Черный юмор

У

Удалённый пользователь 21845

Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году.
На самом деле он не хотел, но карточный долг - это святое.
 
У

Удалённый пользователь 21845

... технику безопасности при работе на шлифовальном станке он знал как свои три пальца!... sеrg0@pisеm.nеt
 
У

Удалённый пользователь 21845

Мужик из командировки привез живую гориллу.
Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
Пьяный, пьяный, а такой мужик!..
Даже не снимая шубы!..
 
У

Удалённый пользователь 21845

Алло, это морг?
Нет, это баня.
Блин, ошибся!
А мне морг нужен...
Ну, может, сначала помоетесь?
 
У

Удалённый пользователь 21845

Девушка, позвольте, я вам помогу!
Спасибо, но сумка не тяжелая.
А я не про сумку.
Я пластический хирург.
 
У

Удалённый пользователь 21845

У Геpасима новая собака!
Водолаз...
 
У

Удалённый пользователь 21845

Приходит мужчина к доктору и жалуется:
Доктор, моя дочка курит очень часто.
А сколько ей лет?
5, но я принимаю меры, кашу не поела - сигарету не получила, посуду не помыла-мимо
пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит!
Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например начал с 2 лет курить.
Да я все понимаю, но в ее положении...
 
У

Удалённый пользователь 21845

Человек счастлив 7 лет в жизни:
6 лет до школы и 1 год после выхода на пенсию.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.
Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится?
Он тебя балует? — спрашивает ее тетка.
Да, и даже очень сильно!
Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях!
Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете...
Я прямо вся вспотела от такого катания!
И что меня больше всего удивило — папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали!
Я чуть не умерла от смеха!
Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает:
А когда мы были на море — какая там была буря!
Но мой новый папа такой смельчак!
Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море... И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая умненькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться!
И стал вовсю грести к берегу — ведь он такой хороший гребец!
Одна из дам, заикаясь, спрашивает:
А ты умеешь плавать, Мари-Анж?
Плавать?
Конечно, мадам...
Но самое трудное было — это выбраться из мешка!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Встpечаются в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоса на бpевнах:
Давно плаваешь?
Два дня...
А ты?
Да с год будет...
Ужас!
Как же ты жив еще?!
Сам не знаю, тоска такая — особенно в штиль...
 
У

Удалённый пользователь 21845

Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки.
После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Идет экскурсия в атомной электростанции.
За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
В принципе ничего не будет..
В радиусе 115 км..
 
У

Удалённый пользователь 21845

Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
И часто досаждает?
Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Прыжки с парашютом.
Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
Яблоко хочешь?
Тот отвечает “нет” и летит дальше.
Пролетает другой и тоже спрашивает:
Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
Нет, не хочу.
Слушай, а где вы их берете?
Да у тебя за спиной целый рюкзак!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Звонок в аварийную горгаза:
Сынки, что такое.
Печку с утра включила, а газ не горит!
Бабуля, а вы спичку зажигали?
О, сейчас зажгу...
 
У

Удалённый пользователь 21845

Пожар в школе, в Техасе.
Один пожарный второму:
Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
Ок!
Через несколько минут:
Ты почему негров не ловишь?
А б%%%ь, я думал, что эти горелые.
 
У

Удалённый пользователь 21845

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д.
Встает на колени и говорит?
Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
Ну не люблю я тебя...
 
У

Удалённый пользователь 21845

Идут испытания самолета с голосовым управлением.
Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись:
Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потр@хаться для полного удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потр@хаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!
 
У

Удалённый пользователь 21845

У мужика был попугай
Он ему дал пару таблеток виагры.
Попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться.
Мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было. Открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :
Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!
 
У

Удалённый пользователь 21845

Сельский клуб.
Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели.
Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх".
Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час.
4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу.
Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу.
Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
Здрасьте, а вы не местный?
Местный.
А чей та я вас не видела?
На зоне был.
Ой, а долго.
15 лет.
А за что?
Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
Тань, и не женатый!
 
Сверху Снизу