Черный юмор

[Удалённый пользователь 21845]

Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
О Доктор, что со мной произошло?
Я ничего не помню!
Была авария?
Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
Так значит, я нахожусь в больнице?
Ну как вам сказать.
В основном, да!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
Вася, такая штука вышла...
Друг! У тебя теща под трамвай попала...
Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Кто это 2 часа бормочет:
Не ешьте это оливье?
Это папа из туалета.

 

[Удалённый пользователь 21845]

После просмотра фильма "Титаник" сцеанрист и и режиссер выходят из зала и один другому говорит:
Да ничего себе кино получилось, можно смотреть!
Согласен, что неплохо.
Однако массовку все ж таки жалко, хорошие люди были!
Да и х..р с ними!
Все равно платить нечем было!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
А как можно совместить два прыжка?
Спрашивает один из курсантов.
Очень просто.
Первый и последний.

 

[Удалённый пользователь 21845]

На похоронах:
Извините, а кем вы приходитесь покойному?
Я его вдова.
Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Приезжают два чукчи в Америку.
Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
Давай спасем детей!
Ты представь, нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит.
Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
Почему не ловишь!?
А нах#я ты сгоревших кидаешь?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Африка. Деревня. Утро. Молодой охотник уходит убивать пантеру.
Африка. Деревня. Ночь. Молодой охотник убил пантеру, снял шкуру, принес в деревню.
На "улице" ни души, все спят, только на окраине деревни горит одинокий костер.
Перед костром сидит старик.
Охотник подходит к костру, [бережно] ложит на землю шкуру, садится напротив старика.
Они долго сидят, наслаждаясь запахами и звуками ночи, через огонь смотрят друг другу в глаза, каждый думает о чем-то своем. Тишину нарушает старик:
Скажи, охотник, что тебе больше всего нравится в женщине?
Глаза...
Жаль. Мы тебе ножку оставили.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Идет по лесу охотник.
Решил ружье зарядить, да патрон уронил.
Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе.
Пока летел весь поцарпался, встает, лицо в крови, одежда в клочья.
Оборачивается, метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках, плюшевый мишка.
"Странно", подумал охотник.
Пожал плечами и дальше пошел.
Увидел грибок, нагнулся — опять пинок в ж@пу.
От одежды, одни лохмотья, на теле живого места нет.
А в 50 метрах, снова девочка с мишкой.
Вышел из леса, навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
Видел в лесу девочку?
Видел...
Правда, %банутая?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мужик рассказывает знакомому:
Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
И глубоко?
По щиколотку.
А, ну это еще не страшно.
Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Не нервируйте меня!
Мне скоро негде будет прятать трупы!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две.
Одну ешьте, а вторую, для судмедэкспертизы.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.
Он прилетает в больницу. Выходит врач.
Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло, глаза вылетели и теперь она не видит.
О-о-о...
Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.
А-а-а...
Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.
Господи!
Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы, никаких повреждений.
Она проживет в таком состоянии до ста лет!
Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.
Да расслабься, пошутил я.
Все нормально, умерла она, умерла.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:
Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...
Другой: нет, давай ферари...
Нееее, с ферари все так быстро, никакого орг@зма не успеваешь получит...
Аптекарша говорит:
А че вы спорите, берите джип, все равно г@вно месить!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
Сейчас выну из огня подкову.
Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Кто это 2 часа бормочет:
Не ешьте это оливье?
Это папа из туалета.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Земля! Я борт 4622!
Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!
Борт 4622, вас понял.
Какие будут инструкции, земля?
Борт 4622! Повторяйте за мной:
Иже еси на небеси.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ползет мужик по пустыни, видит алмаз, думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Ползет дальше, видит золото, думает куда засунуть.
Ладно в задницу засуну.
Ползет дальше видит большой рубин, думает, куда засунуть. Ладно в задницу засуну.
Потом слышит голос жены:
Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Из заметок молодого хирурга.
Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что покрытие столов стоит очень дорого

 

[Удалённый пользователь 21845]

Поедим в аквапаркк?
Угу, только не на метро