Криминал в анекдотах

[Удалённый пользователь 21845]

Суд. Тетку за самогоноварение судят.
Но никакого самогона у меня не нашли, почему ж в самогоноварении обвиняют?
Прокурор:
У Вас найден самогонный аппарат. А раз есть аппарат, то есть и возможность нарушения закона!
Тогда Вас нужно за изнасилование судить.
Почему это? Я никого не насиловал!
Но аппарат-то есть...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан:
Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или хер в попу.
Мужик начинает бить ногами в двери и орет:
Помогите, меня к п@дарам посадили... !
Пахан ему: Ну че за наезд, слышь, в натуре?! !
Мужик: А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Алло, милиция?! Да!
Быстрее приезжайте, меня насилуют! Куда?
Уже в задницу!!!
Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо.
Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика.
Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки, раздавил три мотоцикла...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Как ты можешь драться, если носишь очки?
А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху*рю по памяти.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Девушка приходит в милицию:
Я очень люблю заниматься ceксом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз.
Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкса, доводит меня до какого-то безумства.
Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший орг@зм.
И тогда я просто неистовствую! А за ночь я испытываю до 50 орг@змов.
К врачу идите, зачем в милицию пришли?
Значит так, подаю заявление: меня соседи убить грозятся...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%...
Бл@ть он ее действительно жарит звони в полицию! Быстро!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Стоит мент вечером на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотрит, едет хипая 99, стекла тонированные и все такэ, ну мент думает: надо остановить, оторваться.
Останавливает, из нее выходит молодой тип.
Ваши документы. Вот...
Ручник работает? Да вот, смотрите... (показывает)
А огнетушитель есть? Угу... (открывает багажник, показывает)
А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая харя 2х2 с удивлением спрашивает:
А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ???

 

[Удалённый пользователь 21845]

В ночной тишине.
Вась, сколько времени? Четыре.
Проходит какое-то время.
Вась, сколько времени? Пять.
Еще через сколько-то времени.
Вась, сколько времени? Шесть.
Еще через час.
Вась, сколько! Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

 

[Удалённый пользователь 21845]

У меня телефон украли.
В милицию обращались?
Да нет, не они.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Большие деньги можно только украсть.
А заработать?
А заработать можно только геморрой.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки.
Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает:
Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
Да-да, понимаю, отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
Да-да, ясно, повторяет клиент и берет авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мишка, тебе повестка!
Дык, я же уже отслужил!
(Восторженно) - Ну, отслужил — здорово!
А теперь еще и отсидишь!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Люберецкий участковый, увидев бандитов, дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят, вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Русский язык не только велик и могуч, он еще и коварен.
Запоминаем:
Писать на заборе — ст. 214 УК.
Писать на забор — ст. 20. 1 КоАП.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка.
Плохо, если она серебряная.
Еще хуже, если вы в гостях.
И совсем плохо, если из вашего кармана.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Криминальная сводка.
В пятницу в 18: 00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками.
Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.

 

[Удалённый пользователь 21845]

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 гр стаканчик 300 гр виски.
Бармен удивленно: Это же невозможно?
Посетитель: Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 гр стаканчик — все вошло.
Бармен: Ба, да вы фокусник!
Посетитель: Нет, батенька, фокусник, это вы, а я налоговый инспектор!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Дед у меня здоровый был, подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал...
В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.