Криминал в анекдотах

[Удалённый пользователь 21845]

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток,
но продукция все равно куда-то пропадает.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Этого, этого и этого расстрелять!
Ой, меня не надо, пожалуйста!
Этого не надо, он не хочет.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Приобретайте Уголовный кодекс
самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение.
Судья:
Ваше последнее слово, обвиняемый.
Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
Поцелуйте меня в зад!
Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
Только не все сразу!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Один судья спрашивает другого:
Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
Ну что ты, я дам ему условно

 

[Удалённый пользователь 21845]

Дополненная реальность.
Если навести смартфон с соответствующим приложением к 2000-рублевой купюре, то можно увидеть не только 3D-изображение космодрома Восточный, но и сумму денег, какую украли при его строительстве.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Проклятая зима!
Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
А ты кипяточком.
Ты дурак, что ли?
Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

 

[Удалённый пользователь 21845]

В милиции:
Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
Нет.
Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!

 

[Удалённый пользователь 21845]

По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя.
Только вдумайтесь — почти 70% преступлений совершают трезвые!
Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын.
Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник.
Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
Что, на интеллигента наехал?
М-м-м-м.
Еще и в очках, поди?
М-м-м-м-м! !
Дебил. Баклан.
Я тебе сколько раз повторял:
Если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц.
Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать.
В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама.
Вы соглашаетесь.
Одна садится на переднее сидение, другая назад.
И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам мин@т, а вторая, пока вы млеете, жрет ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!
БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО.
У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Рито и Жюль забpались в кpупный ювелиpный магазин на бульваpе Сен-Жеpмен и
после тpех часов усилий вскpыли наконец сейф с дpагоценностями.
Уложив все содеpжимое они собиpаются возвpащаться.
Hадо сосчитать добычу, — заявил Рито.
Да бpось ты.
Завтpа по pадио сообщат сколько мы укpали.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды,
я начал понемногу подозревать, что он ни хера не космонавт...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Папа, а куда мы так поздно идем?
Мы идем делать доброе дело.
На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут?
Нет, вы еще дыней по морде не получали!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Почему паспорт замусоленный, гражданин?
Листают все, кому не лень.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Стоят два таможенника на границе.
Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике пачка "Мальборо".
Сволочь, я его сейчас штрафану.
Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев.
В итоге уже оба таможенника не выдерживают.
Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз.
Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
Что вы от меня хотите?
Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Что вы везете?
Оружие, нарк@тики есть?
Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала …

 

[Удалённый пользователь 21845]

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
Слушай, сколько уже времени?
Да уже за полночь, а что?
Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...