Криминал в анекдотах

[Удалённый пользователь 21845]

Судья говорит преступнику:
Поздравляем!
Вы десятитысячный клиент нашего суда!
В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
В женской!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает...
Посадили на диету — поправился на 10 кг.
Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил.
Оставили одну воду — еще плюс 10 кг.
Не выдержали:
Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
Мотивации, понимаешь, нет...

 

[Удалённый пользователь 21845]

В России, в 2008 году, было продано:
Более ста тысяч бейсбольных бит,
два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Великий комбинатор Остап Бендер хотя бы чтил Уголовный Кодекс,
современные комбинаторы его даже не читали.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Утром приходит смс:
Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить.
Ага, разбежались!
Я уже протрезвел...

 

[Удалённый пользователь 21845]

В налоговой инспекции:
Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
Ничего я не скрывал!
Просто в графу "доходы" все нули не поместились.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Медвежатник грабит банк.
Подходит к сейфу и видит такую надпись:
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЛОМАЙТЕ СЕЙФ.
ПРОСТО ОТКРОЙТЕ ДВЕРЦУ.
СЕЙФ НЕ ЗАПЕРТ
Потянул он за дверцу...
И тут же ему на голову свалился о@уенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки.
Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:
Даа, моя вера в человечество сильно пошатнулась...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Судья спрашивает у пострадавшего:
Узнаете вы в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль?
Пострадавший отвечает:
После речи защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль?

 

[Удалённый пользователь 21845]

В ювелирном магазине сработала сигнализация.
Пока приехала милиция, все грабители давно скрылись.
За отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны окрестности.
Но никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша, не нашли.
Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием.
А именно — периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос:
Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство:
Мужики, найдите себе другого ныряльщика — я под водой ни хрена не вижу!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену.
Где ты взяла рецепт?
Из какого-то романа Агаты Кристи.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Дама заходит в магазин оружия.
Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра
Продавец:
Вам для защиты??
Hет, для защиты я найму адвоката!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Когда отбудете наказание,
говорит судья осужденному,
напишите мне, рад буду помочь Вам.
Ничего не выйдет, господин судья,
у Вас нет ни малейших способностей медвежатника.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Двое в купе. Один другому:
Мож в карты сыграем дорога дальняя.
Да я не умею.
Да я тоже (достает колоду).
Ну-ка дай сюда, (берет колоду взвешивает так на руке), тут карты не хватает.
Да быть не может, (переламывает трррр), блин точно вальта крести нет.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден.
Адвокат использует последнюю уловку:
У меня сенсационное заявление!
Пропавший жив! Я нашел его и сейчас он войдет в эту дверь
Все повернули головы, ждут, но никто не входит.
Адвокат:
Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив.
Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание.
Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания.
Адвокат в отчаянии кричит:
Ну, как же так?
Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдет!
Мы-то повернули, а подсудимый не повернул

 

[Удалённый пользователь 21845]

Настоящее счастье,
это когда в полночь убегаешь темными подворотнями от двухметрового мужика с ножом,
он все ближе и ближе, наконец, настигает тебя,
смотрит и говорит:
Извини, дружище, обознался....

 

[Удалённый пользователь 21845]

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
Если я правильно вас понял,
мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Из инструкции по самообороне:
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах,
удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове,
то самое главное - не растеряться.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите! ", а "Зенит — чемпион".
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
Ну, хорошо, я вроде понял!
Но!
Допустим, мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА!
Что тогда?!
Правилами предусмотрен и этот случай:
Тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Так хочется быть добрым и порядочным,
особенно когда понимаешь,
что патронов на всех все равно не хватит.