Криминал в анекдотах

[Удалённый пользователь 21845]

5 раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича...
И 5 раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вась, а у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?
Есть, Вован, кореш мой закадычный
А он там чем занимается?
В КПЗ сидит..

 

[Удалённый пользователь 21845]

Банкир приходит к гадалке:
Мне снилось, что я картошка.
Что бы это значило?
Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

 

[Удалённый пользователь 21845]

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник смотрит на пианиста и бормочет:
Господи, какие великолепные пальцы!
И такой ерундой занимаются.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Судья сурово:
Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Зек спрашивает своего сокамерника:
Слушай, а чего к тебе никто не приходит, передачек не шлют, у тебя что, родственников нет?
Есть, но они все здесь...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Хаим пришел к раввину и пожаловался, что у него украли велосипед.
Раввин сказал: Я тебе помогу. Завтра в синагоге я буду перечислять смертные грехи, а ты смотри на прихожан. Когда я скажу: Не укради, вор себя выдаст.
На другой день раввин спросил Хаима: Ну, что? Выдал себя вор? Ты смотрел на прихожан?
Нет, ребе, не смотрел, потому что, когда Вы сказали:
Не прелюбодействуй, я вспомнил, где оставил свой велосипед.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вольво цепляет на перекрестке джип.
Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
Ребята, а кто вы такие ?
Мы? удивленно. Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и заряжая его:
Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

 

[Удалённый пользователь 21845]

Журналист берет интервью у маститого художника:
Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
Так поговори с ним, когда проснется.
Он не проснется.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Слушается дело об убийстве.
Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено.
Адвокат обвиняемого обращается к суду:
Ваша честь, у меня для вас сюрприз, менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суду.
Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять, никто не входит.
Адвокат:
Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива.
А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: Виновен.
Адвокат: На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья: Вот именно, все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
Ты иди первый а я за тебя отомщу.

 

[Удалённый пользователь 21845]

В зале суда.
Судья: Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый: Он разводит в квартире кур.
Судья: Разве это повод?
Обвиняемый: Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной, плод моего больного воображения!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки.
Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: Что случилось?
Да, напали телефон хотели отобрать.
Ты их опознать сможешь?
А че я-то? Пускай их родственники опознают…

 

[Удалённый пользователь 21845]

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
Девочка, а что ты лепишь? Мента
А из чего? Глина, песок, г@вно.
Мент разозлился: А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
Hу, а сейчас что лепишь? Пожарника.
Из чего? Глина, песок.
Мент (ухмыляясь): А почему без говна?
Девочка: А если г@вно добавить, опять мент получится...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Если у тебя есть выбор:
делать выводы или делать ноги, то выбирай второе.
Выводы сделаешь в укромном месте.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Следователь:
Вы узнаете этот нож?
Конечно!
Ага! Все-таки узнаете?
Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мужик с похмелья, денег нет.
Пишет письмо: "Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно.
Мимо идет мент, думает: Ну только ЧП мне на участке не хватает.
Нашел в кармане 50р, принес мужику.
Мужик опять пишет письмо: "Бог! Больше через этого мента деньги не передавай, половину сп@здил! "

 

[Удалённый пользователь 21845]

Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве.
Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости.
Осуждались ли Вы раньше?
Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.