Криминал в анекдотах

  • Автор темы Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала Дата начала
У

Удалённый пользователь 21845

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает полицейский.
Вы запомнили его номер?
Нет, - хрипит пострадавший.
Но вот его бумажник.
 
Мама пишет письмо сыну в тюрьму.
Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать!
По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена...
Сын пишет ответ.
Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы.
Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла.
Уехала злая материлась!
Сын отвечает.
Мама, чем мог-тем помог
Картошку сажай сама!
 
Следователь:
Вы узнаете этот нож?
Конечно!
Ага, все-таки узнаете?
Как же не узнать?!
Вы его мне уже 3 недели показываете!
 
В ночной тишине.
Вась, сколько времени?
Четыре.
Проходит какое-то время.
Вась, сколько времени?
Пять.
Еще через сколько-то времени.
Вась, сколько времени?
Шесть.
Еще через час.
Вась, сколько!
Коль, ну какая тебе разница?
Нам же пожизненное дали!
 
Женщина возвращается ночью домой через парк.
Смотрит за ней мужик идет.
Ускоряет шаги, он тоже.
Она бежать, мужик за ней бежит.
Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит.
Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
Мужчина!
А денег у меня нет!!!
Денег нет!!!
А я бесплатно!
Я бесплатно!
 
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
Отвечайте только "да" или "нет"!
Нам тут ни к чему ваши домыслы!
Но позвольте!
Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"!
Возразил свидетель.
На каждый!
Обрезал обвинитель.
Ну тогда ответьте:
У вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
 
К приемному пункту "Вторцветмета" подходят два мужика:
Ребята, возьмете 150 метров кабеля?
Пока принять не можем.
У нас электричества нет.
Пока его не подачу не восстановят, мы не работаем.
Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.
 
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
Ты видел меня?
Да, видел.
Выстрел, труп.
Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
Теща моя, но она сейчас дома.
 
Попытки суицида были?
Суи... .
Чего?!
Себя убить не хотелось?
Нет.
Только других.
 
Похитили бандиты мужика.
Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:
Доллары есть?
Нет.
Евро есть?
Нет.
Рубли есть?
Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите - ни хрена не видно же!
 
Что это у тебя с лицом?
Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю.
Что с лицом???
Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
Тебе на лицо?
Нет!
Себе на ногу!
А лицо?
А мое лицо решило над этим посмеяться…
 
Неужели у нас нет закона?
Есть!
Просто он не всем по карману...
 
В Москве обокрали коттедж Тиньковых.
Это был самый большой кэшбек в истории.
 
Таможенный досмотр корабля.
Таможенник, поднявшись на борт, спрашивает капитана:
Наркотики есть?
Капитан открывает сейф, вытаскивает увесистый пакет.
Вот, чистый кокаин...
Таможенник:
Драгоценности есть?
Капитан открывает другой сейф:
Вот здесь бриллианты и золотой слиток.
Таможенник:
Оружие есть?
Конечно!
Вызывает боцмана.
Тот является в сопровождении двух дюжих матросов волокущих здоровенный ящик с пистолетами и автоматами.
Таможенник:
И что?
Вы признаетесь, что все это ваше?
Капитан:
Вы не поняли.
Это все ваше.
А наше в трюме...
 
Законы, в общем-то, для всех равны…
Вот только все дело в том,
что для бедных есть прокуроры и судьи,
а для богатых –адвокаты
 
Дед у меня здоровый был!
Подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал...
В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.
 
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора.
И уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
 
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
Ну, рассуждает судья, я предполагаю, что тот, который своей головой разбил Вам лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества.
А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать - за попытку скрыться с места преступления.
 
В 1871 году американский адвокат Клемент
Валландигем решил продемонстрировать в суде, что жертва застрелилась насмерть случайно, когда доставала пистолет из кармана.
Он с блеском провел этот эксперимент, но случайно застрелил при этом себя.
Дело он, кстати, выиграл.
Хороший адвокат.
Жаль - одноразовый.
 
Сотрудники полиции поняли,
что преследуют невинного человека,
когда тот начал уходить от них по воде.
 

Похожие темы

У
Армии всех стран в анекдотах
15 16 17 18
Ответы
351
Просмотры
9K
Удалённый пользователь 21845
У
Назад
Сверху Снизу