Криминал в анекдотах

[Удалённый пользователь 21845]

Судят грузина за убийство соседа.
Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой хер об его занавэску не вытирал!!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа.
Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
Послушайте, ваша жена, типичная неврастеничка. Я психотерапевт.
Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Мужик останавливает такси:
На Бородинскую, пожалуйста.
Улицу? Битву.
Опаздываю немного.

 

[Удалённый пользователь 21845]

На допросе у следователя Захарченко наконец-таки признался, что нашел клад.
Поэтому решается вопрос о законных 25% выплаты нашедшему и о повышении в звании до генерала МВД.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Срочно куплю оберег от злых людей.
Желательно огнестрельный.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Тут тебя твой сосед очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
Я ему 100 тысяч должен и не отдаю.
А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
А он с топором приходил.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен рост подсудимого 1,65, рост потерпевшей 1,98, высота кастрюли 20 см нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор.
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
Ты обещал рассказать как ты все таки смог?????
Как, как! Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Гражданин, возьмите льготный кредит.
Не, не могу. У меня паспорта нет.
Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
Да свой-то у меня есть, но кто же свой дает? Чей-нибудь надо...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
Это все еще необходимо для въезда в страну?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Увидев на холодильнике всего два магнитика, из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход?
Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны.
Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал.
Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону.
Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское
достоинство в тиски.
Затем берет в руки ржавую пилу.
Ты что, отпиливать мне будешь? орет хулиган.
Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими
руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
Руки вверх!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Парадокс:
если Вам звонят "из банка", то вне зависимости откуда на самом деле звонок, из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка, Вас хотят на@бать...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент: Что происходит?
А толпа ему: Не мешай! Евангелие толкуют.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Девушка, у вас сумка расстегнута!
Ой, спасибо! Хорошо, что еще есть такие люди, как вы.
Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги?

 

[Удалённый пользователь 21845]

Объявление в магазине:
"Только у нас для участников Куликовской битвы десятипроцентные скидки".
Русский старичок спрашивает у продавщицы:
А где взять такую справку?
Не знаю где, но татары приносят!

 

[Удалённый пользователь 21845]

Если вы купили швейцарские часы в подземном переходе без коробки и документов, а ремешок немного в крови, то они могут быть и настоящими.

 

[Удалённый пользователь 21845]

Медвежатник в суде.
Судья (женщина):
Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
Ну, до чего-же вы, женщины, все одинаковые, вот и моя жена меня об этом перво-наперво спросила...

 

[Удалённый пользователь 21845]

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: В ад этого муд@ка!
Душа умирающего: Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!