Криминал в анекдотах

  • Автор темы Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала Дата начала
Ограблена квартира депутата думы.
По словам депутата, у него ничего не пропало.
А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.
 
Закрытое судебное заседание.
Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая, здоровая деваха лет 25ти.
Hасильник, маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
Я работаю нянькой.
Вывела своего малыша гулять.
Сижу на скамейке, детектив читаю.
А обвиняемый рядом самолетики запускал.
Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю, а он уже туда "залетел".
Так оттолкнуть надо было, замечает судья.
Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
Граждане судьи!
Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!!
Граждане судьи!
Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!!
Граждане судьи!
Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
Ма, не тряси, а то процесс проиграем...
 
Набережные Челны.
В отделение полиции доставляют двух граждан избивших таджика:
Военного подполковника и токаря с местного завода.
Допрашивают подполковника:
Зачем вы затеяли драку прямо в автобусе?
Подполковник:
Еду я в автобусе, ни кого не трогаю, на остановке в автобус заходит таджик, наступил мне на ногу и стоит, я терплю, он дальше стоит, я еще минуты две терпел, время засек, ну думаю если через пять минут не сойдет с моей ноги по сопатке точно получит.
Допрашивают токаря:
Зачем вы то вмешались?
Токарь:
Еду я в автобусе, рядом подполковник стоит, я за ним наблюдаю, а он смотрит то на таджика, то на часы, на таджика, на часы, опять на таджика, снова на часы.
Потом как хрястнет таджика по сопатке.
Ну я и подумал что время пришло, по всей России думал так.
 
Слышал, Иванова арестовали и обвинили в экстремизме, за что?
Говорят, он спросил в магазине:
Этот "Президент" просроченный, можно заменить?
И, представляешь, продавца арестовали вместе с ним...
А его-то за что?
Он ответил:
Да, пожалуйста, сейчас все сделаем.
 
В зале суда.
Судья:
Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
Он разводит в квартире кур.
Судья:
Разве это повод?
Обвиняемый:
Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая,
что кукуреканье за стеной, плод моего больного воображения!!!
 
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
Здравствуйте.
Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
Что у вас?
Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
Вы задержали его мать?
Нет, пол все еще мокрый...
 
Для чего вы живете, что полезного вы делаете для общества?
Спросил судья у рецидивиста.
Как "что делаю"?
Вы меня удивляете, ваша честь!
Я даю работу полиции и суду!
 
Подсудимый!
Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
Да, ваша честь.
Подсудимый! Ваше последнее слово.
Выходите за меня замуж, ваша честь?
Я согласна! Суд удаляется на совещание.
 
4.30 утра. Звонок телефона:
Алло, это общество по защите животных???
Это кто ж тебя с@ка в такую рань обидел?
 
В тюрьме:
Иванов! К тебе жена!
Ни хрена! В приговоре ниче такого не было!
 
Из милицейского протокола:
Сидоров был задержан за то,
что, находясь в состоянии алкогольного опьянения,
длительное время шел вслед за гражданкой Петровой,
и нецензурно восхищался ее красотой.
 
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии:
Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.
 
Почему у нас чиновники воруют?
Да потому, что судья, слепая баба с весами.
А должен быть, зрячий мужик с топором.
 
Марья Ивановна, вы слышали:
Галкин хотел убить Киркорова!
Какой молодец.
Еще бы заодно Влада Сташевского, Николая Баскова, Ваенгу, есаула Газманова и Валерию.
А потом сделать себе харакири.
А Пугачеву?
Пугачева - памятник.
Ее убить невозможно.
Только снести!
 
Бабушка рассказывает внуку сказку:
И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
Бабушка, он что ворчун такой?
Да нет, судья он.
 
В отделе кадров:
Сколько вы проработали на предыдущем месте?
Десять лет.
Похвально! А почему ушли?
Срок вышел.
 
Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.
Охранник:
Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену!
 
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице.
Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
Мужик, деньги гони...
Подождите, ребята, а вас много?
Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
Тебе какая, хрен, разница.
Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
Тьфу... и на этот раз пронесло...
 
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться:
Пока ты был здесь, я тебе изменила.
Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
Но я этого не хотела!!!
Это случайно произошло!
А уж я-то как не хотел...
 

Похожие темы

У
Армии всех стран в анекдотах
15 16 17 18
Ответы
351
Просмотры
9K
Удалённый пользователь 21845
У
Назад
Сверху Снизу