Черный юмор

[Удалённый пользователь 21845]

Это у тебя что?
Скворечник!
Так он же без дырки!
Как туда птица попадет?
А она уже там…

 

[Удалённый пользователь 21845]

В школе.
Дети, достаньте карандаши и бумагу.
Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь,
а Наташа Петрова постарается не шевелиться!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сидит однажды в баpе гpустный такой мужичок и печально взиpает на свой стакан.
Тут в баp вваливается детина, косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика.
Зыpкнул кpиво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан.
Мужичок уpонил голову в ладони и гоpько заpыдал.

Спойлер

Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл.
Похлопал мужичка по плечу:
Да не убивайся ты, блин!
Это же шутка!..
Я тебе следующий стакан оплачу.
Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни!
Сначала я пpоспал.
Пpишел в контоpу и меня с тpеском уволили.
Выйдя на улицу, я обнаpужил что у меня укpали машину.
В полиции мне сказали, что вpяд ли помогут.
Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазу смылся.
Дома застал жену в постели с садовником.
Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожусь и выгнала меня.

Hу, я иду в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тут пpиходишь ТЫ...
И выпиваешь мой ЯД!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Я работаю сапером и очень люблю, когда мне в поле приносят хлеб и "Раму".
Жаль правда. что пока еще никто не донес.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Десантник, если у него не раскроется парашют,
может лететь со скоростью 50 м/сек.
Быстрее может лететь только сапер.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Пожарный журналисту:
Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, — перебивает его журналист.
Нет, качает головой пожарный, значит, есть пострадавшие.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Полное погружение.
Инструктор по дайвингу:
Сегодня мы разберем типичные ошибки,
совершаемые во время первого погружения,
на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Летит самолет.
Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
Уважаемые пассажиры!
Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,
температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й, *баный в рот, ну все пи*дец.
Через 5 минут:
Уважаемые пассажиры!
Приношу извенения.
Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.
Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
Ты бы видел мои брюки сзади.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Что делать,
если на вас несется огромный безголовый негр?
Выстрелить еще раз.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Перед тем, как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку:
Это, не суицид.
Просто, не повезло.

 

[Удалённый пользователь 21845]

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
Билл, улыбнитесь.
Вас снимают скрытой камерой.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой
в свою квартиру на 18-ом этаже и застает свою жену в постели с любовником,
берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
С***, еще раз увижу-убью!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вопрос Армянскому радио.
Что будет если скрестить ОКУ и КАМАЗ?
Муха!!!
Почему?
Маленькая и грязи не боится.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Правила езды на "Белазе":
Если вы едете на Белазе и подъезджаете к светофору не притормаживая осмотритесь.
Если по близости нет другого "Белаза"- путь свободен!

 

[Удалённый пользователь 21845]

У палача юбилей, тысячный клиент.
Надо бы как-то отметить, побрился, причесался, новый костюм,
накрахмаленный красный балдахон надел,
топор наточил, почистил зубным порошком , блестит как зеркало.
Приходит на свое рабочее место и обращается к своему кллиенту, ласково так, словно родному брату:
Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.
Сказано, сделано.
Клиент жалобно:
Да ну кончай скорей!
Да все уже.
Как все, я же ничего не почувствовал.
А ты попробуй, кивни ...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Летит прашютист, а навстречу ему снизу вверх мужик пролетает.
Э, мужик, не понял, как это ты?
Да я снизу, с порохового склада.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Адвокат подзащитному:
У меня две новости: плохая и хорошая!
Какая плохая?
Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
Б....! А какая хорошая?
Холестерин всего 140!

 

[Sergey566]

Ура ! Теперь заживем !







Время собирать бутылки: россиян решили стимулировать сдавать вторсырье

 

[Удалённый пользователь 21845]

Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Кладбище.
На кладбище сторожка.
В сторожке сторож.
На сторожке надпись:
Живой Уголок!