Криминал в анекдотах

[Удалённый пользователь 21845]

Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно.
Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала.
Жаль, что я был пьяный!
А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: В ад этого муд@ка!
Душа умирающего: Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке.
Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают.
Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков.
Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат: Да я думаю, что...
Клиент: Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат: Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

 

[Удалённый пользователь 21845]

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож): У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор): А тебе зачем?
1 (достает сотню): Да разменять хочу...

 

[Удалённый пользователь 21845]

В зале суда:
Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
Он спит с моей женой!
И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Как ввести гопника в замешательство:
Гопник: Слышь, дай мобилу позвонить.
А у самого нету что ли? Нету.
А если найду?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Встречаются два сибиряка. Один другому:
Арсений, ты слыхал, что Гришку поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к трем годам законной вырубки леса?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Вы арестованы!
Вы имеете право хранить молчание.
Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
Голая баба!!!
Что голая баба?!
Используйте против меня голую бабу!!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Придурки ловят своими айфонами Покемонов,
гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец.
Судья:
Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущенно, первому:
Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!"...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка: Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Америка. Идет заседание суда. Ответчица 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Неважно, на чем ты подъехал утром к своему офису — на "Феррари" или
"Мазерати", если у офиса уже припаркована "Газель" следственного комитета!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице:
"Все прогнило, всю систему нужно менять!"

 

[Удалённый пользователь 21845]

Пьяный мужик в баре орет:
Все адвокаты - воры!
Другой мужик ему:
Но-но, полегче, приятель.
Ты что, адвокат?
Нет, вор.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Суд, объявляется приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах,
суд постановляет — наказать условно.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники полиции.
Славно погуляли!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мужчина, купите часы!
Это точная копия Швейцарских часов!
Давайте.
Вот вам точная копия Российских денег!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
Ну и чем же, паршивец?
Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
То-то же!