Криминал в анекдотах

[Удалённый пользователь 21845]

Война в Югославии.
Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо.
От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
Не, не собьешь, маленькая очень.
100 баксов, если сбиваю!
По рукам!
Сказано — сделано.
Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
... Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов.
Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:
Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания
А что за два прыжка?
Первый и последний.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе.
Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
А вы настоящий пилот?
Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны.
Я обучил более 260 молодых пилотов.
Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом.
А кто ты? Девушка ответила:
Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах.
Первая моя мысль по утрам о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах.
Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах.
Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине.
Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я лесбиянка.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Идут по улице двое военных, капитан и прапорщик, на встречу им идет красивая девушка, капитан говорит:
Прапорщик, смотри какая девочка! давай ее вые... м! прапорщик :
Давайте товарищ капитан, а за что?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
А что это за толчок был минуты две назад?
Да это...
Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
Ну и?
П%%%%ц Ницце...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле.
Мимо летит орел:
Привет танцорам!
Я не танцор, я парашютист!
Слышь, мужик — там внизу такие кактусы!!!
Способности придут мгновенно.

 

[Удалённый пользователь 21845]

На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров.
Вот его рассаз:
Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал.
Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир.
Здесь 21 слово.
Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Зачем мне изучать автомат?
Служить-то буду поваром!
Во-первых, штыком можно чистить картошку.
А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по
оружию.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Думал, что у меня хорошее воображение,
но вот уже третий день мучаюсь, пытаясь представить,
как Сергей Павлович Королев говорит:
А давайте распишем наши ракеты под хохлому...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно так и быть — надо помочь.
Вылезли с шофером стали толкать.
Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
Тяжелый однако.
Да, отвечает тот.
У меня там рота дембелей домой едет.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Полицейский изнасиловал девушку.
Посадили обоих.
Его за изнасилование, а ее за сопротивление сотруднику полиции.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Двое судятся в суде.
Один переехал другому ногу.
Адвокат потерпевшего встает и говорит:
Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ... ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
Он что, его мать, думает, что я миллионер!!! !!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
Зеки спрашивают дед ты за че сюда попал?
Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие еще нах..н приколы?
Дед- да не сынки показывать не буду а то еще обидесь бить потом будете!
Зеки-да не дед ты че гадом буду не трону!
Дед-ну ладно!
Берет веник мокает его в паршу стучится в дверь, открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.
Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят:
А ну-ка дедок отойди!!!!!!!!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Та-ак, чем тут торгуете?
Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
Недели три, царствие им небесное!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Судья спрашивает подсудимого: :
У вас зарплата 50000 рублей в месяц, а дом себе построили за 10 млн долларов.
Как вы это объясните?
Дайте время подумать...
Семь лет хватит?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Судья:
Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
Я принял его за косулю.
А когда вы поняли свою ошибку?
Когда косуля выстрелила в ответ!

 

[Удалённый пользователь 21845]

За убийство надо не в тюрьму сажать, а почку вырезать.
Убил одного человека и тут же спас другого.
А за два убийства на органы пускать.
Убийств меньше не станет, зато очередь на пересадку органов продвинется, да и государство денег сэкономит.

 

[Удалённый пользователь 21845]

От размера бицепса пуля траекторию не меняет.
Старая техасская мудрость