Черный юмор

У

Удалённый пользователь 21845

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию.
Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку.
Ему и говоpят: Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка.
У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние.
А девушка подходит к нему и спpашивает: Вы меня звали? Hет...
Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено.
Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую.
Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет.
Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает: Ты меня звал? Hет! Hет!..
Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
Дело в том, что мне 59 лет.
Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день.
 
У

Удалённый пользователь 21845

В училище:
Плановые пpыжки, уже летят, и один куpсант отказывается:
Мне, мол, мама пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не откpоется!
Инстpуктоp, не будь дуpак, пpедлагает поменяться паpашютами.
Поменялись.
Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся, опускается, красота...
И кто-то мимо него свистит со стpашным матом:
"@##ал я тебя, твою маму и все твои сны......
 
У

Удалённый пользователь 21845

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи.
Ну,-думает,- Яблоки кто-то п@здит...
Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю.
Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
Яков я...
Сторож:
А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
Немой я...
 
У

Удалённый пользователь 21845

Вопpеки советам военных:
Никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpону ядеpного взpыва.
Ибо в любом случае вы видите это шоу пеpвый и последний pаз в жизни.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
Да практически вечно…
 
У

Удалённый пользователь 21845

Доктор звонит своему пациенту и говорит:
У меня есть две новости: плохая и очень плохая.
С кокой начать?
С плохой доктор, просит пациент.
Пришли результаты ваших анализов через четыре дня вы умрете.
О, Господи, как?
И есть новость хуже этой?
Да, черт побери я уже четыре дня не могу к вам дозвониться.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет.
И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный".
Пытается встать - не получается, назад падает на пуфик.
Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану".
Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять встать пытается.
На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место.
Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол.
Так домой и пополз.
Утром злая жена будит и орет:
Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
С чего ты взяла?
А она ему:
Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание.
Один — другому:
Волнуешься?
Второй:
А то?
Первый раз все-таки!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Пошел мужик сдавать кровь в больницу.
Потерял сознание в больнице.
Очнулся в комнате с решетками и железной дверью.
Звонит телефон.
Мужик поднимает трубку: Алло
Здрасце, говорит ваш врач! У вас в крови обнаружен СПИД, сифилис, гепатит А,Б,С
А как вы меня будете лечить?
Пиццой, печеньем, сосисками.
А это поможет?
Не думаю. Но это единственное, что пролазит под дверь!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Я решила ходить в тренажерный зал по ночам (днем некогда).
Уже в первую же ночь, в темный зал, в котором я занималась,
неожиданно вошел охранник с фонариком,
и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
 
У

Удалённый пользователь 21845

В больнице хирург кричит:
Марья Ивановна, вы почки не выметали?
 
У

Удалённый пользователь 21845

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа " о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ":
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон",
в радиусе 10 км- "ваша светлость",
в радиусе 5 км-"ваше сиятельство".
 
У

Удалённый пользователь 21845

Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:
Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?
Да напиши просто:
Мумифицировал всю реку!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма.
Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
Старик, а ногу где потерял?
Короче, братва, было дело возле Кубы.
Испанский галеон брали, битком набитый золотом.
Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери…
А с рукой–то как дело было?
Дело было в Средиземном море.
Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит.
Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам.
Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал…
Hу, а глаз?
Да это тут, на пристани…
???
Чайка на%%ала, а я забыл, что у меня крюк…
 
У

Удалённый пользователь 21845

Новая акция от роддома.
Роди двойню и получи третьего в подарок!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Сидят два помидора в холодильнике.
Один помидор говорит, поеживаясь:
У-у-у...холодно...
Второй (в ужасе):
А-а-а!
Говорящий помидор!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
Какого?
Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает.
Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
Какая-то странная у вас комбинация товаров:
Только саксофоны и револьверы...
Как они друг с другом увязываются-то?
Продавец поучающе:
Совсем не странная, увязывается все прекрасно:
Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный...
Да нет...
Я нормальный.
Это просто ты дура.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Стюардесса:
Ну, что вы раскричались, что разнервничались!
Подумаешь, тряхануло три раза.
Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона.
С кем не бывает.
Ну, все, все, успокаиваемся…
Все хорошо?
Ну, и ладненько.
Пойду, теперь пассажиров успокою.
 
Сверху Снизу