Криминал в анекдотах

  • Автор темы Автор темы Удалённый пользователь 21845
  • Дата начала Дата начала
Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
Что же ты не позвал меня раньше?
Потому что до этого мой папа побеждал.
 
К приемному пункту "Вторцветмета" подходят два мужика:
Ребята, возьмете 150 метров кабеля?
Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его не подачу не восстановят, мы не работаем.
Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.
 
История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для американского телевидения, нежиданные повороты сценария, постоянная смена актерского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные обращения... .
... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актером, исполнявшим главную роль.
 
Чтобы у нас быть счастливым, надо:
Наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть всю бюрократию, дать кучу взяток, проявлять сильный характер, иметь связи, уметь жить с криминалом, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как проклятый ...
Другой вариант:
Взять две бутылки водки и пойти на рыбалку.
 
Я из очень интеллигентной семьи.
Папа — Пианист, мама — Скрипач, сестра – Балерина.
Все эти клички они получили давно... еще во время своих первых ходок.
 
Дедушка вспоминает добрые старые времена:
Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
А теперь это уже невозможно, слишком много камер наблюдения.
 
Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным.
И не пожалел!
 
На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера.
Мент - дурак!
Милиционер обиделся.
А попугай ему снова кричит: Мент - дурак!
Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая.
Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:
Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак!
Поздно каяться, сын мой!
 
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
Ну, рассуждает судья, я предполагаю, что тот, который своей головой разбил Вам лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества.
А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать, за попытку скрыться с места преступления.
 
Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
Господин судья, вот совсем не смешно.
 
Пишет мне сейчас какой-то мужик:
Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
Ответила: Два убийства и одно ограбление... ТИШИНА. .
 
Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
Гони деньги!
НЕТ.....
Снимай штаны!
Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
Тогда хоть до угла довези!
 
Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на
Канарах!
Да ты что?! От такой бежать надо!
Я бы и сам рад, да только куда ты убежишь от налоговой...
 
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица.
Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких $удаков...
 
Сидят два смеpтника в камеpе. Один дpугому говоpит:
Давай, все pавно ведь умиpать, доставим дpуг дpугу удовольствие:
сначала я тебя отымею, потом ты меня.
Давай.
Вы&бал пеpвый смеpтник втоpого, сидит, куpит.
(2)- Мы так не договаpивались, давай тепеpь я тебя.
(1)- Сколько лет сижу — такого наглого пидоpа я еще не видел!
 
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
А что именно у Вас украли?
Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
Перечислите, пожалуйста.
Колода карт и открывалка.
 
Как дела? Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из ж@пы растут и уволил.
А ты в суд подай! Бесполезно.
А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукож@пых!
После суда.
Ну что, выиграл? Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство.
 
Теперь ясно как устроена правоохранительная система России:
за бумажку с забора, сажают,
за сворованные 3 миллиарда, условно,
а за триллион, награждать!
 
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом.
Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!".
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата.
Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?"
На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...
 
В полицейском участке.
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
 

Похожие темы

У
Ответы
351
Просмотры
9K
Удалённый пользователь 21845
У
Назад
Сверху Снизу