без фильтра.
Его ватник промок. Ушанка сползает на глаза.
Голова болит немилосердно.
Он сидит и монотонно так стучит по камню.
Тюк-тюк-тюк...
К нему подходят две женщины в трауре.
Скажите...
Тюк-тюк-тюк
... а можно ...
тюк-тюк-тюк
... на памятнике...
тюк-тюк-тюк
...выбить: дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры.
Ты всегда с нами в наших горюющих сердцах.
тюк...
А мне похрен, хоть "С Новым годом!"
 
Снял мужик пр@ститутку.
Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула
вставную челюсть...
Мужик поворачивается, чтобы уйти.
Ты что, котик, сбежать хочешь?
Нет, просто я член в других брюках забыл.
 
Назад
Сверху Снизу