Криминал в анекдотах

  • Автор темы Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала Дата начала
Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.
Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме...
Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!
 
Девочка! А ты не боишься так поздно возвращаться домой?
Еще как боюсь!
Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта
и даже без разрешение на оружие!
 
Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
Да. Мы вместе работали в банке.
Когда это было?
Месяца два назад. Примерно в четыре утра
 
Двое в камере:
Слышь, братан, ты на воле кем был? Студентом.
А за что сел-то? За то что пропустил занятие по квантовой физике.
Да ты гонишь, как это возможно? В тот день я брал банк.
 
А меня не посадят за мошенничество?
Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?!
Не переживай!
Пристрелят раньше!
 
Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика.
У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик: Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у нее особнячок!
Hалоговик: Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик: Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!
 
В суде расследуется дело...
Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
Как это вы смогли убить молотком вашу тещу?
А он, поправив очки и еще шире улыбнувшись, ответил:
Каждый сам кузнец своего счастья...
 
Выписка из протокола: со слов задержанного:
"меня били все, даже ПОНЯТЫЕ"...
 
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $.
Покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит.
И все, я олигарх!
Ну, гениально же!
 
Если дело Мамаева и Кокорина доведут до суда,
то это будет первый случай в истории,
когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.
 
Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
Я боялся, что не хватит времени заплатить!
 
Здравствуйте, 911?
Да, что у вас случилось?
Две девушки дерутся друг с другом за меня.
И в чем проблема, сэр?
Страшненькая выигрывает!
 
Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция.
Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером.
 
Идете в казино, одевайте самые красивые трусы.
Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
 
Как вы заработали такое состояние?
Ну, для начала нужен стартовый капитал.
А как вы заработали стартовый капитал?
Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...
 
Какой-то м@дак украл у меня карточку
и весь день пытался сделать покупки через какую-то систему.
Покупка на 15000 тысяч не удалась.
На 10000 не удалась на 3000 не удалась на 90 рублей не удалась.
Видимо он не ожидал что у меня там 0, 80 коп.
Не на ту нарвался придурок!
 
А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп@здили...
Серьезно?
Нет, б%я, с шуточками.
 
Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
... можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знаешь?
Не, только слышал...
Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом пpовез!
Как?! Пpосто!... Вез шесть!
 
Вечером в переулке грабитель с пистолетом останавливает мужчину и говорит:
Быстро гони сюда все свои деньги!
Мужчина возмущенно: Вы с ума сошли! Я депутат!
Грабитель: А-а! Значит, гони сюда все мои деньги!
 
Пишите: “Черепная травма головы...”
Может быть, черепно-мозговая? возразил не в меру умный практикант.
Нету у него мозгов, даже проверять нечего, ответил врач, раз на день рождения жены с любовницей приперся.
 

Похожие темы

У
Армии всех стран в анекдотах
15 16 17 18
Ответы
351
Просмотры
9K
Удалённый пользователь 21845
У
Назад
Сверху Снизу