Криминал в анекдотах

  • Автор темы Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала Дата начала

Переводчик Google
Адвокат выступает в суде:
Господа присяжные заседатели!
Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом,
свидетельствует о его полной невменяемости.
 
Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки.
Дальше не рассказывай.
Почему?
Дальше все понятно.
Ты его в шкафу нашел?
Нет, я его за амбаром закопал.
 
Капитану российского судна захваченного в Сомали,
пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа,
полученного от капитана японского судна.
А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
 
К вам наши коллекторы приходили?
Приходили.
И где?
Сейчас денег нету, будет отдам!
Да нам пох@й на деньги, где коллекторы?
 
После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок,
жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, сказал начальник.
О да!
Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
 
Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей.
Входит судья видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает:
Подсудимый, вы почему без адвоката?
Вы что, сами себя защищать будете?
Ваша честь, как только мой адвокат убедился,
что это не я присвоил деньги он тут же смылся.
 
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря.
Он тут же звонит в полицию:
Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
Алло, это опять я.
Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно.
Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин,
двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими,
перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!
Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда.
 
Лето. Тюрьма.
Заключенного привели обратно в камеру с допроса.
Он стучит в стенку корешу:
Тук, тук, Вася, проснись!
Ну чего тебе?
Поздравляю с новым годом!
... Ты чего офигел — лето же на дворе.
Я только что с допроса, тебе год накинули.
 
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же,
чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить.
И узнал голос сторожа со своего склада.
 
Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне
и принес нашей сборной еще 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.
 
Въезжает запорожец в зад крутому джипу.
Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков",
вытряхивают из "запора" тщедушного водителя,
и по всему видно — будут бить, причем бить не по детски.
Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует.
Мужик уже от безнадеги орет:
Ну ведь нечестно же, пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
Мужик, ты в натуре прав.
Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
Поэтому Вован с Толяном, ЗА ТЕБЯ!
 
Хрущев приезжает на встречу с октябрятами.
Один мальчик его спрашивает:
Папа говорит, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство.
Передай своему папе, что я умею сажать не только кукурузу.
 
Мужик голосует и останавливает машину.
Садится в машину и говорит водителю:
Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк?
Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически ничтожны...
 
Звонок в дежурную часть:
Здравствуйте, Вы вчера присылали наряд по адресу ул. Ленина, д. 4, кв. 47?
Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут.
Они забыли тут фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
 
Дедушка Мороз!
Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным,
я не имел ввиду международный розыск!
 
Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
Умные, смотри-ка.
А умные скачивают только нераскрытые дела.
 
Сидят 2-а зека в камере.
Один постоянно ковыряет в носу, второму надоело на это смотреть, он ему и говорит:
Не ковыряй в носу! Почему?
Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это значит что в это время твою жену на воле [долбут].
Ну первый вроде понял, перестал.
Через некоторое время все повторяется.!
Тот ему опять, ну я же типа тебе говорю – примета плохая!
А мне пофиг, главное что бы она на воле в носу не ковыряла!
 
За что сидишь?
Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора — попался на взятках.
 
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте.
Теперь верю.
Теперь и наши не могут!
 
Хорошего бухгалтера найти трудно,
поэтому Вера Павловна уже 20 лет числится в федеральном розыске.
 

Похожие темы

У
Армии всех стран в анекдотах
15 16 17 18
Ответы
351
Просмотры
12K
Удалённый пользователь 21845
У
Назад
Сверху Снизу